1.《遇见下一个你，我会不会已经是打磨完毕的成品》

你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子；
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。
你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。
你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。
你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉半盆排骨，把自己喂到100多斤。
你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。
你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。
你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。
所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。

同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子；我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起；
我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我 们的人都随着时光走远了。我是应该唏嘘还是应该感谢， 别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。
我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。

可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。
二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。
遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了 。

2.《谢谢你，爱过我》

你问，过得好吗。
我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的，很快回答，嗯，好。
我还是不得不非常不争气的说一句，你真不愧是唱歌的，声音跟分开的时候还是一样的。好听。
我那个时候总说，你的声音有一股力量。我还特别矫情的跟你背我看到的句子，
我说就算哪天在坟墓你，听到你叫我，我也会站起来，跟你走。
是多久以前，我有这样的想法。
是多久以前，我爱一个人爱到这么义无反顾。
是多久以前，我为了一个人改掉了我的志愿表，放弃了大家都说好的学校好的专业，仅仅是为了，我爱的那个人的，所谓的梦想。
是多久以前，明明知道结果的事情，我还是愿意坚持下去。
那应该是我非常不懂事的时候。如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事情，就是曾经差点因为你的梦想，毁掉了我的整个人生。
当初认识你，就是因为我花痴的看见一张你的照片。
那个时候我跟你姐是特好的朋友但是我没有见过你。
是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中我就看见了你。
你坐在一块石头上面听歌，照片拍到的是你的侧面。
我不知道为什么有面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。你姐姐是有意撮合我们的。
虽然我只是随口说说。这个事儿我很快就抛到脑后去了。
但是她没忘，于是我不知道她说了什么，你来加上了我的QQ。然后非常俗气的，我们一拍即合，一见钟情了。
你真的是非常好的人。就算现在分开了。就算曾经恨过你。
但是现在回忆起来，我还是这么觉得。你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地包工程，所以你在外地念私立高中。
只有假期才回来。你每天都会发短信告诉我我那里第二天的天气。你天天都会打一个电话给我。你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。
我记得很多你说过的话。
你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。你说可以多吃一点，我那个时候还太瘦所以胖点没关系。
你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。你说你会保护我，就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我，只要谁欺负我你一定不让丫好过。你排了好几个小时的队给了拿到了我喜欢的作家的签名。
你把乐队演出的视频录下来给我看，还有你上台前，他们录的，你对我的表白。你从来都不吝啬把朋友介绍给我。你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。到此为止！我真的，不能再回忆你的好了。我真的真的，不能再去想，那个时候我有多爱你了。

那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜的跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字的读好几遍。
你的信，你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看，你心脏不好于是我摘抄了一整个笔记本关于房间隔缺损的知识，我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。
总之，年少的我，抬头看着你，觉得自己碰上了天底下所有的好事。
而这所有的好事，不过就是四个字。
我遇见你。
这些美好的事情，这些美好的岁月，
都是过去了。
那么来说说后来吧。
我问过你，她比我漂亮么？你说不是。
我说那是比我更爱你么？你也回答不是。
我说那你特妈的总要告诉我我输在哪里吧。
你说，你在我眼中，是特别厉害虽然经常碰到挫折但是你都可以自己解决的人。你朋友多，你人缘好，你不会孤单，但是她不一样。
于是我就懂了。
我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思么？
谢谢你的夸奖。
也谢谢你的这个结果。
因为我宁愿因为这个分手，也不愿意自己是楚楚可怜的。
你解释说，我不是不爱你了。
我只是，没有以前那么爱你了。
我摇头让你别说了，我说够了。你的心从来都是自由的。
如果你对我说，你想要一朵花，
那么我就会给你一朵最美丽的花，
如果你对我说，你想要一场雪，
那么我就会给你覆盖大地的大雪，
如果你对我说，你想一颗星星，
那么我就会给你整个夜空，
如果你对我说，你累了，想要离开我，
那么我会说，我会对你说，
我给你自由，
我给你自由，
我给你自由，
我给你全部自由。
后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候，
真的是泪流满面。
分手以后我就不怎么哭了。
我跟你发短信说了分手，然后关机了。
跟两个特别好的朋友逃课了，出去逛，
走着走着我就受不了了，实在觉得太难受了，
于是蹲下来，在街上嚎啕大哭。
我真的很丢人。
哭完了以后，我跟她们去吃东西。
然后去喝酒了。那是我生平第一次喝醉。
也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。
朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌，谁拦我我就眼红，
后来喝多了，就哭着喊你的名字，后来睡着了。
是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。
我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的手镯不见了，
就是那块据说很贵的翡翠手镯。
我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了，总之我就是找不到它了。
以后的日子里，我也再也没有找到过它。
我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱，然后上课。

