我自己都不知道为什么会喜欢上你
记得第一次见你那天 过马路 你牵起我的手
突然就有了好幸福的感觉
可能就是这种感觉吧 我就这么陷进去了

我们俩认识的时间不长
我对你的事情也不是足够了解
但是我很清醒的知道
你并不喜欢我
你忘不了那个她
你现在不喜欢我 以后喜欢上我的可能性也微乎其微
明明这些我都知道的 可是我还是控制不了自己想跟你说话 想见你 想陪在你的身边

你说过你是一个只适合做驿站不适合做港湾的男人 看上你的女生都是瞎了眼
好吧 我现在就是一个瞎子
不只是瞎子 还是聋子 疯子
我不愿意听不愿意想不愿意看
可是事实就在那摆着
我想不听不看不想都做不到
每次听你说 你喜欢我那点 我改的时候 都像是有把碎玻璃揉进了自己的心里
疼 真的疼 但是你就好像是海洛因一样
明明知道不好 明明知道自己会受伤害
可是我戒不了

我一直都告诉自己
现在的你忘不了她 现在的你不喜欢我
可是我就这么一直在你身边陪着你
总有一天 你会忘了她 会回头看到一直在你身边的我

叔叔
你说如果当时遇到你的人是我 那该有多好
我就不用这么辛苦

其实一直以来我特别爱惜自己的身体
从来没有因为任何人做过伤害自己身体的事情
那天我做了
杯子碎了 手流血了
我多希望对你的坚持可以像那个被我亲手打碎的杯子一样碎掉
我也多希望疼痛可以让我理智一点清醒一点
可笑的是看着血往下流的时候我竟然一点都不觉得疼
我心里唯一的想法就是 叔叔看到我受伤了 会不会心疼我一下呢
事实证明我的行为是有多么的幼稚可笑
你不爱我 你不会因为我的伤而紧张心疼
伤害自己只会让你的压力更大 让你更想逃离

记得那天早上六点我们从歌迷出来准备一起去吃早餐
也许是我说了不该说的话吧
你走了
把我一个人丢在路口
你走出好远 站住 回身 冲我摆了摆手 说再见
我给你打了好几个电话 也统统都被你挂掉
那一刻我特别害怕
怕到眼泪不受控制的就流了出来
浑身发抖的坐在路边一遍又一遍的打你的电话
你也一直不肯接
我想 如果我当时骄傲一点转身走掉 对自己狠心一点 也许我可能就放得下了
虽然可能会疼上好一阵子
但是我放不下
擦干眼泪 若无其事的样子 去早餐店找你了
真心觉的自己挺可笑的

那天天气很好，恰好你穿了一件我喜欢的连衣裙

安

你喝多了 找个肩膀靠靠吧

原来我真的控制不了自己，我以为我可以转身走开

肚子疼的不行的窝在床上
每个月的这几天都有种恨不得去死的感觉
如果可以，我多希望叔叔你这会在我身边啊
我可以赖着你让你抱着我冲你撒娇
我可以告诉你我不舒服叔叔你不要推开我
叔叔，我想你嘛，我就是就是就是想你嘛