要骂可以，置顶真不该了。何不再加个精？

这是个刺激的贴吧.你能受的了刺激么.i嘻嘻

第一封信
一九四五年十二月二十五日，友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了，你还站在那里等我吗？
友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何恋上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此的受不住迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了，我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁，我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪，时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师，我爱你，却必须放弃你。
第二封信
第三天，该怎么克制自己不去想你，你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师，我们是这么的不同，为何却会如此的相爱，我怀念艳阳，我怀念热风，我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步，愤怒，强烈又带着轻佻的嬉笑，友子，我就是那时那爱上你的......
第三封信
多希望这时有风暴，把我淹没在这台湾和日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责，友子，才几天的航行，海风所带来的哭声，已让我苍老许多，我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭，嫁人哭，生孩子哭，想这你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水， 总是在涌出前就被海风吹干，涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了，可恶的风，可恶的月光，可恶的海，十二月的海总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃动，不明白我到底是归乡还是离乡
第四封信
傍晚， 已经进入了日本海，白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美，记得你才是中学一年级的小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说，来挑战我的月食的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是来自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到，几亿光年的台湾岛和日本岛，又是什么样子的呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒，遇见了要往台湾岛避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白，我不是抛弃你，我是舍不得你，我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。
第五封信
天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额头上的皱纹，骄阳如烈焰，焚烧了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零，友子，请原谅我这身无用的躯体，
第六封信
海上气温16度，风速12节，水深97米，已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。友子，我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那里，但我偷了其中一张，是你海边玩水的那张，照片里的海没有风也没有雨，照片的你，笑的就像在天堂，不管你的未来将属于谁，谁都配不上你，原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无，我真很想你！啊，彩虹，但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连接我和你！
第七封信
友子，我已经平安着陆，七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端，这是我最后一封信，待会我会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少容得下相思吧！友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点，我想我会把你放我在心里一辈子，就算娶妻生子，在人生重要的转折点上一定会浮现，你提着笨重的行李逃家，在遣返的人群中，你孤单的站着，你戴着那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！我看见了，我看见了，你安静不动的站着。你像七月的烈日，让我不敢在多看你一眼，你站的如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露，我心里喃咕，嘴巴却一声不吭，我知道思念着庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追，我追他逃，一辈子！友子，我把自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徒，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装，一直到自以为一切都是真的！然后，祝你一生幸福！