生长纹
开始喜欢一个人坐公交，听着耳机里震荡着的激烈曲调，看着车窗外不断掠过的一个个路口，不仅身体随着车的摇晃而摇晃，我的心也慢慢被摇了出去。俯视着四周，也俯视着自己。
过去的过去，从来没想过自己做那些决定的原因，也从来不曾真正地了解过自己。放假的这一个月来，我却开始学会审视自己、剖析自己。我越来越了解是什么支撑着我不倒下，也越来越明白怎么样才能让自己不倒下。
姥姥的去世，对我而言，无疑是一次打击，也无疑是一次成长。看着从医院回到家里，离开了营养液就不吃不喝，短短五天就瘦得吓人的姥姥，我看到了妈妈的害怕和绝望，也明白了我该为妈妈做些什么。
和妈妈在车里静静地坐着，听着妈妈给电话那头的表姐交待事情。莫名间，我知道，妈妈她并不够坚强，她需要我。挂下电话的妈妈把头仰靠在座椅上，慢慢的，我听到了妈妈抽泣的声音。那天，和妈妈谈了很多很多，我说的很多，我给她讲奶奶去世时大姑、爸爸的坚强，给她分析她应该怎么面对。可是，那时的我，其实并不相信姥姥会就这样离我们而去还天真得让妈妈相信我，相信姥姥。
后来，第二天早上，姥姥就走了。爸爸妈妈瞒着我开车赶去了，而我知道的时候姥姥已经走了。10:18，我不知道那个时间我在做什么，接到父亲的电话时，我握着手机，愣住了，然后，我开口问父亲：“妈妈呢？妈妈怎么样了？”父亲把电话交给了止不住哭的母亲，本来想好的话都没有了痕迹，我木讷地近乎命令地对母亲说：“妈妈，记得昨天跟你说的话吗？舅舅还没从上海回来，你得坚强。我们一直都在的。”母亲也只是带着哭腔地应了应，我知道，她没有听进去。
挂了电话，我一个人待在家里不知道要做什么。爸爸也没有提什么时候开车来接我，也没有告诉我让我过去，我难过得要命，却也不想在他们忙里添乱，我知道，我过去了，也不能够做些什么，所以，我只选择了默默地呆在家里。
不！其实，说不上默默的。我开了壁挂炉烧了热水等着洗澡，甚至于，我还能在QQ群里和别人开玩笑，一直到花洒里的水浇在我的头上时，我才真正地缓过劲来。原来，不是我想的什么都没变的。不是我装作什么都没有发生就可以不改变的，我的生命里终究少了一位关心我、爱护我的人。我就着花洒流下的水，淌着眼泪。接电话时的呆愣、不相信、不接受终于也土崩瓦解了。
吹干头发，也吹干眼泪。呵，也许是我自己太不争气吧，看着镜子里不振作的自己，莫名间开始心烦。讨厌自己的阅历少，不能帮家里分担事情，只能默默地呆着不给大人添麻烦。讨厌自己昨天傻傻地劝慰妈妈，傻子一样地让妈妈相信我。讨厌自己。明明想要帮忙分担，却连陪着母亲也无法做到。
换好衣服后，我平静地给父亲发了条短信“爸爸，你们现在在哪？”我知道，父亲忙完后看到短信就会来接我的。我就坐在沙发上默默地盯着手机，打开了QQ，却也只是盯着闪动的头像，手指始终也不点下去。
等父亲把我接过去，我一进门就看到了趴在桌子上的母亲。母亲看到我来了，站起身，给我脱掉外套，问着我冷不冷。我喉咙一阵酸涩，不断地上下吞咽，才终于平静下自己，妈妈搂住我，什么话也没再说，我闭着眼睛握着妈妈的手，也不知道该怎么说。
后来的后来，一切都变得顺理成章。退管办的人来了家里询问了情况，也是直到那时我才知道由于姥姥是在家里走的，医院拒绝给开死亡证明，父亲做主，打了110，来了警察拍照取证，排除了非自然死亡的嫌疑，才给开了死亡证明。突然间就明白了，那天早上爸爸妈妈有多累，那一刻，我多庆幸自己乖乖地在家，没有出来给他们添乱。
守灵的三天，是我三个舅舅们轮流值夜班的，我们就只用负责接待前来吊唁的人们，因为我的冷静，管钱的任务便落了下来，很麻烦、很繁琐。可我很高兴，终于有一件是我除了买饭之外能做的了。
