吧里没人……楼楼单机吧

和尚与陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。
一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装死人的！”…….

我的镇楼图捏

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀、孕过三次；说老公不行嘛，难道我们单位几个领、导都不行？

同事问：你中午去哪儿吃啊？
我答：中午不想吃饭了.
同事问：哦，你减肥啊？
我答：减肥不指望吃饭减，晚上多做点运动就行了.
同事：……

有对夫妇总是花钱大手大脚。
他们想去海南旅游，但总没钱。
有一天，他们想出一个好主意，每次做~~爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。
这样持续了一年多，他们打破了小猪储钱罐，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做~~爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有十元的，还有这么多二十和五十的票子呀？”
妻子说，“你呀，你以为别人都像你那么死心眼啊？”

好像是妹子一枚唉
赶上直播了吗？？(o゜▽゜)o☆？

女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”

前几天刚知道一句很经典的话：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下，结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”

论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……
论坛回复：你进去啦？

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”

为森马发不了图

美女深夜下班后，在回家的路上被色狼拉进了小巷！
淡定的美女使出美人计，直接就扒色狼的衣服。
色狼很享受的和美女继续配合。
扒光色狼衣服后，美女跑了！留下裸体的色狼凌乱在风中！

男子和小姐一番云雨后，男子抚摸着她光滑的后背说：“别干了，从良吧！”小姐很感动：“你要我吗？”男子：“要！”小姐说：“只需一次性给我老板20万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了！”男子大惊：“原来你是合约鸡啊！”