嘛 大晚上的没有人嗯 随手发点情绪好啦 先做自我介绍 Chris。或者叫我小然也行应吧主邀请来这冒泡（好久不玩贴吧所以几个月以后才看到 gomei！）

最早玩贴吧是初中吧 放学回家第一件事就是开电脑 那时候在做各种店员 很开心 帮人家写文 不过当初年少轻狂的肆意挥霍自己的悲伤 还记得那时候自命不凡不爱听课 语文课上就是想着帮别人写文 正处在叛逆期 没有感情经历却在暗恋别人 所以觉得自己是很苦情很能为他人感同身受 其实现在想想当初的自己真是很傻很天真啊哈哈 不过在网上的确是结识了很多朋友 虽然现在已经不再联络 可是 感谢当初有那么多人陪伴在我左右 让如今的我想起过往也不觉遗憾

怎么说呢 很多人告诉我 高三是他们最难忘的青春 相对他们而言我还小 可我觉得我的青春在三年前 如今的我虽然还是年少 也风华正茂 却总觉得缺了些什么 那些少年们还有的激昂与热血 似乎已被消磨殆尽 也或许是因为如今身边已无能够一起齐头并进的同伴吧 总而言之我就如同别人口中高三生应有的样子——面无表情波澜不惊 少了特质 每个人就如同囚犯 在应试教育的熔炉里苟且偷生垂死挣扎

刚才跑去看以前发的帖子 不是做店员的那时候 再往后推一些 12年吧 那时候跟初恋分手半年。【我还是开始打标点符号吧，不然大段大段的打空格看起来太难受了】至今，熟识我的人看到我聊到当初，都会说：他伤了你那么深，几乎毁了你。其实，说实在的，我的初恋仅仅只有两个月。现在稍许成熟一些了，冷静下来仔细一想。也许当初，他只是把我当做初三升高一那个暑假里24小时陪伴的消遣吧。他曾算过这样一笔账，如果加上我们梦里相遇的时间，那么我们一天就可以在一起22小时。唔，现在想想，挺疼的。心疼过去的自己，倾尽所有的爱一个人，灼伤了他，也毁灭了自己。有人说，初恋受了伤，此后一辈子就是爱无能。的确，我真的爱无能了。

如果要我评价自己，那我一定会说：上帝在制造我的时候一定不小心开错了设定。所以在我的身上可以看见男生和女生兼有的性子。从小，我的朋友就以男生居多。一开始是因为性格的关系跟男生处的来，后来久了，发现原来女孩子在排斥我。这种情况直到初中才得以缓解。不愿意用女汉子来形容我自己，有人说之所以现在那么多女生都用女汉子形容自己，是为了凸显自己的与众不同。我自觉是平凡人。但是不可否认，男生的直爽粗犷果断豪气，女生的八卦计较（容易记仇什么的）优柔寡断在我身上矛盾的结合在一起，轮流显现。总而言之，我是个热烈的人。如同火一样，激情热烈。一旦认准了，我会用真心告诉你 你在我心中的重要地位。也许这样也会吓怕很多人吧

其实我特别喜欢那种想干什么就干什么的女生 她们什么都不怕 从来不会憋屈自己 可是我认识的这群人 最终却被伤害的遍体鳞伤 被磨平了棱角…

新的一天又开始了。各位哦哈哟

回复 是我爱你_ :嗯，阿里阿多

妈妈说在我身上看不太出高三的影子，每天嘻嘻哈哈的一点都不紧张。爸爸说别人问起他我的情况，他告诉别人我特别轻松，在家没事还看电视剧（想多！明明是美剧和柯南）好吧好像的确是。。。姐姐他们高三的时候家里电脑锁掉，手机收掉，电视都不怎么开，曾经的家庭聚会也都推辞不来，总之给人一种紧张感。小一岁的妹妹也是如此，每每聚会总是因为补课什么的来晚或者直接不到。好像只有处在中间的我最为轻松，整天跟个没事人一样。何必总是苦着脸如临大敌般紧张，哪怕临近高考，也要享受生活。首先，我是个人，其次我才是学生。

有没有试过偏执的感觉？自认是个倔强执着的人。有很长一段时间因为喜欢一个人，逼着自己去喜欢他喜欢的所有。也有很长一段时间，死守着一个习惯不肯改，仿佛这样过去的人和事就不会在我身上过去。那一年我做过太多傻事，也有过太多偏执。现在看来，也不后悔，毕竟我已经那么用力的去爱去做到能做的所有，只是那段时光里，我丢掉了那时的身边的人们。从此我明白，太执着过去就等于背叛现在。在未来的我回望过去的现在时，也只是追忆过去的过去，无半点斑斓色彩。

在做作业，在听歌。《我很好那么你呢》。还记得小时候家里人都觉得我长得有些像王心凌。最喜欢的样子应该是她在《桃花小妹》里梳着马尾的样子吧。有种纯纯的学生的味道。

又是弄到半夜。好不容易把高三化学书从88到183的知识点抄完。眼睛红肿到不行，休息不好膝盖也隐隐在疼。我不知道现在这段时光能为我的将来加分多少，只是觉得失落觉得累。

我觉得言之有理的一句话。

今天windows XP还是被微软彻底抛弃了。我还记得小时候看着16、17这个年纪特别羡慕，特别想快点长大到那里，似乎这样就可以随心所欲做一些小时候做不了的事。而如今终于到了豆蔻年华却发现，最美丽的还是那无忧的童年。哪怕只是现在，我们也开始要面对生离死别，面对物是人非，面对必须要强颜欢笑的时候。多想如同SHE那首歌一样——不想长大