每次手机震动的时候我都会以为是你的消息，可是缺发现只是新闻的而已。
所以我把手机调成静音，无法即时查看消息，这样就不会害怕手机震动划开之后却是新闻了。

中午去食堂吃饭。
我并没有一般人那样那么热衷于冲到食堂打饭占座，因为最近我的饭都是我同桌他们过去之后帮我打好了的。
从你们班门口过的时候，刚好看见你和她从后门出来，不知道在说些什么，她笑的挺开心的。
一直都和基友说起，你的女朋友长得挺好看的，走萌妹子路线，你们俩的身高差不错……但是说归说，每次遇见你们的时候我从心底里觉得好尴尬，一般有她在的场合你不会和我说话，我也不会和你打招呼，哪怕有什么想说的都是等到回了宿舍之后发扣扣或者短信。自从你那天中午当着我的面和女朋友打了一通电话之后，我现在都害怕给你打电话，生怕打过去之后得到的是“对不起您拨打的用户正在通话中”的提示，那样我会忍不住的胡思乱想。
今天课间操的时候我基友叫你们所有部员上来整理档案，你进门的时候随手弹了我挂在前面的工作证，我有些惊诧于今天居然是你先和我打招呼，但是你也仅仅是和我招呼了一下而已，只字不提为何一早上没有回我的消息的问题。
我终于还是忍不住了，随口问了一句，手机没电了？
你点点头，是啊早就没电了，一直没开机。
一直没开机。这种事情非要等到我想起来问的时候你才会说。
我那些坏毛病再次出现，坐在班里上美术课的时候一直在想，你究竟是真的手机没电了还是为了应对我的说辞。
我突然觉得事情发展到这个阶段真的太可怕。
不光是我自己动不动表现出或真或假的病痛，还是我在你回答我之后的暗自揣测，都太可怕。
我知道不应该把你想得这么的敷衍，我也觉得也许你真的是手机没电所以没有收到我的消息，明明反反复复告诉自己真的只是这样而已，可是我还是忍不住的觉得你是在逃避我。
对不起，九歌。我知道我这样真的很不好。
你以前说过，你希望我快乐，你不想让我喜欢你这件事情成为我烦恼的源头如果这样的话你甚至希望我能够放弃喜欢你。
可是我还是管不住我自己，我没有办法忍住不去喜欢你，但是我也没有办法让我自己能够安安心心的接受，坦坦然然的看着你和她成双成对的从我面前经过。
你问我说为什么看上去精神不好，我告诉你我做了一夜的噩梦，你问我干了什么坏事去了。
其实我这哪里是噩梦，不过是惯有的睡眠不好而已，可是我总是在想，如果我把真话都告诉你，你会不会随口而过的不在意？
我用各种各样的方式反反复复的在你这里证明我究竟在你心里的地位在哪里。
百般算计千般试探。
我自己都觉得累。
可是，九歌。抱歉，我无法阻止内心角落里的那个阴暗卑鄙的自己。

你中午一直调侃我问我做了什么坏事。
是啊，我确实做了坏事。
我总是骗你。
我总是不听话。
我总是胡思乱想。
我总是觊觎不属于我的东西，比如你。

中午是你打给我的，看见来电显示的时候我觉得我一下就不知道该作何反应。
我无论如何都没办法对你狠下心。尽管知道你有了女朋友，可还是没办法放弃你那星星点点的温柔。
我不贪心，这样就足够了

