今天还和张狗说起我们几个认识的经历，先是我嫌生生太基拔烦，她跟我说话我就假装没听见转过去和三叔玩，三叔又和大西哥玩的好，大西哥又来勾搭我，我一开始就和张狗玩，张狗就勾搭上了大西哥。人生太奇妙了，没有勾搭就没有火花。初中老师说初中同学不会玩到最后，当时还很生气还不信，现在看正有这种趋势，怪可怕的。如果什么都能被老师言中，那老师这种生物真的就该去死。
十二年的学了，上的我鼻歪眼斜，迎风流泪。熬出头的那一天，也就是2013年6月8日下午，我以为我会欢天喜地的去狂欢，没想到只是和我大西哥一如往常的平静地吃了碗炸洋芋，喝了碗冰稀饭，平平淡淡的回了家，第二天照毕业照，因为有初中喊“撒”的失败经历，所以高中也就乖乖的神色凝重起来。回想我的高中生涯，简直不堪一击。满腔热血被这个毫无人性，管理方式极度有问题的学校抹杀的一干二净，说起来我也恨这个地方，到哪里别人问起，最怕回答的也是你是哪个高中之类的狗屁问题。到现在我都不想承认自己是哪个高中的，再问我就只有答社会高中了。要不是看着自己班主任算得上这个学校的良心，每天干资干怪全都是为我们好，哪个基拔没事还想回学校看看，当然也还为了鸡胸。
突然觉得在这里写东西太棒了，根本都不用担心写了谁没写谁，谁会不会不高兴之类的问题。自己想怎么写就怎么写，不迎合，多好

话还很多，留着以后慢慢说

去年也是差不多这个时候，看了《我是歌手》 听到一个带有哭腔的声音，进而去了解他，才知道自己和这个人的人生经历个性喜好有多么相同。
因为慢热，所以总被人误会成温柔内向的人，因为尴尬的时候不去说话，所以总被当做话少，因为生气的时候很冷漠，所以总被当做冷高处理，因为不知道怎么回到别人的问题，所以总说些装逼的话去应付，喜欢研究小众和冷门，却又因为这个不被认可，害怕否定却又想表现....太多太多相似的了，感觉就像是世界上的另一个自己，也觉得是平行时空里的我穿越到了这里。多想和“我”说句话啊，可惜又是受到那些衡量的约束。唉...
在各种交友软件上认识了各种形形色色的人，世界真的好大，大到我都不敢相信世界上真有这样的人。交友软件从QQ到微博，在到微信....我真心感谢那些我说我不用QQ就迁就我用微博，我说我不用微博就迁就我用QQ的人，我是确实没有用那些衡量去思考这些问题的，但是感觉不对，其他都不会对，迁就也没用。这就是我为什么喜欢你却不愿意迁就你的原因，看起来确实有点自私啊对不起。不单拎出来看，看不到我的自私，但是我真没办法喜欢别人胜过喜欢自己，这也算一种缺陷和我孤独的本质原因吧。

那天在德卡先生的信箱看到这样一句话：“一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。”我也好想要动物园的钥匙啊，圆通山去了那么多多次，每次都放话说“这是最后一次，谁再约我我跟谁急！”但是一有人要去，我还是会迫不及待屁颠屁颠的答应了。小猴子多可爱，长臂猿多迷人。

不能回头多年前
早明言不能回头
可幸在是我这一头蛮牛
几年来无法侍候才和我分手
成婚之前一刻才讲到
难得你来通报才知道
往日共你追忆永远是好
怎能预计似这般难共你同偕共老
你话只需肯做
差一刹与我拾回旧好
不甘心尤其这新婚就像玩牺牲
想过抢新娘我差点讲真
历史一刻早已将旧伴侣转送别人
我说别伤心
仍能恰当大方去做人
约定日后你若和他双婚
拿来用你尚有余的恻隐
怜悯我此生的不幸不紧要
约到明年来生
不甘心人人不开心
尤其这新婚失去我身份
不甘心明明不开心
就是不甘心不过我肯等
等一生都等
这都好自小想拿到的全得到
如今我求不到才知道
我命运里虽则当你是宝
天涯上有更多的好
情人仍然未抱要这麽的惨酷
她不要我再拾回旧好
一头蛮牛
闯情场竟成为一头蛮牛
惨淡在是我知不能回头
欺骗我难约定未来回头
我是牛我是牛
——————————————————————————《阿牛》
每次听到这首歌都会想到周秀娜和《婚前试爱》 也不知道为什么....

