《向左走向右走》，
一个习惯向左一个习惯向右，
即使在同一片屋檐下也不会再产生交集。
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那我们呢？
即使在同一座城市，只有一个小时的路程，
却即将要用不同的两种生活。

今天看到一句话：我们可以一起微笑，却不能一起怀念从前。
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我不知道我们会不会变成这样，如果命运真这样安排，怎么抵抗都是没用的。
我不想失去，那个可以让我尽情倾诉全身心信赖想起她就会想笑的好闺密，
不管未来如何，珍惜当下时光。

一起从今天写起好了～
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早上挣扎着爬起跟老爸去摆石头，心里挺不想去的，因为我觉得每次我去生意都不好当然我也没敢跟我爸这么说
回来的时候将近10点，跑到楼上边听音乐边洗菜，一顿饭折腾下来也快12点
在店里干坐着，快三点的时候向“250”出发，心里挺难过的，250我可以和B一起吃好多玩好多的东西
回来的时候下雨了，内心挣扎要不要去德克士，最终还是抵不住心魔的诱惑，里面没有像闽清那样我熟悉的菜单，原来我一个人也能吃那么多，原来我的半份都被你吃了
撑着伞往回走，听着雨滴落在伞面上的声音，看着那段熟悉的路程，想着某次某只B陪我一起走过，又开始胡思乱想：以后每次路过这里都会想起你晃悠悠的到家，看着雨中的夜幕，混完了今天。

昨天中午做饭的时候还在想：叫你写帖子那么多遍你还是没有写，不把我的话放在心上我也没办法了
刚想完你就跟我讲你申请了一个贴吧，你说我们这到底是算有木有默契呢？！
说好的每天都要写，今天的呢？害我还要翻好几遍
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下午中午买到那种胶水，找了好多地方才买到的
坐在小绵羊上看着我爸为我奔波的背影很难受，长这么大了还要我爸操心。
一下午都在粘海绵，脖子酸脑袋疼，看到你的照片愣了一下，觉得有点陌生了，（或许是心里作用）感觉很久没见到你了
接到你的电话我才想起来原来我们还可以打电话呀电话里聊七聊八，没有什么主题，却谈了好久。
晚上一个很久没见的“朋友”过来找我聊天，觉得自己好像没有经历过她那个年纪就要老了～
你就叫我充话费，然后跟我讲去找草帽就没影了
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觉得已经开始习惯一个人的生活。

在家根本瘦不下来！！！
每天都要吃两大碗比我脸还大掺杂各种五谷说是稀饭却一点都不稀的稀饭
B却是每天大鱼大肉，我看你都把龟儿子忘了，居然还怪我养的不好
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我们能一起去厦门么，这年头找工作难呐。
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你今天要是再不给写日志，你就完蛋了

每天梳头都感到好忧伤，头发一把一把的掉 我以后会不会变成一个小尼姑
本来今天都不打算写来着，你有来看我写的么？
明天就23号了，24号出成绩要交工，要发生好多好多的事情，这几天又在异想天开能达到本二线的分数
是不是因为我把一切都想的太好了所以生活才不愿让我如意？！
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前几天啾啾来福州的时候在南站等她男神，等待的途中看到同一个小偷对不同的四个人伸出毒手
那天我知道又将有个“250”，却没有出手制止
平时总觉得自己很勇敢，是正义的，但这种时候我们还是选择了漠视，选择了见死不救
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这个社会，只有足够圆滑和虚伪的人才能生活的下去。

今天总体还是算高兴的吧
虽然一整天都是坐在椅子上粘小人，屁股坐的难受死了，但是还是很高兴
不管明天能不能拿回钱，我都松了一口气，没有包袱的感觉真好，
“250”算是我走向社会的第一步，虽然开头不好，但正所谓吃一堑长一智
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福州今天总是断断续续的下着雨，原本是我妈她们四个妇女提议今晚吃烤鱼，结果变成许多人围在一起的大聚餐
支起一个帐篷，桌上有打包的烤鱼，自己做的几个家常小菜，看着街上路过的行人，听着雨水打在帐篷上的声音，觥筹交错，微风吹过，一切安好～
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明天就要出成绩了，并没有什么不一样的感觉
我也没有打算读了，我想跟着我爸学着做石头了～
挺想上大学的，可惜真的不是读书命，希望我这次的选择可以是正确的，希望我的未来不会连站在你身边的勇气的都没有
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现在听妇女抱怨，多半是男人不中用
读书若干年还没有决定跟随某个男人的一瞬重要
擦亮眼睛，愿B和我都能谈一场让我们想起就觉得很温暖的黄昏恋。

