其实我发现我真的不适合去喜欢一个人。
因为每次我都会想要放弃。
并不是我喜新厌旧，也不是坚持不下去。
只是常常转念一想，觉得这个人跟我在一起可能不会幸福，也就觉得还是早些放弃的好。

那种欲言又止，感觉都不会再说上一句话了。

我还是一直觉得你很讨厌我，对我很反感。无论你做了什么我还是依旧会这么觉得。
我脾气真的很差，这世上没有几个人可以容忍得了我的，如果我的爹娘不是我的爹娘我估计他们也受不了我。
但其实我还是看到了你的改变，对我的态度。
你以前嫌恶的眼神不知道为什么渐渐我看出的是愧疚。
其实我们一开始关系还是不错的。
我会把双面胶放在你的箱子里，要用了还隔着组叫你扔给我用完了又还给你持续了一段时间直到那个双面胶被人用过之后不见了。
我在你的瓶子上贴上面有画着你的简笔画的便利贴。
我会偷拿你的校标然后藏起来或者很傻屌放在桌上跟同桌讲我要睹物思人，有次放假你带回家了我还叫你带来 你居然也怪怪给我了。现在你的校标还在我这，可是自打我们不说话以后你叫别人来要回去我也没给，我死着脸就是当做没听到。我不喜欢你要叫别人传话给我，显得你特别讨厌和我说话。
我会捅你的酒窝，因为真的很好玩。我总是要动你眼睛旁那颗痣，不然留各种闹。
有次在班里我跟别人讲我跟你高二同班后才认识，你说屁。后来才想起我们说一起看上一中一起经历过那场考试的。
我以前真的很喜欢叫我给你取的外号的，还硬要在玩我是卧底的时候拉你到我身边一起。
那时候一下课就缠着你我想我现在再也没有当初那份勇气了。
诶我的天，我都对你做了些什么啊，那些暗恋着明恋着你的学妹们要是知道我对你做了这些事会不会把我挫骨扬灰。
高二的我怎么可以那么死不要脸。
我真的忘记我有没有跟别人说过我喜欢你了，总觉得是没有才对。
高三刚开学的时候我叫你给我买水你不肯。那时候你就站在小卖部里我把钱递给你，你却犹豫了一下叫我自己去买。
自打那以后我就再也没跟你说过话。
我再没叫过你外号。
我在跟别人说到你或是传不懂的题目让化学老师讲的时候只会以×××的同桌或是化学科代表来称呼你。
然后你今天和我讲话了，虽然只是叫正在点歌的我把歌切掉。我一开始没听清，你还很不好意思得重复了一遍。
我点的 梦醒时分 本来没想让人跟我一起合唱的，可是你居然在知道我点的我要唱的情况下跟我合唱了。说实话你的调跑得不是一般远，我都快不会唱了。
然后我在唱 在树上唱歌 的时候，他们说你听呆了 ，还是看呆了？哎呦总之是很震惊的意思？你不是第一次在KTV听我唱歌啊，不过我以前唱 青藏高原 黄土高坡 最炫名族风 那类的应该被你听过。麻麻的，他们总是觉得我唱歌声音那样很不可思议。
聚会那天我在想要不要跟你合照的，想了下

很怕被你拒绝就作罢了。
室温哥叫我给你们拍照的时候你对着镜头喊，笑得很开心，搞得我很尴尬。
我那时候算是追你吗，不算吧，因为我就是觉得很好玩（有趣？），诶总之说不清楚了，都快要忘掉了。
YP给我写的同学录里，说你和我像江直树和袁湘琴，可是江直树比你帅多了眼睛比你大多了，袁湘琴比我瘦多了Q多了好看多了。
这就是电视剧和现实的区别啊。
那份勇气可能从此以后再也找不回来了。
但其实喜欢你并且被你喜欢应该会是一件很幸福的事，当然这完全不可能发生在我的身上。
你有那个给你送水果的学妹了。
我已经觉得谈恋爱无望了。
不管怎样还是祝福你。
我高三一直很讨厌你有时候都会像在恨，我会觉得有你在的地方我就尴尬 跟你处在同一间教室里都觉得难受胸闷 特别讨厌触碰到你的眼神，可是不知道什么时候到现在已经不会了，嗯，也到了该说再见的毕业季了，这一声再见可能只有在心里跟你说了。
诶看我贴吧的我知道有很多同班的，我也大概猜的出有谁，也有可能有你吧，一看这些描述就知道是你了，这又有什么呢，我只是想着也该有天把这段写出来做纪念。
谢谢你同学录上给我画的熊。
还有，谢谢你在晋江让我在众人抱你的那一下下。

也只是让我心动过。
是不是人都察觉不出再无心动的时刻。
因为心本来就是在跳动着的呀。

其实有时候并不是想谈恋爱了，只是想找个人陪。

真怕以后提起你要开始用“时隔多年”当前缀了。

你讨厌的样子我全都有。

对什么东西太认真了反而觉得有点瑕疵就会不想要了。

你知不知道你的英文名读起来就是S B啊

只是皮肉上的疼痛就已经让人达到受不了的极限，那刻骨铭心呢，是不是直接痛晕过去了。

再一次见面原来更加尴尬。

你在等什么？
等你啊。
等我做什么？
等你来。
我来了呢？
看看你。
看到了我，然后呢？
就是想和你在一起而已。

没什么我就是想你了。
这还没什么？我想你想得都睡不着了，你竟然还没什么！