从那以后我的朋友都心照不宣的不跟我提起你。
有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。
久了之后我也就习惯这种尴尬了。
上次有朋友到我空间留言说他们校庆，你唱了一首歌真好听。
于是我回复，关我什么事？
想想有点蛮横的回答，但是也确实是不关我的事。
你现在跟我是什么关系？什么都不是。
最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨，到现在，我就真的什么情绪都不剩了。
我恨过你。
我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢的承认，我恨过你。
我恨你并不是因为我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。
我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。
而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。
你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。
但是到后来，那种恨慢慢淡了。
因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，
我就会想起你的笑容，想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，
想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，
想起你替我解的那些围，
想起你给过我的无数的温暖。
我原来以为我已经忘记了。
可是它们从来没有消失过，它们在我的心里，慢慢的抵消着我认为的那些了不起的恨。
看《那些年》，最感动的一句话是，
被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。

所以你最可恶的是在这里。
明明都要离开我的生命了。
明明都要跟我永远的说再见了。
明明都说不要再打扰我的生活了。
可是却影响我一个又一个决定和判断。
让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。
你真的很可恶。
可是谢谢你曾经喜欢过我。
谢谢你在那些日子温暖过我。
虽然你拿走了很多。
还是，谢谢。
前两天，看到这样一句话，
我很喜欢。
想在这里，跟你们分享。
突然好想告诉你，
我又有跌倒，我又有站起，
我又会再开心，我又会不时难过，
我又喜欢上一个人，我又能感受到自己的急促与慌乱；
只是，我不再莽撞，不再执着，
不再渴望获得，不再只是理所当然的求索，
我想告诉你，我不再是那个我，我喜欢过你，但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。

看完了。

3.《兔子小姐想谈恋爱了》

一个网站上说，这个世界共有一亿两千万个男孩可能成为她的男友。
而她要做的，就是从他们中找出真正能与她相爱的那一个。
一亿两千万，这个数字吓到了兔子小姐。
有一天，天突降暴雨，她捂着脑袋窜进一家冷饮店避雨，不想上台阶时被绊了一跤，一下子趴在了台阶下的一大滩泥水里，大风呼呼地将雨水灌进她的脖子。当她终于在众人的注视下爬起来走进店里时，浑身已经湿透了。
这时野狼不知从哪里走了出来。他是校篮球队的主力，英俊非凡，他穿着名牌运动衣出现在教学楼时，女生们闲聊的声音都会陡然小下去。
这个给你。他说，一边递过来他打球时要换的衣服。兔子小姐接过来愣在原地，继而为自己的狼狈感到羞愧，脸涨得通红。
野狼就笑了，你好可爱，我请你吃冰激凌吧。
起初兔子小姐很兴奋并且骄傲她有了这么优秀的男朋友。在野狼的手机里，她的名字是“小兔兔”，他待她很好，总是为她买胡萝卜口味的冰激凌。每次当她走过学校长长的走廊，仿佛听见那些女孩子的羡慕都化作“沙沙”的声响涌进她的耳朵。
当然也有压力。每一次和野狼约会，她都要提前三个小时开始准备，她的腿不像长颈鹿那么长，也没有梅花鹿那么漂亮的脖子，一对眼线都要描上半个小时。她很担心自己的光彩配不上野狼，更不好意思对他说，其实她不喜欢胡萝卜。
因为兔子都喜欢胡萝卜啊，她不想让他觉得自己很怪异。
渐渐的，她觉得他们之间有一条隐形的鸿沟，这样踮着脚才够得到的距离让她觉得好累。于是约会的次数渐渐缩减。她想过分手，却又舍不得。
两个月后，她在学校旁边的小酒吧里看见野狼挽着抽烟姿势很美的狮子小姐，她什么也没有说就离开了。
野狼没有追上来。原来分手是这样心照不宣的事，远比他们在一起的时候默契。