从云端跌落泥底感觉不是第一次，但这次是真的摔碎了。
我在安慰自己我还好，可是我真的不好。
就像一根弦，崩了很久最后它断了一样。
我崩溃了。
我在一间四周都是白色的屋子里做着题。
然后诊断书上重度抑郁的四个字，那一刻我笑了
我也不知道自己为何会笑，但我真的笑的很开心。
然后开始吃药，观察，谈话。
我觉得周围的目光就是这个时候变得吧
变得好陌生，变得好可怕。
我好想告诉你们我很正常，我不是精神病。
我只是接受不了这个现实而已。
可是我说不出口。
两个月过的人不像人，鬼不像鬼的。
之前素素告诉我说她想自杀，我告诉她不要这样。
二十倍剂量的舍曲林我没死。
但双手颤抖，眼睛昏花是之后一周的我。
其实那时候我真的想好好活着
可是他们给不了我时间
好像是我把他们弄崩溃了一样
不是我，不是我，真的对不起。

我在抗争，与各种负面情绪抗争。
世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心悲伤。
前不久我停了药，停了谈话。
我好了，对没错。
我觉得自己真的好了。
可是你为何还要质问我。
我知道，我知道。
还有五十六天中考。
我确实不想下笔去写。
可是你为何还要说我是神经病。
好，没关系，我滚了。
我只是想好好的。
可是，现在的我很不好。
不知道怎么的
这些难以启齿的疼痛
本来想好好藏一辈子的
可是现在剖开来竟然已经麻木。
我是个有故事的人
现在的故事就是这样
我把它们讲了出来。

会不会有一天，你们会突然想起我。
会不会有一天，你们偷走了我的影子。
会不会有一天，你们相遇在街角的小店。
会不会有一天，你们对我说一声好久不见。
会不会有一天，你们依旧还是我的谁。
会不会，会不会。
我不知道会不会。
最难过的不是痛哭流涕，而是连落泪都无法的憋屈。
两个小时零七分，一百二十七分，七千六百二十秒。
或许之后，或许明天。
你们会发现这张帖子的存在。
会发现那些我表面之下的疼痛。
我不会后悔说出那些难以启齿的柔弱。
因为我还是我，我还是在期待一句从未有人对我说过的
我爱你。

情不知所起，缘不知所落。

夙夙！

闺女。

小惜。其实很久没有这样喊你了。

愁人的闺女儿哟！！！
你在阿娘眼里一直都是正常的，我从来都没有觉得你如何如何，你是个萌娃子，很萌很萌，会卖乖会很听话，会向阿呆卖萌卖蠢。疼痛只是一时的！

你的活泼可爱，我都一一看在眼里。
我也知道，你其实很敏感很脆弱。
我猜你大抵想要一个可以真心信任你的人，所以类似于迫切的进行了选择。然后交付自己，开始进行漫长的等待。
所以是等待太久了么。

我一直认为抑郁这东西是暂时的。
当身边充满温暖的时候自然会慢慢融化。
我们想要温暖你，而你也一直被我们温暖着。我觉得在群里的你和现实一定不太一样。因为是那么活泼可爱的姑娘！
假装快乐是吗？
我不知道你是否一直急切的想抓住一切。别以为他们不在，其实我们都在。

你是我们一直相识相知的人。
你如何我们都清楚。
也许这样说有点过于狂妄，但是，我们永远和同龄人在一起才是最真实的。
类似于基友去参加漫展，但她的妈妈就是觉得漫展上有坏人，非要跟着。亦或是我对我爸提起毕业要去找你们，而他却说我太天真。
呵呵。或许是天真吧。
但我们都知道，用那么多年在一起相处的情谊是清晰的。我们都是在用心来交流。