很快，很快，就到了去殡仪馆送姥姥的日子了。大人们准备了给姥姥要带走的东西，那一件件都是姥姥喜欢的衣服，姥姥盖过的被子，姥姥爱用的枕头，打出来了三个大包，也把姥姥在家里的痕迹抹走了很多，我看着空出来的床铺，仍是不敢相信，总感觉姥姥还是躺在那里，等我给她喂水，总觉得还能听到姥姥喊我“青青”。
给不了我太多伤心的时间，因为我知道。妈妈。她需要我。从我对她说出“我会一直陪着你”开始，我就早已不能独自消沉下去了。我还有责任，我还有承诺要照顾的妈妈。父亲告诉我说让我看好妈妈，不要让妈妈在告别时闹了起来。去殡仪馆的前一天晚上，我和妈妈一起躺在床上，爸爸在客厅看电视，妈妈跟我说了很多，而我，思寻了良久，开始尽量轻柔地给妈妈讲第二天的流程，妈妈听到我说“然后把姥姥的衣服烧掉，姥姥上路就不会冷了”她挣扎着对我说她不想听，求我别说了。可我也只是用胳膊包住她，缓慢而坚定地说完了。我不知道当时的我是有多么得残忍，居然忍心这样伤害妈妈，可我，却不后悔这样做，因为，这是我唯一能想到的能不让母亲以后留下遗憾的方法了。
在去殡仪馆的路上我一直搀着母亲，一手搀扶，另一只手搂腰，我要确保母亲的形象和体面，也要确保她不回头，不给姥姥留下太多牵挂，让姥姥好好上路，也不让她因为痛苦而晕倒。事实证明，这样防备时对的，看完姥姥的遗体后，母亲一转身，身子就开始往后仰，眼睛也有要闭的趋势，我吓坏了，使劲往上拽着母亲，幸好父亲这是一把拉住了母亲。就算这样，我也吓出了一身冷汗。
中午，家里人坐在一起吃饭，听到他们说了很多很多。从姥爷到舅舅，到我爸爸，再到舅妈都端了杯子说了话。我也不例外，站起来端着酒杯，“今天我们坐在这里都是因为姥姥，一个是像我爸说得那样，姥姥71岁，按照传统算是喜丧。再一个，姥姥走得也很安详，很平静。这次看到舅舅、舅妈们都那么尽心尽力地伺候姥姥，也是给我们小辈做的好榜样，以后，我们也一定要尽自己所能照顾好父母。最后，姥姥是过完小年走的，也是希望我们能过个好年，这杯酒也要祝大家新年快乐，新的一年，一切也都翻了一页，明天，会更好的。”白酒灌入我的喉咙，也让我咽下了悲伤。我知道，葬礼是完了，可还有妈妈。她还要多久能走出来呢?
昨天，母亲跟我谈了很久，很久。她说她觉得自己很不争气，还没有我坚强，说本来应该是她安慰我的，现在我反过来安慰她，让她觉得欣慰又自责。我说我爱你，所以不论是你安慰我。还是我安慰你都是一样的，没有什么区别，你好，就行。
妈妈说她很想很想让我多陪陪她，她不想我只能待5天就得回学校。我说，想我了，就打电话，聊视频，好不好。
我想，有的时候，坚强，并不是因为你本来就坚韧，而是，你有了坚强的理由。带有生长纹的成长，很痛，很痛。但它给你力量。
开始喜欢学习莫言先生，遵循他把肆意挥洒的心情化为文字，用以记录永生的教导。生长纹，是痛，是坚强，更是我永生的财富。
开始喜欢一个人坐公交，听着耳机里震荡着的激烈曲调，看着车窗外不断掠过的一个个路口，不仅身体随着车的摇晃而摇晃，我的心也慢慢被摇了出去。俯视着四周，也俯视着自己。
过去的过去，从来没想过自己做那些决定的原因，也从来不曾真正地了解过自己。放假的这一个月来，我却开始学会审视自己、剖析自己。我越来越了解是什么支撑着我不倒下，也越来越明白怎么样才能让自己不倒下。
姥姥的去世，对我而言，无疑是一次打击，也无疑是一次成长。看着从医院回到家里，离开了营养液就不吃不喝，短短五天就瘦得吓人的姥姥，我看到了妈妈的害怕和绝望，也明白了我该为妈妈做些什么。
和妈妈在车里静静地坐着，听着妈妈给电话那头的表姐交待事情。莫名间，我知道，妈妈她并不够坚强，她需要我。挂下电话的妈妈把头仰靠在座椅上，慢慢的，我听到了妈妈抽泣的声音。那天，和妈妈谈了很多很多，我说的很多，我给她讲奶奶去世时大姑、爸爸的坚强，给她分析她应该怎么面对。可是，那时的我，其实并不相信姥姥会就这样离我们而去还天真得让妈妈相信我，相信姥姥。
