去泰国旅行，在火车上对面坐着一个妖艳美女。我低着头，不断的告诫自己“忍着点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷…”结果一抬头，对面的美女搭帐篷了！！holy shit！！！

丈母娘看到俺媳妇买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。媳妇见状，颇为心疼地说："妈，我的裙子都被你撑大了啦！"丈母娘也不甘示弱："我的肚子还不是被你撑大的！"守着我说这话，让我情何以堪？

有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

一天，一只小狗来到公园散步，忽然看见一只猫，便向她打招呼；Hollow kitty！猫看见他也礼貌地打了声招呼；Hollow 酷狗！……

5l见两个小孩打架，问其故。 一儿曰：“信不信我打你爹一巴掌！” 一儿笑曰：“来啊！” 那儿自己打自己一掌，转身而去。 5l凌乱也。

、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

我说你是猪，你说:你是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，有一天，你终于忍不住，当着众人大喊“我不是猪才怪！”

夜色黄昏，强哥站路边等人，一白色宝马忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是微信上的欧阳先生么？咱们约好今晚……”强哥稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”

一人问，有什么比长颈鹿脖子疼更糟糕的事情么？一人回答，怎么没有，那就是，蜈蚣得了脚气。

我们班上有一名同学说梦话，小姐你叫什么名字?然后自已换了一女声说，我叫小丽。

为什么哪吒他爹那么恨哪吒？因为哪吒他娘怀了他三年！那可是三年啊！！

去年同事结婚，到新娘家迎亲，到了新娘家，要给新娘献花，新郎给她，她还不要，司仪问新郎：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给新郎踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。” Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。” 话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的Pol.ice脸都绿了。

我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。 然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”