森林给我亲和感，于是我常常听到机车轰鸣，听到森林深处风的喘息，听到我奔跑的声音。
他们不理解我对这种声音的痴迷，于是我有了个好听的代号——神经病。我也叫自己神经病，我好像习惯了叫自己神经病。
你也可以叫我神经病。

可是我经常对自己说，世界有病。
确实这样，世界有病。
我的梦里还是那些声音，喘息变得沉重了，我听见风说，它累了。是啊它累了，我也累了，于是我们在梦里互相依靠着睡着了。

现实的我醒着，还是听着梦里的声音。我们也就这样，半梦半醒。冰封着自己，寒泠不可置否地存在，与现实的关系远在咫尺。

于是我猛得意识到我还醒着，手中握着笔，桌子上一张考卷，四周安安静静。

铃响了，人散了。卷子被抽走了。我抱着一堆书，莫名地张望着。外面下了雨，雾蒙蒙的让人目光游离，不知道该看哪里。

他也在站在那里，他也目光游离。
他是远夏，我的远夏。

我们已经在一起，却好像无法靠近，我们是一对打不开的锁在喘息。
这样的距离，让人窒息。
远夏说他是个无法形容的人，我也是个无法形容的人，我们真的很像，却似乎不适合在一起。
因为我们没办法当彼此的医生， 我们都有彼此无法医冶的内伤。

春天的雨下得像是在弥补冬天里出现的阳光，闪电与雷声让我害怕了。那时候很想抱着他，却又记起他和我一样会怕。那就互相依靠呀，可是我们在现实里喘息，我们不可以。
感情一复杂就会让人想要去逃离，所以我一直避开阴影，但是很多事情无法逃避，它只会蔓延更快，所以我开始发疯地希望可以抱紧他。

然后我拥抱了别人，看着他。心忽然抽疼了一下，因为爱却无法靠近吧。我开始觉得我们很可怜，可是应试教育荼毒了青春，我的感情在阳光下一点一点被蒸发了。

早

暖～喜欢噢

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毕竟初三太忙

就像是触动到了记忆的开关，我开始回忆以前的故事。那时没有远夏，那时有独自行走的我在时光的缝隙的穿插。
我背着希翼离开这座城的一时点念，把自己埋在一个尖子生该有的生活里。时间紧促得像作文本上密密麻麻排列的字，不留给我喘息的空间。但是我似乎乐此不疲，我似乎把这样的生活当成了享受，于是那时我只听父母说着他们生了一个书呆子。他们希望我干家务，也许是因为成绩不用他们操心吧，于是他们便以这种方式力求交集。

但是他们错了，分离四年，他们又怎么会了解我，我已经给自己上了锁，我已经不希望他们了解我。
但是人是这样一种奇怪的生物，在他们不明白我的时候，我却觉得悲哀，作为我的父母，在教育上似乎他们不称职。