你有没有发现 楼层跳了好几层
那是因为我不能容忍一个错别字

忘了说 本来今晚打算去买那种高跟鞋拖明天穿着回去
但是又因为下雨又因为要粘那个就没去成
你说是不是因为我想变得女人 天理难容 所以才下雨来折磨我呀

今天最终还是没有回去学校
高考的很久以前就有预感
最后那天的晚自习就是我与许多人的最后一面
虽然都没什么特别的感情但还是会隐隐的伤感
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（有很多事想了很久却忘了写）
对面药店的那个年轻小老板要结婚了
感觉不久前我妈还想让他当我的姐夫
时间过的可真快 我都不知道现在的婚姻是因为要结婚才结婚还是为了感情而结婚
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今天去交娃娃，本来以为一分钱都拿不回来了 没想到还要回了200
当时我挺满足的 却不曾想到其实我还是亏了
然后去注册了一个ID给了一个差评 十几个评论中唯一的一个差评
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今晚一个人晃达到夜市 不顾家人的劝阻
结果果然空无一人 是真的不想让我买鞋么！！！
回来的路上一个男人向我问路 开口就是小姐，xxx怎么走 一阵恶寒……
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下来都没有睡过午觉
今晚惊觉黑眼圈严重
我是该安慰自己变白了么～
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嗯，我妈默认我可以去厦门了。

唉，今天很忧桑。
成绩出来了 不高兴 我以为至少能上300的
不仅没预想的高 作弊了也没超过你
我爸妈知道我的成绩并没什么太大的反应
可能他们已经想到了 也或许是还没来得及做出反应
我真的是与“学生”两字无关了吧
嗯 对面药店那个年轻的小老板原来也是师大的学生
唉 我只是路过了师大许多次 为什么一提起它就很难受 曾经我以为它唾手可得
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我不高兴你把我的事跟别人讲
（就是你跟思鸿说我要跟我爸卖石头，不喜欢。）
今晚跟我爸一起去看石头 一堆堆的摊在桌上 我一窍不通
报纸、塑料袋就那么随便一裹 谁能想到随便一颗也有几百块钱
今晚我看的几块石头 我爸都不看好 不过重在学习嘛
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去台江万达办会员卡的时候正好看到有人收兼职生
我填了资料 等通知 不过我现在并不是很期待他能录取我
但不工作又没有钱跟你一起快乐的玩耍
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最后 送上小老鼠一只
（店里还有一只稍微大一点的 不过没抓住）
做你的营养早餐

闷闷不乐
昨晚写完贴吧才去看你的聊天记录
看完很！不！高！兴！
我以为你只跟思鸿和小情人聊天 没想到还有大情人
而且还是你自己主动勾搭 还互传照片
跟她们那么有话讲 跟我就没有了是吧
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我生气了 不想和你讲话
你他妈就敢不主动来找我是吧！
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我现在就是不喜欢你！！！

下午你给我打电话之前我都是闷闷不乐的
这么说你是不是很！高！兴！
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不想跟我爸去买石头了
今天我爸也说我跟去之后都没卖
又不是我的错
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今天和一个在班里从不讲话的人聊Q
他说我是一个有能力的人
还说不会忘记我
哈哈 不要误会 没有什么特别
只是最后一刻觉得很温暖
像是一个意外的惊喜。
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B，也要快点回来，我也很想你。

恍然间，已到凌晨
屋里只有我一人
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今早睡得迷迷糊糊的时候我爸问我有没有去跟他卖石头 我回绝了他 继续沉睡
是被我弟的动静弄醒的 从来讲话不会压低声音
不过他很细心的把豆浆倒出来凉了 还下去买了肉包子 要我肯定不会那么做
然后就在上面一直磨蹭 觉得我妈会骂我受不了了才去店里 一直剥毛豆！！！
别看只有一小袋 剥了我两个多小时！！！
在我剥豆豆的时候我爸回来了 我就蛮问了他买多少 1000+
是不是我真的不能跟他去 会散财呀
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下午就一直呆在店里玩手机 想起B昨天要我给她打电话就蛮打了一个
没拨通之前还一直对着镜子嘟着嘴做“我才木有想你了”的表情
可是你又在处理衰事中 发现每次我预想的很美好结果都是一点也不美好
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不喜欢跟我妈独处在一个空间 心烦气躁
她自己在绣十字绣 要做什么都是嘴巴张一张 做不好还要挨骂 骂的又难听 真不喜欢
有点知道你的感受了你是不是也这么讨厌我
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晚上的时候不小心把我爸今天一整天都在弄的那个石头掉地上了
幸好没什么大事 被爱的教育了一顿
发现我爸喝多了也挺可怕的 我心里慎得慌
他不打你也不骂你 全是语重心长的语气跟我讲话 搞得我内疚死了
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今晚做完饭就我一个人在家吃 其他人都被叫到旁边房东家聚餐了
上来的时候看着剩菜剩饭很不高兴 而且又是我解决了剩下的稀饭（想发表情发不了了）
又没去成夜市 突发事件总是很多
你怎么感觉比我还迫不及待！
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昨天忘了发
现在看到雨点都很紧张
昨天刚看到雨点的时候不以为意 突然倾盆而下 等我把那些东西盖起来 变成落汤鸡不说 雨还停了(⊙﹏⊙)
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不说啦 打算睡觉觉了 明天五点还要起
恩，你都把龟儿子忘了，它越来越小了，我给不起它吃肉