收假真的是人生中的一大痛苦，上学也是。
我都不知道要用什么心情去面对即将到来的一团糟，感觉自己真的是太难和集体相处了。反应慢着半拍所以理解别人的意思需要花别人两倍的时间，有时候真的很让人讨厌。而且本身个性里的缺陷，让我从来听不进别人的意见，这更让人讨厌。
上了大学觉得自己好孤独啊，真是一个志同道合的朋友都没有，大学同学云南人比较多，地州上来的同学思想很单纯，好多事情在情理之中，可是你和他们没办法沟通，也说不清楚，宿舍外省同学比较多，思想观念差的更远。我想再也找不到阿徐这样每天给我写诗，每天给我分享音乐的人了。我想和她一起去玩滑板，就算是坐着滑，我想和她去圆通山。可是北京和昆明的距离远远比将来会拉开的心灵距离要远得多。
从学校跑回家以后就只想哭，头都晕了还没有想要停下来的意思，我觉得很害怕去和别人相处，更不知道以后的路要怎么走，方云斌看着我是迷惘，我看着我自己更是迷惘。
真的太不想上学了。不上学，四处风景任凭你看，好歌电影可以慢慢欣赏，大好春光可以和小伙伴一起游览。坐在牢笼里，只有说不完的感叹，遥想当年，都要考高考了还能成天潇洒，上课偶尔接到阿徐传过来的一首小诗，也会写一首回过去，晚自习本该是学习的时候，坐在最后一排便和张狗硕狗打打闹闹，坐第一排就戴上耳机和陈思阿徐听听歌，坐中间的时候就勉为其难的做做作业，吃吃炸洋芋，想想晚上回去和张爱吸聊什么，因为日子总被排的满满当当，所以不会觉得空虚，因为在那满满当当的日子里能偶尔偷闲地和志同道合的人说着或远大或平凡的理想，所以再难熬的考前100天也像翻书一样哗哗而过。
人真的没必要那么上进，凡是对得起自己就好。真是要想做什么就做什么才不会让自己伤心后悔，爱你我愿意就会大声告诉你，不愿意你连我一个暧昧的眼神都别想得到。

回到家真的心情棒呆了！多想永远呆在家里。菊花真的真的是个炒鸡好人

距暑假还有135天。
中午没吃午饭，从家走路到篆新农贸市场吃了豆花米线。感觉好潦倒啊，饭都没得吃，去哪里都是一个人，心里有一千一万个想法，到了能实现的时候又退缩了。这都不能算是傲娇了，害怕得到又希望得到，好希望可以做什么都有人陪又不希望有人指手画脚。

看到上面发的那条就觉得后怕，那天出去游荡了一天，还好晚上回家了。在家里听见来来往往的救护车的声音，随便一点响动就惊出一身冷汗。
暴徒的行为真的太令人发指，现在来写真的写不出当时的愤怒和恐惧了，我从来想象不出我从小生活的安宁的昆明会发生这种惨案，死去的人都是无辜的，他们有的正从家里来昆明工作，有的要搭火车回学校，有的要去外地工作，一群杀红了眼的人，使他们和家人从此阴阳两隔。一条生命真的足够毁了一个家庭。
还有武警战士和特警们，本来正常的工作量突然就因为一群人渣变得昼夜不停，提心吊胆，谁不惜命，谁愿意用生命去和刀锋交汇？还有他们的家人，看自己的亲人每天站在最危险的地带来回巡逻，难免会担心他们真的遇到歹徒怎么办，几个人渣做的事，一整个社会都要围绕着这个事去担惊受怕，整个城市里的人都人心惶惶，看见街上的人都害怕都觉得是坏人。
希望我从小赖以生存的地方早日恢复到往日的宁静，在昆明看到的，希望永远都是春天。

“你不了解我，却先爱上了我。现在你了解我了。说来有趣，通过玫瑰色眼镜看人时，红旗看上去还是旗。”

一年了，很多都没变，又有很多都变了。唉。好害怕这种丢失所有冲劲和勇气的感觉。杨宗纬说：以为爱了就能别无所求，以为快乐就是全部全部拥有，等到热情热切热烈冷却成无动于衷，怀念一往无前的懵懂，没有什么能永久。

我解封了。开心。今天是个好日子，心想的事儿都能成