2014.9.4
莫名其妙的贴吧帐号就登录不上了 绑定的还是最早以前使用的QQ 现在里面空无一人 很久以前把全部的好友和空间信息全删了 只剩下两个好友有一个是你和很久以前的大头贴 大头贴里面甚至有两张我和tianjun的合照 你想想这是多久以前的事了
试了许多的密码 把能想到的都用试了
登录不上 手机号码也是很久以前都不用的了 申诉了4天还是告诉我失败了 在濒临绝望的时候用了现在的这个密码 成功-- 我都不知道用什么语言表示那种兴奋又想哭的心情
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B真的是让娘失望
出去那么多天都没给我打电话 而且我说是冷战最后贴上去的还是我
还讲了很多不好听的话 我都会记得的
贴吧也不更 等你想起来娘欣可能都出嫁好久了 真是一点诚信度和让人期待的感觉都没有
你快要开学了 刚开始以为你跟tianjun一间的时候心里没什么感觉了 或许是已经习惯了你们这种遭天谴的该死的缘分 不在一个宿舍有好也有不好 这都要看你自己
希望你混的好好的 还记得我 然后带我飞～

2014.9.6
真的觉得心力交瘁 好多事情已经慢慢朝我不能控制且越来越讨厌的地方发张了
原本是想下午早点去陪你 然后晚上和你睡觉觉明天陪你报道的 可是最后连9点都没有等到我就回来了
我爸今天总是跟我强调 好朋友往往是被判你最深的人 过得去一下就好
可我不以为意 也不相信会发生他说的那种事 就算发生我也认栽 因为是我相信的你
可是后来 我觉得我有点自作多情了 我想我们还撑不到彼此利用的那个时间关系已经淡了
下午你给我的感觉并不是需要我 而只是缺少一个同伴 我已经不太相信纸条上的诺言 觉得我们现在已经开始渐行渐远
我知道你不喜欢我骂你凶你滔滔不绝地教育你 过段时间可能这些都会变成你厌恶的曾经吧

2014.9.7
我就觉得你讲话是放屁 就算当时信誓旦旦的说要补贴吧给我现在依旧没有多出一个字
我记得你好多承诺我的都没做到 既然做不到又何必承诺
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你才开学第一天我就已经忍受不了有种宝贵东西被抢走的感觉 发你QQ很迟回打你电话没人接这是很少发生的事情
6.15那日送你上火车的时候没有做出那个隔着一层玻璃说再见的文艺动作觉得很遗憾 一个人回去的路上红了眼眶 觉得在没机会送你上火车了
从前不害怕暑假是因为知道你出去你妈外面之后如脱缰野马的心还会慢慢被我掌控 而这个暑假我再没有时间来缓冲
我觉得我们要分开了 有了这个想法就是分生了吧
我觉得你没那么在乎我

请时光回到2012.

2014.9.9
没什么特别的事发生 还是那么过
但是感觉我们疏远了
你不热衷与我聊天 也不打电话给我
当然我也矫情 因为我也不去主动
看着你逐渐改变 真的是既高兴又心塞
高兴的是你终于勇敢的大步向前 心塞的是你发生的一切都与我无关了 甚至你也不会主动与我分享
有些事我只会在心里说 说了一次两次你依旧没做到我就不会再说了 因为知道了你没那么在乎
感情会变淡是难免的 我只是没想到会那么快。
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我大概猜到周末你会送来几张冲洗出来的照片。

傍晚去找你 希望我们不会闹得不愉快
也希望你的生活不要让我有 太大的落差感。

2014.9.11
这个月偶然在舟舟微博上看到转发的这个月的星座运势
星座书上说狮子和双鱼在这个月感情都会有大变动 不过双鱼在15号之前就会适应
有些事情真的是冥冥之中注定的吧
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今天又做了一件傻事 明知道你不是非常期待欧巴奶茶还是兴致勃勃地冲过去买了 后来被大雨困了一个小时因时间关系直接打车
话说这是我第一次自己花钱打的 也是第一次大出血 不过到那边你不是很热情很欢迎我的样子
我能感觉到你不想让我进宿舍 还有你在食堂接那个师大班长电话时那个意味不明的笑
的确让你走出去的是我 吃醋的又是我 但是你做的真是太不好了
在宿舍不方便打电话我姑且相信 然后QQ你看见了也懒得回了 并且你看到我也不是那么的……激动
或许是我想太多 亦或许是你自己还没察觉
我觉得 再有那么一段时间 我连你的名字都不想看到了。

2014.9.12
再次失望 你还是不去写贴吧 甚至是我写的贴吧你也懒得看吧
发你QQ都是很久才回复 当看到你的聊天记录 tianjun让你陪她的时候心酸不已
那个位置本来是我的啊 为什么我会失去
现在的我还会心酸吃醋 张小娴说不能从容的面对离别就是没长大 一切等我长大就好了。

2014.9.14
现在和你见面总觉得中间横着什么
我说你现在最经常提到的是tianjun你也没反驳
转移话题和叫我小气娘 你不如用谎言来欺骗我
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下午感觉好心塞 你就知道逛衣服 累觉不爱
还是在刚下车是掐我耳朵最可爱 那时觉得比较亲近
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觉得现在我也能淡定的面对离别

2014.9.16
你是否像我想念你般想念我。
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每天等你的消息越来越累

2014.9.18
这几次我们聊天总是不欢而散
我们会不会最后也和平分手？
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真的觉得这样的生活好难过
每天都不知道彼此的消息 等一个QQ快要望眼欲穿
你除了那个也要都没有给我打电话 就算回Q也是匆匆忙
打电话问你近况顺带问旁人 你也生气
毕竟你跟她都在一起呀 毕竟你都不会跟我主动说你的生活呀 毕竟我想知道你跟她有没有勾搭呀 毕竟在你身边的人不是我呀
你说我总抱怨让你累 有时候聊着聊着真不知道你哪里生气了
很少因为感情的事哭 但你不知道我偷偷掉了多少眼泪
毕竟你有新的朋友了 而我只有一个你呀
好难过 可在你身边的终不是我呀

无意间看到你的照片 感觉跟疲惫整个人耷拉在那里 唇色有不健康的灰白
看到你过的不好我难过
看到你过的好我也难过
为什么陪在你身边的不是我！！！

2014.9.23
其实这几天打算弃贴了 毕竟总是一个人写贴也没意思 你总是让我习惯黑暗的时候在给一点光
跟你能聊的也越来越少了 主动找你聊天感觉话题都让我无聊的抓狂 你主动找我的时候也是少之又少 毕竟我们没有什么共同的话题了 你也在朝一个我不能前行的地方越走越远
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我的头发已经掉了一半了
你知道你发的贴没有表情图案么

不是想睡觉了 是不想理你

2014.9.26
不喜欢你把帖子置顶 看不见你是否更新
跟你聊天提不起劲儿
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点开许久不发的微博 显示你三分钟前刚更新 微博内容我已不知是何缘由并且我这边没有接到任何信息
你穿着没见过的裤子鞋子身边站着我不认识的新人 做着你以前绝对会嫌弃的姿势和她们照相
在我等你信息的漫长时光中你在与别人聊天 刚开始不去主动找你是怕打扰你 后来觉得自作多情
现在的我对你很陌生 甚至到看你的照片还要故意放大并犹豫不决是否是你
就这样 慢慢习惯 没什么不好