喜欢你的很多天后的今天。
感谢生活让我遇到了你。
然后让我不能自己的爱上了你。
是的，就这样无法自拔的爱上了一个自己不该靠近的人。

你推开我。
不止一次的推开我，让我放弃，让我走吧。
你说我很优秀，肯定会遇到更好的男生。
你说你有很多缺点，不帅不好还不浪漫
是啊、我也会问自己，到底喜欢你哪里。
怎么就会喜欢上这样一个你。
可是怎么办，就是喜欢上了啊。
之前自己心里的所有条条框框全部因为你而乱了阵脚。
也许，你就是我放弃他们的所有理由。

下午自己还在照镜子。
嘿嘿~~~~~~
然后在心里想~~~
我又不差，可是你怎么就不喜欢我呢。
你说对我没想法，你说你感动，但是不是喜欢。
我说原谅我就是个死脑筋的人。
你说总有一天我会忘记你的。
我说让时间说真话吧。
让时间说真话，其实我也害怕。
我害怕那天我就真的坚持不住然后离开你。
可是鬼知道我有多么不想离开你。
我说过这次再也不会放开你，即便你赶我走，自己也不会丢下你一个人走掉。
你说你已经习惯了一个人，你说你一个人生活的很好。
怎么办，我就这样突然出现在你的世界里。
再也走不出来了。

和舍友去避风塘买了烧仙草。
那天你还带我去喝了呢。
可是直到今天你也没有喝过那个。
我喜欢那个味道。
那种属于我们的味道。
然后我又写了便签条。
写了你的名字。
哪天你会不会发现那个便签条。
满满的都是我对你的想念。
今天忙了一整天。
早晨你在园艺站，我在观测站。
我们的距离只是一个大门的距离。
可是即便是那扇门，我都没有勇气迈进去。
我想见你，可是又怕你不想见到我。
我想见你，可是又不敢出现在你出现的地方，害怕你会烦我。
我说过的。
我不想打扰你。

我想念着你。
该怎么形容那种情绪，就好比整个人都恍然坠入悬崖，却迟迟没有落地。稍稍挣扎便会划出道道血痕，这样冗长而未知的恐惧让我不能反抗。
你是颗糖埋在我心脏，却融成甜腻的水，扯出错综复杂的形状，链接到我身体的每个角落。
念头一思及你，就痛不欲生。

也许是我太贪心了。
开始时只想多看你一眼，后来变成想要在一起。
占有欲萌发开始想要窥知对方的一切，然后变得不满，挑剔。
因为难以得宠如初于是变得失落，反感，暴躁。
而在不知不觉中，我们口中所谓的爱成了一种折磨的手段，绑架对方的自由，两败俱伤。
在这个时候，想一想最初。
我只是偷偷的站在角落里，等着被你不经意的看见。

如果你不能回来了，那么我有三谢三愿。
“一谢时光让我遇到你”
“二谢你让我懂得怎么努力爱一个人”
“三谢你让我无论如何不放弃”
“一愿你不再那么逃避我”
“二愿你待我如初”
“三愿我爱的你终有一天也一样爱我”
若你有天能看到我写的这些。
我爱的你，我的小小小小小强，请留下你的名字。
让我知道你真的有看到。

给你发的微信又没有回。
不知道你是没看到还是已经睡了。
我就是想问问明天上英语课的事儿。
可是你没回。
什么时候你才会对我像以前那样。

那天你说让我做你的妹妹吧。
你会对我特别好。
我能说什么呢。
做你的妹妹我们就剩下亲情了吧。
我想我们的爱情变成亲情。
可是不是直接就变成了亲情，因为我喜欢你啊。
所以我不能那样做的。
看到你给别人回复帖子。
可是你不会给我回复。
如果在以前你会回复的。
现在所有关于我的好像你都会避开。
你说你不知道怎么回应我。
不知道以什么角色什么方式。
突然发现自己好失败。
朋友难过伤心会找我倾诉，然后我会很好的开导她们。
可是自己却开导不了了自己。
我想以后等你爱上我了的那天。
回头看看一路走来我做的那些。
你会不会也会有一点心疼我。
心疼那个为了你难过快乐伤心揪心的我。

陪伴是最长情的告白。
然后你给别人回复说:为什么不说出来呢，不说出来就不是你的啊。
对啊，所以我说了。
但是说了不是更糟糕么。

刚和一个学长吃饭回来。
下午八点的火车就该走了。
一路上很伤感，聊了很多。
他是我大一下学期就认识到现在的一位学长。
怎么说呢，其实我特别讨厌离别。
虽然走的不是我，可是自己却难过的不行。
这一别不知道什么时候才能见面。
也许再也见不到了。
他还回忆了大一见我的时候的样子，很青涩。
感觉自己马上也要毕业了一样。
我说毕业的时候我不要是宿舍最后一个走的。
不然我会哭到最后把。
我想毕业的时候，不需要很多人送。
只是想最在意的人能在自己毕业的时候送我离开。
我想的那个人是你。
即便我们最后没有在一起。
还是希望最后是你送我离开。
那样我就能在最后理直气壮的问你要一个拥抱。

整整一天没有联系你。
因为害怕自己会失望。
所以索性不去打扰你。
听cy说你也不是每天都去哪里吃饭，看来是真的很忙。
今天自己也忙了一整天。
晚上十二点才从外面回来去超市随便买了点吃的就当是晚饭了。
真的很累很累。
躺床上想给你发微信可是怕你不回所以也没有发。
忙点挺好的～
虽然累，但是至少不会满脑子都是你。
这样也不会那么想念你。
不知道今天你过得好不好。
有没有那么一秒钟也想起我呢。
对了～
下午实习回来碰到syq学长了。
他还让我吃荔枝呢。
他应该是去打篮球。
估计你也会去吧。
不过我回宿舍了。
想你。
累了，睡觉。
晚安安。

还有啊。
今天两次伤到自己～
我是不是太笨～
檫标本用针把手弄出好多血～
结果晚上拔草又把手弄烂了～
好疼～

早晨那会好像看到你了。
因为看到了师兄。
原谅我近视看不清楚。
不过即使看到了我也会远远绕开你了。
中午cy让我去吃饭。
不过我没去。
我已经不打算再去那个房子了。
不去的话碰到你的几率就会特别特别小。
记得以前我说过么，只要我想，你会见不到我的。
我想还是慢慢离你的生活远一些吧。
即便我爱你。
可是还是不能那样没心没肺的呆在一个不喜欢我的人的身边。
我会慢慢远离你。
但是那不代表我不爱你了。
还是会关心你的所有。
只不过只是默默的不再出现在你面前罢了。