后来，第二天早上，姥姥就走了。爸爸妈妈瞒着我开车赶去了，而我知道的时候姥姥已经走了。10:18，我不知道那个时间我在做什么，接到父亲的电话时，我握着手机，愣住了，然后，我开口问父亲：“妈妈呢？妈妈怎么样了？”父亲把电话交给了止不住哭的母亲，本来想好的话都没有了痕迹，我木讷地近乎命令地对母亲说：“妈妈，记得昨天跟你说的话吗？舅舅还没从上海回来，你得坚强。我们一直都在的。”母亲也只是带着哭腔地应了应，我知道，她没有听进去。
挂了电话，我一个人待在家里不知道要做什么。爸爸也没有提什么时候开车来接我，也没有告诉我让我过去，我难过得要命，却也不想在他们忙里添乱，我知道，我过去了，也不能够做些什么，所以，我只选择了默默地呆在家里。
不！其实，说不上默默的。我开了壁挂炉烧了热水等着洗澡，甚至于，我还能在QQ群里和别人开玩笑，一直到花洒里的水浇在我的头上时，我才真正地缓过劲来。原来，不是我想的什么都没变的。不是我装作什么都没有发生就可以不改变的，我的生命里终究少了一位关心我、爱护我的人。我就着花洒流下的水，淌着眼泪。接电话时的呆愣、不相信、不接受终于也土崩瓦解了。
吹干头发，也吹干眼泪。呵，也许是我自己太不争气吧，看着镜子里不振作的自己，莫名间开始心烦。讨厌自己的阅历少，不能帮家里分担事情，只能默默地呆着不给大人添麻烦。讨厌自己昨天傻傻地劝慰妈妈，傻子一样地让妈妈相信我。讨厌自己。明明想要帮忙分担，却连陪着母亲也无法做到。
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等父亲把我接过去，我一进门就看到了趴在桌子上的母亲。母亲看到我来了，站起身，给我脱掉外套，问着我冷不冷。我喉咙一阵酸涩，不断地上下吞咽，才终于平静下自己，妈妈搂住我，什么话也没再说，我闭着眼睛握着妈妈的手，也不知道该怎么说。
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在去殡仪馆的路上我一直搀着母亲，一手搀扶，另一只手搂腰，我要确保母亲的形象和体面，也要确保她不回头，不给姥姥留下太多牵挂，让姥姥好好上路，也不让她因为痛苦而晕倒。事实证明，这样防备时对的，看完姥姥的遗体后，母亲一转身，身子就开始往后仰，眼睛也有要闭的趋势，我吓坏了，使劲往上拽着母亲，幸好父亲这是一把拉住了母亲。就算这样，我也吓出了一身冷汗。
中午，家里人坐在一起吃饭，听到他们说了很多很多。从姥爷到舅舅，到我爸爸，再到舅妈都端了杯子说了话。我也不例外，站起来端着酒杯，“今天我们坐在这里都是因为姥姥，一个是像我爸说得那样，姥姥71岁，按照传统算是喜丧。再一个，姥姥走得也很安详，很平静。这次看到舅舅、舅妈们都那么尽心尽力地伺候姥姥，也是给我们小辈做的好榜样，以后，我们也一定要尽自己所能照顾好父母。最后，姥姥是过完小年走的，也是希望我们能过个好年，这杯酒也要祝大家新年快乐，新的一年，一切也都翻了一页，明天，会更好的。”白酒灌入我的喉咙，也让我咽下了悲伤。我知道，葬礼是完了，可还有妈妈。她还要多久能走出来呢?
昨天，母亲跟我谈了很久，很久。她说她觉得自己很不争气，还没有我坚强，说本来应该是她安慰我的，现在我反过来安慰她，让她觉得欣慰又自责。我说我爱你，所以不论是你安慰我。还是我安慰你都是一样的，没有什么区别，你好，就行。
妈妈说她很想很想让我多陪陪她，她不想我只能待5天就得回学校。我说，想我了，就打电话，聊视频，好不好。
我想，有的时候，坚强，并不是因为你本来就坚韧，而是，你有了坚强的理由。带有生长纹的成长，很痛，很痛。但它给你力量。
开始喜欢学习莫言先生，遵循他把肆意挥洒的心情化为文字，用以记录永生的教导。生长纹，是痛，是坚强，更是我永生的财富。