昨天我和基友刚从教学楼出来，风好大啊吹的我头晕乎乎的，本来胃疼就让我有些难受了，而且昨天晚上基友把风油精弄得满外套都是，那个味道刺激的我太阳穴生疼。
拉着基友的胳膊出了教学楼往宿舍走的时候你和女朋友直直朝着我们走过来，我本来不想和你们碰上，准备绕开走的时候，基友径直跑过去把衣服伸到你女朋友面前说，我一定要让这个妹子问问我衣服上的味道！
说些该非要你女朋友凑上去闻一下。
你竖着领子站在旁边一脸无奈，我站在这儿都闻到了。
我推了推基友，说了句，你要么把外套穿上要么快些回宿舍，这么大风不冷么你。
基友回我一句，你不回去么？
我耸肩，我去操场上散会步。
是啊，本来想直接回去的我突然打消了这个念头，看见你和她巧笑嫣然的走在一起的时候我突然就想去吹吹冷风。
我说要去散步的时候抬眼看了一眼你，发现你眯着眼睛看着我。
散步到一半你给我发短信，别吹太久风，把领子拉起来，别着凉。
是啊我不喜欢把外套领口拉太好总觉得有种压迫感。
我看见短信的时候心里突然钝钝的疼痛，九歌啊，别对我这么好，我会放不开你的温柔你的好。

你昨晚说手机没有流量了，白天上扣扣的时间会少了，说但是晚上会上的。
我以为早上你可能不会看扣扣，于是就没有找你，可是当我做完课间操回班上的时候，一登陆就看见你在大概起床铃刚刚响起的时候给我发了个早上好突然间觉得心情特别的好

我一直觉得我是个很矛盾的人，大概也是因为这样，我一次一次的告诉自己，再任性最后一次然后就放弃吧，但是每次任由自己吹吹冷风理理思绪的时候，只要一想到你对我的好，就没有办法说服自己放弃。
果然，这就是人性，得不到的就想要得到，得到了却想要得到的更多。
我用了多大的力气让我自己努力淡定努力沉默努力不去想太多。
下午信息技术课上刷微博的时候看见这样一句，暗恋是出哑剧，说出来就变成悲剧。
大概在这场哑剧里我一直在演着独角戏。
翻开英语练习的时候想起那天陪你去买英语语法填空练习的事情、通技课无聊的找小说看的时候翻到了抽屉里的三毛的万水千山走遍，想起了这本书是你和我一起去买的，又想起买了这本书后回到学校，当天晚上你头疼的不行，无论我怎么劝你都不肯去医务室，我打电话给你的时候听见你气息都不匀的时候急的我蹲在宿舍阳台上哭的不行，你还轻声细语的哄我让我不要担心不要哭没事的，我不断叮嘱你如果夜里不疼了就给我打个电话无论多晚…可是我辗转反侧一夜没睡都没有等到你的电话，我每到整点就给你发一条扣扣问你是不是还在疼，一整夜都在担忧恐慌中不得安睡。你第二天看见我的消息之后急急忙忙告诉我说你三点多才睡想着我可能已经睡了就没有打扰我但是你没想到我一整夜没有睡着…我那么担心，怎么可能睡得着？那天你心情不好，给我打过来之后一阵沉默，我陪着你等着你告诉我你为什么不开心可是你还是什么都没说，你像个小孩子一样在电话那头撒娇耍赖，颇有些胡搅蛮缠的意味，我突然觉得这样的日子也很心安，能够和你分享你的喜怒哀乐对我来说已经是莫大的幸运。
基友告诉我说你们部将来的部长定的应该就是你了，我听了之后多开心，想着果然是我喜欢着的你啊，做什么都可以做的很棒呢，当然，也包括你的眼光。今天课件出去接水碰见你的女朋友，她朝我微微一笑，我不知道应该用什么样的表情面对她，只能匆匆忙忙笑了一下然后走开。其实你女朋友的脾气真的很好，好的让我很羡慕。她不像我会因为一点小事闷闷不乐，也不像我经常会动不动爆粗口，也不像我一样会自己跑去操场上吹冷风，她不像我会一个人逞强到自己收拾了整个办公室的东西…
我突然有些恐慌地发现生活里一点一点全部都有你…
从什么时候开始养成了早上给你发早安之后再去洗漱间
从什么时候开始习惯了睡前最后一句话一定是跟你说晚安
从什么时候开始习惯了跟你分享一切有趣的还是难过的
这样的习惯让我这么害怕

