无聊到不行了

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说，“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶，“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说，“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

今天我问闺蜜，你心情不好的时候为什么总是爱到海边去玩？闺蜜就说:“因为有首歌是这样说的，希望大海能够带走我的矮丑”。

有次散步就在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊！真为他着急！！！

一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈，来这坐！”

今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”
说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。

4、今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
我：··

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一日，一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道，“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子。”突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道，来，大郎喝了这碗汤吧。

“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

今天和同事逛街，同事看见有卖鸟的，就指着其中一只鸟问:"这是啥鸟？"，话音刚落，老板来了句神回复:"这-鸟-不-傻。"听完后愣了一秒，直接笑喷了。

小明: 你知道吗，我今天让我老婆一下子瘦了7斤。妹子: 真的吗？那你可不可以也帮我瘦7斤呀？小明: 这不太好吧妹子: 好啊好啊，怎么不好啦？小明: 她今天帮我生了个娃

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。

有天老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。”我美滋滋的打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的.......