喜欢一个人是卑微的开始。

回我一句要死啊。

今天补课一起回忆了好多初中的事。你坐我前面叫我在后面给你念听写，那时候我英语好爆啊，现在不行了。。。结果被Boss廖发现了！哈哈哈，就被调开了。。。不过还是在我前面，斜前。

此生遇见你是不幸还是万幸呢。应该是万幸吧，让我知道原来世间还有这么美的人，美到让我心醉。虽永远不可能在一起，但在我最美好的年华里遇见你已是万幸。

月考。感觉是第一次做语文做得这么认真，觉得里面有两个句子写得特好。可惜没带卷子回家，明天补上。

和朋友聊天，谈及他喜欢你五年了。其实我也是，我觉得不算长。结果他说毕竟人生也没有多少个五年呢。突然醒悟，的确是这样。

2012年11月25日存的。现在这个人或许是你的对的人吧，你好就好。
名为她爱的那个人。

贴吧看见的。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那她呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

连续两天梦见了你。

嘴上说着释然，可心里还是想着你。

昨夜大风大雨打雷，不知你有没有睡个好觉。

为何对我的态度这么强硬。

在我为数不多的梦里大多都有你的身影。

我寂寞寂寞就好。