还要给我几分残酷 苟延残喘中我歇斯底里想要报复 令我憎恨的画面在脑海里呼之欲出
你的伪善 他的谎言 她的傲慢 我的贪婪 三分无奈 七分厌恶
当我再次睁开双眼 讽刺的画面让我忘了恐惧
龌龊的如此赤裸裸是让我对我的周遭如此绝望 如此胆颤心寒
饱受令人作呕的催残过后 再次鼓起勇气抬头看看天 发现天空照样还是一片蓝 没有什么会为你个人而改变
背负了罪恶就要有面临惩罚的觉悟 肮脏的高贵 肮脏的卑微 统统是肮脏的虚伪
如若是对事恬不知耻毫无仁义可言将其夸大扭曲误判 肮脏的败类
如若是龌鹾到利用他人的仁慈将其踩在脚底都认为是种炫耀的资本 肮脏的杂碎
2014/6/2 3:50

勇敢前行 挣脱牢笼。

我将所有的过错归咎于是我真的爱了 爱了所以太在乎 太在乎才不会想着放弃
纵然被背叛的毫无余地可言 在捶胸顿足的长吁短叹之后
我也不知道为何我还会如此简单的说出如此沉重的字眼

当爱已成往事 - 林忆莲,李宗盛

都以为是自己赢了 其实都输了 也是好笑

我实在不知道该怎么形容我目前的状态
看多了发生在别人身上的悲剧 有一天突然就降临在自己身上
而且是一大票人出动看到让我估计是一辈子都忘不了的画面
真的是喜剧 如同雷击 无形的耳光扇过来 不响 却痛的让我快要窒息
全都在看我的笑话 以至于后来的安慰都觉得无关紧要
我无处宣泄我的怨气 打个电话给基友 一直在自嘲现实是得多残酷
基友也慌的不知道该怎么开导我 道理我也懂 但哪能真的将那画面就当做没看到呢
前一天充满不舍不甘说了再见 第二天就看到这情况
也许我是真的输不起 虽然后来我明着暗着嘲讽 但我还是没能挣脱我败的彻底的牢笼
是对我太过自我的惩罚么 可这样残忍真的好吗 能考虑下我是否承受的了么
我一直抑制着自己不去想 听歌听儿歌听无脑嗨歌 可总是有安静下来的时候
这时将我的所有瓦崩的支离破碎的画面就映现在我的面前 每次我都要近乎崩溃
这么残忍真的好吗 真的对吗
分的时候干脆的让我措手不及 我一直在努力挽留 认为还是有那么丁点的机会
现在想想又是不响的一巴掌 原来我的努力一直是那么的可笑
我该怎么做我才敢再去付出 这样残忍真的好吗 真的对吗
我也不知道是不是因爱生恨 可问题是这是我的问题么
被背叛的毫无水分 这是我连恨的资格都没了么
这样残忍真的好吗 真的对吗
将她的备注改成老师 给我上了一节生动幽默的课
我将其中的精髓吸收的淋漓尽致 所以我是没什么好去恨的是么
相反我得感谢她 遗憾让人成长 打击让人成长的更快
可这么残忍真的好吗 真的对吗
5/26/23:07

很多时候我们纠结于我们会不会错过某个人 其实不用纠结
纠结也没什么用 在选择纠结的时候 就已经选择的了错过
去看微信有何用 去看贴吧有何用 看人家秀恩爱跟自己过不去真的好吗
罢了罢了 得之吾幸失之吾命 随它去吧 无奈的也是醉了。
THE END！