今天转了一天，其实也没干什么，但是好累。
坐了也不知道叫什么的东西和海盗船。
失重的感觉很难受，生理上的难受，与心理无关。
失重的感觉很美好，心理上的美好，与生理无关。
类似跳楼机那样的东西，我一个人还是不敢坐的。
所以成功的忽悠一个小伙伴来和我一起坐。
我想体验一次从头到尾的失重感觉。
过山车海盗船跳楼机还有好多好多连在一起坐。
我也想知道惊叫到哭是什么感觉。
算是一种发泄吧应该。
一定要拽着小伙伴一起这样玩耍一次。
或许我还是想证明我不懦弱吧。

对了。
玩耍的时候还看到一个老爷爷趴在地上写诗。
卖诗求生。
对于沿街乞讨的人来说，对于在地上写没钱吃饭的人来说。
我很敬佩他。
我也没有很多钱，我只是尽自己的绵薄之力，只求心安。

又看到复旦两个字了。为什么还是这么难受。
那个地方，我没资格进。
那个名字，我也没资格再提了吧。
可是好难受好难过。那是失重的感觉么我不知道。
明明没有怎么样却还是双手紧握无法放松我也不知道到底是不想放松还是不能放松心狠狠提起又死命摔下的感觉好让人窒息我已经迫不及待的想要去感受那些极限的感觉了至少让我不要再想起这个吧。
我以为我忘了我以为我不在乎了我以为我彻底放下了。
原来真的都仅仅还是我以为罢了大概一辈子都逃不过的名字吧。

其实也没怎么样。忽然就烦了。
看到的图片，那是我最喜欢的感觉最舒服的相处方式。
不奢求谁怎么样了，我现在只在乎朋友而已，至于谁是朋友我心里很清楚。
我已经不再会在都认识我的地方发心情了，因为太容易被看到。
我承认我也想要一些安慰，我承认我还是不够坚强。
但是不会再矫情了，不管因为什么都不会了。
有的地方我放弃了却还是会时不时的去看看。我知道这是病，可我不知道怎么治。
我完全不知道到底我是因为什么成了帮你的人，还进了那些群，我其实真的不想进来着，我一直自以为是，却不想我真的半分资格都没有。明明最初我只是想看书而已，又或者可以赚些稿费而已。
我真的已经什么都写不出来了。好不容易可以发的稿子基本上也只有名字是我的了。大二的问我会不会排版，我说不会就连活动部部长都诧异。我是真的什么都不行却又不肯学。
我真的不想做部长嘛。不。我想。我想证明我能行，我想自己还可以继续自欺欺人下去。可是好像不可能呢。

现在想想，也许我真的是外貌协会的吧呵呵。
至少第一眼不要让我讨厌。
果然我还是更习惯于先见面再聊天的。不管是网上聊还是当面聊。
先见面就不会对外貌太在意。
先聊天就不一样了。有所期待之后发现和想象的差的太远而失望。
这才是我是外貌协会成员的原因吧。
有所待才会这样。
一开始便知道长相性格如何才不会有这些应该或不应该的东西出现。
要么先见面要么不见面。
这才是解决方法。
所以有些事真的是因为命中注定罢了。

我不会再向你们祈求温暖。温暖能量安全感。这些奢侈的东西我没钱买买不起。所以我不要了。
愿安好。

无题 李商隐
君问归期未有期，
巴山夜雨涨秋池。
何当共剪西窗烛，
却话巴山夜雨时。
一看到无题就想起这首诗，不知道有没有背错或错别字

说好不再祈求，那些东西太昂贵，我就是矮穷挫的臭屌丝，买不起要不起。何必太多情。呵呵。

不是你用心了帮忙了就能得到一句好话了。别天真了，别犯贱了。

我是真的不想抱怨了，可是总是做不到。能不能稍微尊重一下别人的喜好？我的女神我的信仰我的阳光，能不能别那么明显的在我面前表达你的厌恶或是你们的厌恶。我爱的人不求你们也爱甚至不求你们不讨厌，但是能不能别在我面前这么明显？能不能尊重一下我的信仰？

不忘初心，方得始终。
我得不到的，对吧。一直以来都只是梦，不，应该说比梦还虚幻。只是我不肯面对罢了。如果可以，如果有如果，我能不能走我想走的路？我能不能过我想过的生活？我能不能拥有我想要的未来？
我总是这么想，所以我还是不肯醒啊。宁愿在梦里活到死，至少我还觉得自己有活下去的动力。呵呵。让我死在梦里吧。我不想再醒过来了。那样，我至少还有梦。

到这来才能看见如此有文采有意境的温淳

够了。真的。

活到24岁。