纵然我将世界的们都关紧，也会执意留着缝隙让你这光透进来。与其说我留不如说我抵挡不住。你总是直抵心的深处，躲也躲不掉。
夜深的时候好像孤单好像不孤单。我总想到，有个人，或者说有颗心以另一种方式相伴。无需言语，却已一切了然。
我总是很平静， 享受那颗心带给我的平静。

中午好。

有时候真的需要一个温暖的笑容和眼神 来支撑自己度过难熬的苦楚。

没有什么比淡淡的笑更美。
每次嘴角缓缓弯起一个弧度的时候，我觉得自己的心情比大笑得时候还要好。总会有种让人格外安心的因子在浅笑里晕开，那种感觉像是看到自己向往已久的安静风景。
我想对着每个人笑，让他们收到我的祝福。我想微笑不仅告诉对方，我没有恶意，还告诉他，祝你快乐。微笑是一千颗暖心。
没有什么比收到别人回应的微笑更让人愉快。

在河北教学楼的时候 同桌的桌上贴的是你的名字 我固执的说这是注定的偶然。

命里有时终须有 命里无时莫强求。莫强求。

答应了会强求 可是我这样的性格 又怎么可能 怎么可能。

作文写的很棒哦。读了很多遍。觉得像你。也不知为何有点感动。想抱抱你。

大概是做了个噩梦 浑身湿透的醒过来 洗个澡继续睡
只是 只是 只是
忽然好想你
真的好想你

希望自己在人格上略有优越 却忽然发现也有太多卑劣。劝别人不要愤世嫉俗 自己却又为了些不合自己胸臆的事辗转反侧。也许人生来即是矛盾的动物。寻找平衡却穷极一生也难以平衡。
睡前觉得甚是想你。
醒来觉得甚是想你。

高估了自己 高估了别人对自己的感情。

人格上的优越何尝不是我一直所求。一直想即便诸方面劣于他人，也切不可做人格上的矮人。于是时刻提醒自己去邪恶之念，除浮躁之心。若认为符合道义，此时必作此行。与人相处尽力予快乐，抹伤害。生气起来也尽力控制情绪不让它爆发或者让愈延长冷战之心自寻放弃。
可是，我依旧在浮世，依旧如其他的人一般有一些丑陋的情感。依旧不免予别人伤害。我深知难成无邪念的圣人，难留人印象无瑕疵。
承认自己是有瑕疵的。我也会对某方面优于自己之人生嫉妒之心。然不同的是以前此心会挂身久，会变浓发黑。而今嫉妒竟可全去，留几丝羡慕，几分感慨。
近来可喜的是看得失豁然许多。许多事大概是过去太过困顿，如今再想那些事于瞬了然。
我想有邪心是正常的。但我们让它小一些，再小一些。它本就可以沉隐在某个角落而不在心头挠动。
不合胸臆记得要放下。虽然这么说空洞得很。可是放下的理由却从来不空。人来世上还不是要活得舒心畅意？我困顿时总想世事总有它发生的缘由，这件事大概又是来磨练我看我是不是能更早从中走出来而不被这事儿给拗住了 。这么想之后，我常急于放弃这事。平静与快乐也就来了。
我总想诸事当有可爱的面目。坏事是用来测试我承受的限度，是来让我变得更豁然的。
只愿你我都不会在这世失善心，失德。
做个长善之人。

总以为文字比交谈或结伴而行更容易进到人的心里去。
多爱你的每个用字每个遣词 喜欢每句话更喜欢每句话后面的思想。喜欢所有文字合在一起带来的感觉。
天生的写字匠。

因为与你有关，因而许多物事都和风一样恬。