我胃不好，不能吃辣的不能喝碳酸饮料。今天基友和我出去吃饭我作死的买了可乐，但是没有零钱于是是基友付的钱。
下午去办公室写成人礼活动流程，基友带着他们部的人整理档案，我上楼的时候刚好遇见你。
你笑的意味不明的跟我说，胆子大了啊…
我心虚的笑笑，y（我基友）给我买的…
真的？
真的！她付的钱！
我该怎么说呢？我这个人啊，一向不喜欢有人管着我，可是九歌，唯独你的话，无论如何我都会记在心里。
你们部里除了你以外还有一个男孩子，每次都挺逗的，我开玩笑的叫他小逗比。
你不是很喜欢小逗比，虽然不知道为什么，上次我在办公室里，你们部加班，我们部也加班，我收拾好手里的活之后他正好坐在我后面的桌子那里写名单，我和他聊了几句，他把我逗得一直在笑，后来一回头发现你坐在那里突然黑了脸一声不吭。今天也是这样，你们整理档案，我心情不太好，在办公室里问，你们谁是打野的？给我留个buff…
小逗比回了我一句，我的蓝buff抗住了部长你快来！
我乐呵呵的回了一句，我蓝够的，我需要血buff！
部长你玩dota还是英雄联盟？
英雄联盟啊…
技术骚不骚？
还好吧我们班男生经常叫我一起去给他们打辅助…
就这样说了几句，一回头你的脸又拉下来了。
我瞬间懂了什么…
可怜兮兮跑到你后面说，怎么了又生气了？
你只看了看我不吭声。
基友问我他又怎么了？
我默默回了一句他生气哄哄就好啦…
你抬眼看着我来了一句，这不是我刚刚用来说你的话么？
我一愣…
是啊没错啊我刚刚找不到东西做那儿郁闷的时候你也是过来按着我的刘海说，好啦好啦乖…
我基友说，怎么又生气啦
你回了句，没事哄哄就好了…
其实我很想说的是，九歌，因为是你，所以我才会哄一哄就好了…可是我知道，你哄哄我也只是哄哄而已，可是你对你的她，才是真正的不离开。
是的，不是离不开，而是不离开。
每当想起这个事实，我就开始嫉妒她。
你是太阳，可是你的光芒却成为了我的伤。

说起异地让我想到我提起过的基友。
她和前男友也是异地。她男朋友家在这里但是在另一个城市上学。虽然我们大家总说她男朋友这不对那不好，但是她总是觉得，只要是他，就是最好的那一个。
他们从小认识，她爱了他5年，两个人在一起2年，可是还是分手了，也许是两个人相互都不够完全信任吧。兜兜转转还是分开了。
我们都问她，你们谈的时候也闹过分手，准备什么时候和好？
基友只是疲惫的笑笑说，再也回不去了。
基友一直是一个比较能够疯闹的人，她那样安静的一笑让我突然很难过。
没过几天，她和学校里一直追她的那个男生在一起了。那个男生说他不在乎她还放不下，他会等。她说，那就在一起吧。
我问基友，你怎么想的？
基友只是说，没怎么想，我就是累了。
我问她你放弃了？
基友朝着我笑，你觉得呢？
放不下，你还爱他，可是你爱他和你们在不在一起已经没有关系了。我是这么说的。
基友点头，无论如何我还是爱他的。
我突然觉得，有些人这辈子也不可能在一起了，但是有些感情真的会放在心里一辈子。
突然庆幸我和他只是好朋友，不会因为分手一类的事情变得陌生，能够相互关心相互帮助对我来说已经足够。
我不是不贪心的，我只是害怕一旦我贪心反而会失去。
我不会告诉他我的想法，但是我想继续等下去，等到我无法等下去为止。
亲爱的，顺其自然吧，如果真的好喜欢，等他回来吧。
一切都会好的，我相信
@黄瓜你个爆米花

