提出要掰的那个下午，被煽情得哭了好久，在车上也一直哭的停不下来，到学校的时候眼眶整个红了。虽然被说“我不想失去你这个朋友，再重新来一次吧，平淡一点”的那个时候觉得好心酸，超想答应，但是最后还是没有作出回答，对方也好像放弃了，接受了事实。
看到对方对我说“再见”，一瞬间恍惚了好久，基本到我是到那个时候才反应过来“这次真的结束了”。
后悔大概是有的吧，但是后悔的同时心里同时也很清楚，不管这样搞几次都是一样的，我迟早又会有一天受不了和她互相的沉默和她在他人面前的反差，那种相处的疲惫感实在是太恐怖了，根本忘不了，还有就是她说说上发的那些让人恶心的秀恩爱，想着果然还是掰掉比较好。
虽然不想承认，但是我果然是很嫉妒，同时觉得不能理解，然后受伤或者自以为被伤害的事情在心底积攒到一定数量之后就爆发了。
我一边对着其他人诉苦，罗列出她的一大串一大串的缺点，一边当别人帮我抨击她时又觉得难受忍不住想要替她说话，我大概就是这么恶心的一个人吧。
红着眼睛去学校的时候看到她和别人说说笑笑，摊摊手说“就是掰了呗”，觉得很心冷，我不知道那是不是装的。她总是在QQ上对我说她现实中不够坦率，有时候装成没兴趣的样子其实并不是不想听我说，然后现实中继续一副爱理不理的冰冷的样子，虽然我一开始的时候会觉得可以理解，但是久了之后真的已经搞不懂她到底是真的装成冷淡还是真的冷淡，因为至少她在面对她后桌时那种快乐的样子不像装的，所以我发现我真的一点都不了解她，也发自心里厌恶不理解我的她。
不理解，还装成很理解。理解的话来试试看读读我的痛苦啊，我从来不知道我的演技原来这么好。但总之变成这样我自己也占很大一部分责任吧。

然后掰了之后的生活持续了三天，虽然有时候想起来她会觉得略忧郁，但是总体轻松了好多好多。只能说我的决定没有做错吧，大概。
见到面不会打招呼，就好像真的是陌生人，从来不曾认识过的样子，超轻松。现在我对于自己在外人看来是否会被当成加害者，而对方是受害者这件事已经无所谓了，被人嘲笑明明曾经整天如胶似漆跟搞百合似的现在却掰了也无所谓了，活着高兴才最重要，如果朋友交来让我觉得累的要死，那就丢掉好了，为什么我非得虐待自己让自己讨别人高兴拼命装样子卖萌不可呢，虽然说可能还会有别的方式，但是对当时的我来说根本就穷途末路了。也不知道两人是从哪里开始走岔道的，事情演变成今天这样，在外人看来很唏嘘吧，可是既然都成这样了作为当事人的我实在已经无话可说。
有时候还会回想起以前很要好的时候的事情，和她在一起真的很开心很幸福，怀念的要死。也会晃神想想会不会当初选择和她最后再要好一次就会出现不同的局面呢，但是那都是平行世界里我的事情了，和这个世界的我无关啦。不过理性思考一下应该还是会回到现在的局面吧，我不能想象她会做出什么改变，我会采取什么措施改变，最后结果肯定又是我无法忍受这样的自己，而提出掰掉吧。
嗯，还是好难过啊啊啊啊啊
溺死于悲伤之浪