关于理想与励志的吵嚷已经看了许多年，成功学书籍和心灵鸡汤之流几乎要成为能与总裁文和所谓“青春文学”相提并论的文字垃圾——不过说实话的确比后两者有点营养，至少能给人三分钟的热血上头时间——然而明白不了的事情至今还是没能明白。
马丁路德金的梦想伟大而值得尊敬，却不可能是我的梦想；清华北大听上去充满雄心，里面也没有能引起欲望的成分；做某个职业许多人已有打算，但是我并没有方向。
就像是在人腹中空空饥饿难忍时体内糖的自然分解和体温下降ATP中高能磷酸键断裂一样自然而然，我没有梦想。
看了《昆虫记》之后想做昆虫学家，如今看到苍蝇依然恶心得不行。做什么都不太容易。班主任问过我有没有理想的大学或者目标什么的，我只能说，暂时没有。我也在怀疑这样的“暂时”说不定有一天就成了永久。
“梦想”如果去掉“想”字，我还能有所念，梦中远比现实幸福的充实感觉的确是令人每天惦念着，希望哪天能做一个更长的好梦。即便是活在梦里的现实和活在现实中的现实对比，其结果依然毫无悬念。我的“梦”就是活在梦里，只要不是室友们扭曲着身体用《沙耶之歌》中肉块们的声音说话的那种就好。
我也曾想过，在一片草原上，或森林里，或瓦尔登湖边，总之要一块乐园般无人的土地，有个卧具，有个能避雨的简陋屋子，有能维生的作物，有无尽的书本，这样的世界就是完美的了。然而似乎不能当做现实的梦想来用——我并不想当牧场主。
以前有个群里人谈起梦想，我随口插了句养活自己就好，结果被当作乞丐。当然，我也不擅长像圣母一样原谅说话不过脑的人，也不觉得真的以此为梦想的人卑微。至少这么想的人是一定会去拼命努力的。
每当看到帅气的角色，总会想“我也要成为像XX这样帅气的人”。但丁的番茄披萨还没有好好吃过一顿，西索的扑克塔很难堆，头发并没有奶油长，破碎南瓜的骑士道太好骗。绮礼的空虚是天生的，而我大概只是网络依存症之类的——毕竟如果我有一张正经的好人脸（已经有了），随意跳级的学霸成绩，一手强力的八极拳，一个漂亮老婆，一个好爹，信仰也完全没问题的话，我应该会很充实，过得比现充更赢家。
不过现在没来由的空虚滋生太快，它推动我去浏览那些眼花缭乱纷繁复杂的信息，用文字塞满脑内空荡荡的部分，又在某个时间猛一回神时统统消失不见，空的仍是空的。堵上思维的努力是白费的，时间是浪费的，在家的时间里什么都没做。
叫醒我的从来就不是梦想，是分别在6：23、6:25和6:30的手机振动。我分不清每天的早上到底是今天还是昨天，亦或是不会有任何改变的明天。我也开始回忆我每晚做题时究竟是为了摆脱不得不跟老师对话的麻烦还是有什么其他的目的。
室友说她为了母亲的肯定而学数学。我那莫名的动力一直没有根源，虽然考好了也会宽心，考差了也会烦躁，但仍然坚持着每天自己尽力地做着题目。
没有梦想才不会失去什么，能算是其中好处。曾经听过的“到现在还没有梦想就不配坐在这个教室里”或者有个目标才能怎样怎样的言论是不作数的，至少对我来说梦想并不是必需品。人类的精神不需要遵循能量守恒，无本之木才能生存，无源之水才能流动，没有梦想亦可莫名其妙地努力着。
听起来不可思议，也不是什么坏事呢。