我之前弹琴的时候不留指甲，剪的很短几乎盖不住指尖上的肉，因为长了我怕会劈掉而且有强迫症的我为了把它的形状剪的秀气一些所以反反复复修了好几次把它弄得好短。
我之前把及腰的长发剪到肩膀之下刚好可以扎起来的长度，因为觉得头发太长住在学校里洗头发没有在家里方便会洗不干净。
可是从我开始喜欢你，我重新开始留起我的指甲，并且决定如果我不放弃你，就不会剪掉我的头发。
我告诉你我开始留指甲蓄头发的时候你问我为什么。
我只说是因为我突然又想把头发留长了。
其实我只是想将我这样的小心思转化成能够看得见的东西，我需要一些东西来证明我在这年岁里对你的等待的绵长。
这么说也许太矫情了，可是我确实需要其他东西来证明我对你的执念。我不想到头来除了一腔孤勇和心酸回忆以外再也没有别的东西就给我自己。
人声鼎沸。
最后一节自愿的延时晚自习也结束了。
我知道的，你和她都上这场晚自习。
而我不想来回跑，所以没有报名上这节课，每天回到宿舍都是自己坐在床上写东西。恰好我们整个宿舍的妹子们都不上自习，所幸整个宿舍只有我们3个人，所以知道我和你的事情的人也只有我们这一个宿舍而已，她们都知道有你这个人存在，却不知道名字和长相。我把这个秘密保护的很好因为我怕被更多人知道以后会给你的生活带来困扰。
我只是不想打扰你的幸福而已。
手机一直很安静。
给你的消息一直没有回音。
我又开始想，你现在有可能在和女朋友打电话，因为当初我们俩也在这个时间打过很长时间的电话。
明明早就答应过自己，不任性，不乱想。不贪心。
可我始终还是背离了这个誓言。
我舍不得放开你。
真得。

宿舍妹子都睡了，我现在走廊里拿着手机。
刚刚挂断和你的电话。嬉笑怒骂相互调侃大概也就是这样的节奏了。
我觉得我是一个天生的演员。背地里再怎么难过再怎么不开心可是还是在你面前依旧云淡风轻。
我希望你在和我交流的时候能够轻松一些，不要有拘束。
很开心的是这一点我们都做到了。突然想到就像前任攻略里的内容一样，你和她是所谓的真爱，你们为了对方放弃了各种桃花和暧昧，而我呢，就是那个自信又胆小的罗茜，我虽然没有她那样一自信就自信十几年，一胆小就胆小十几年，但是她的那几句台词真真是深得我心。
我最希望的，是如果你也想孟云一样，在未知的时间和未知的情况下，有那么一些，发自肺腑的爱过我，我也就值得了，也就可以安心的继续走在这条人生的不归路上了。
我们究竟是相交线还是平行线，只有天知道。
我在贴吧里看贴子的时候也会告诉那些不开心但是依然坚持的妹子，命运总不会亏待你。我一直这么相信。我想如果我最后还是没有办法和你在一起，那么命运也一定会补偿给我一个，就像我爱你一样爱着我的人，用时间和余生去抚平我的一切。
我的余生漫漫，我不想用未来这个词，因为我总是会想，此生如果和其他人度过，都只能是余生，只有和你，才叫未来。
九歌，晚安。

