只想享受一个人的时光

我也知道，也烦恼

有时也无奈感情就是这样，我们都是独立的个体，需要太多独立的空间，思想的空间。而自己不是那种能人，无法令人依附，但是，为什么要呢，感情呀，就是相互的。

有的事情就顺其自然吧，想要太多但不都是能马上得到的就松开吧。首先要活的是自己。

自尊常常将人拖着

我自己也知道的，感情是奇妙的东西，很难琢磨透，但也怕失去，怕怕怕

听片刻卡尔西法的电台，听得内心情感涌泄

觉得吧，有时候喜欢一个人，就是甘愿陪ta聊天。不论话题多么无聊。自己还是这么一个阶段。青黄不接

生活中难免会有难熬的时候，难免会有需要我们抉择的时候，学会自己面对这些“时候”，是一个成长过程

那种令我讨厌的人又出现了，唉，内心修养啊

爷爷走了。心里不好受，因为爸爸伤心难过，因为想念爷爷。
对爷爷的记忆不是很多，就卖鸡仔饼给我吃，带我上学，在茶楼里得我合照，和我聊聊天，说他不喜欢陈奕迅，也问我喜不喜欢。那时候什么都不懂，爷爷说不喜欢，也说，不！
还有不会教我做风筝，我就自己瞎折腾，什么都弄不成。
爷爷的声音此刻好熟悉。一直在脑海里浮现。好难过π_π
丧礼好久好漫长，可是我连爷爷一眼清楚的都没看到，一直在进行佛教的仪式，那时候啊，有些怨，为什么这么不近人情，不让我在爷爷耳边道歉，告诉爷爷我来了，告诉爷爷我会好好读书的，告诉爷爷我想你，告诉爷爷做菜真好吃，告诉爷爷你走的好安详，你很幸福，睡了一觉安稳的，醒来一会儿就能继续安稳地做梦了。爷爷我真的好想你啊。你受苦受得太多了，好好休息吧。
一年前的冬天，因为奶奶的疏忽喝热水袋的破洞，导致爷爷要动手术了，那时候真的是吓到了，为什么？！为什么这种事情会发生？！爷爷失去了右小腿了，爸爸瘦了，浏览历史大多是“糖尿病”得注意事宜，因为手术后的爷爷身体变差了，糖尿病也接着来了。那段时间得我，不善说话，也不知道和分开了这么久的爷爷说什么，每次去到爷爷家，都只是玩手机，和堂妹闹。不知道该怎样和爷爷互动。
而今天，我想做的事情都做不到，包括顺心的哭一场。
在场的人一直在颂佛经，我什么都不会，可是听着这些声音，真的好想哭，眼泪止不住的流，可是又要吸回去，每次哭鼻水都会流，胡乱的用手擦拭。
把爷爷送去了殡仪馆，面巾被摘下了，我终于可以看见爷爷了，如妈妈所说的，很安详。那就好，爷爷，走好T-T。我是你孙女，我会记住你的。
回家之后，妈妈说爷爷在爸爸心里很重要，嗯，我也记得，之前和爸爸一起吃饭，爸爸点了干炒牛河，说起了爷爷，说干炒牛河数爷爷做的最好吃。我大概吃过吧，没印象而已吧。一定很好吃。爸爸说他愧疚，当初没有好好照顾爷爷，才会令他的身体变差。爸爸是爱爷爷的，深深的爱。只是他很少说话，这点，和爷爷很像。
遗照上的爷爷，是年轻时候的爷爷，很帅气呢。谢谢你爷爷，给了我这么好的爸爸，谢谢你，在我童年什么都不懂的时候陪伴我，你肯定给过还不记事得我很多欢笑。谢谢你，晚安。我爱你。

好久没回来记录了。
不知不觉都已经五年半了。时间如此无情，人情依旧冷暖。爷爷啊，我想你了。常常会跟丈夫提起你，提起你做的干炒牛河，提起你跟我玩乐，提起我对你的愧疚之感。不知道你有没有看到我这些年来的起起落落与成长。我现在过的还好吧，用自己的努力换来了一些安稳。你已经是曾祖父了，可惜啊，我的孩子来不及认识你。你一定会很高兴吧。会像当初带着我去玩那样，陪着他到处去逛。