英语课好困啊，昨天和你打完电话之后有看了会小说，大约3点才睡，英语课真的好困啊…
趴在桌上和同桌说起你，说早上去食堂的时候看见你和女朋友一起吃饭了，然后觉得吃什么都没有味道了。
同桌是个脾气很好的男生，喜欢一个女孩子3年多了，大家都知道他喜欢她，可是她不在这里上学了，现在连面也见不上，害怕打扰她学习所以同桌也不怎么给她打电话。
同桌叹口气，只是听着不吭声。
反而是我拍着同桌的肩说，没关系姐还没有这么脆弱，而且咱们还要在学校里呆4百多天，保不齐这段日子里他们分手了呢？哈哈…
虽然在笑，但是总觉得自己笑的好僵硬。
虽然话说的很粗糙，你要是知道了会不会觉得我很恶毒？这种话我也只是开玩笑的说说罢了，那会有希望你快些分手的想法呢？
我怕你会伤心啊。
伤心这种事还是我一个人担着就好了。

嘿，亲爱的
你送的马蹄莲早已经枯萎了
你教的那首歌我已经唱会了
你拍给我的那些照片已经悄悄泛黄了
风把笑容吹散了
信又随风飞走了
好了
不要问我为什么哭红眼睛吧
那左右，不过花开一场
在书上看见这首小诗，几句话说进了我心里。
我啊，总是突然间变得难过伤心多愁善感。别问我为什么哭了吧，因为那些原因是我心底里最细腻的秘密，是一些不想告诉你的秘密啊。
我正在满满改掉偶尔爆出的粗口，改掉自己的任性，改掉反复无常的脾气。
我在努力变成一个，善解人意，光芒万丈的好姑娘

高三的学长学姐们今天又在考试，我们还在洗漱的时候他们已经坐在考场里，我们还在上课他们就往食堂去了。
S姐说她还有就要走了，她想去南京。她说这是她和她初恋约定的地方，虽然她的初恋已经远离她的生活很久了。
说起这件事我也有些心酸，我也曾问过你的理想，喜欢哪个城市，你只是回我说没什么理想，看情况。
我兴致勃勃的告诉你我想去苏州，我总对烟雨江南有些别样的钟情。
我还告诉你我的毕业旅游想去西藏看布达拉宫，那是我一直想去但是妈妈以前没有同意我去的地方。
我想告诉你，我想现在布达拉宫，那个离天堂最近的，最纯洁宁静的地方，告诉所有的神明，我为你一直活在最花样的年纪里。
可是我会怕。
离开学校之后我们就真的彻底天各一方，然后渐渐少了联系，然后会在生活里各自曲折的过。
可是我多怕未来，就有多期待。我多希望最后能和你一起走那些我期望过那么多次的道路。
九歌，我们，一起去布达拉宫好不好。
哪怕以朋友的关系一起旅行也好。
我希望，让神明看看我那么爱的你，然后在你的余生里，少一些坎坷多一些幸福。

今天晚上在办公室里大家都很忙，很多团支书上来领东西，我和我们部的妹子忙的团团转，你和我基友整个部都在帮高三补办和分档案。一整个高三的档案需要整理，听起来就是个庞大的工程。
我没有空和你多聊，准确的说是没有机会。
当团支书们陆陆续续离开之后，我在和我们部的妹子聊最近的新番。我总说我们宣传部的妹子汉子们都是生活在2.5次元的人，当我说到恶魔之谜是百合向动漫的时候，坐在斜对面写东西的你抬头看了我一眼。
我基友调侃你，可以让你女朋友和焚箫聊聊动漫什么的，我记得你说过你女朋友也喜欢动漫…
你只是呵呵两声，说，还是算了，她不看这种设定奇怪的东西，何况还打打杀杀的。太血腥。
我当时整个人都僵在那儿了。
设定奇怪，打打杀杀，太血腥。大概我在很多人眼中也是这样的人吧，总看些奇奇怪怪的东西，一点也不像平常人家的好女孩。
我本来想回去给你打电话的，可是突然放弃了。你肯定不会知道那句话对我的杀伤力。
原来我一直是这样的人啊。
原来是这样啊。
我好像突然明白了什么。
明明3〃之前我还决定再也不理你了。
可是就在我写下这些之后，我有后悔了。
我舍不得放弃。
一点都舍不得。