☆ 昨晚我敲了邻居家的门说：“我有一个好消息和一个坏消息。”
　 她问：“坏消息是什么？”
　 我说：“我刚刚把你的猫杀死了。”
　 “哦，不，”她顿时就哭了起来，“那好消息呢？”
　 我说：“哦，我是骗你的。”
　 “谢天谢地！”她叫起来，“真的吗？！”
　 “嗯，真是骗你的，没有好消息。”

☆ 我生日时，我爹买了一本词典给我做礼物。
　 “你送我这个干啥？”我问。
　 他说：“因为你脑子笨啊。”
　 于是他生日的时候我送了他一根假JB。
　 “你送我这个干啥？”他问。
　 我说：“因为你就一逼啊。”

☆ 我问新女友：“我总共睡过47个妹子，你会介意吗？”
　 “当然会！”
　 “但是，为什么会呢？”
　 “因为上星期你说睡过44个！”

☆ 昨晚喝得实在太醉，我都不知道自己是拿了别人的钥匙，还是丢了自己的车……

☆ 老婆很自豪自己的咪咪小。
　 却又看不起我的JJ小。
　 呵呵。

☆ 昨晚带了个妹子回家，我在卧室里对她说：“我会让你享受这辈子都不曾有过的体验。”
　 “真的？”她微微一笑。
　 “当然是真的。——来，穿上这套小鸡戏服。”

☆ 乘公交时，眼前突然出现了死神。
　 “你的大限将至。”死神对我说。
　 “怎么可能呢！一定是弄错了！”我大叫争辩，“我还这么年轻这么健康！”
　 “不，没有弄错。”他说完，伸手指了指女司机。

☆ 今天我走进一家宠物店，对员工说：“橱窗里那两只可爱的小兔子我要了，谢谢。”
　 “没问题，”她微笑着说，“请问您还要些别的什么吗？”
　 “要的要的，”我说，“给我来一个，就是那个很大的、装兔子的那个东西。”
　 “兔笼吗？”
　 “不是，那个叫什么来着……哦对了，蛇。”

☆ 我告诉妻子，对我来说她就像是香烟。
　 “是因为我总能让你在焦躁时安下心来，而且你对我有瘾吗？”她问。
　 “不，是因为你花了我那么多钱，而且和你在一起我简直是慢性自杀。”

☆ 下班后，开了好久车才到家，然而就在我转弯过最后一个路口时，我发现我家屋外停着一辆救护车，而且灯还闪烁个不停……我瞬间僵在了那里，努力在脑中试着接受这一残酷的事实……
　 丫把我的停车位给占了！

☆ 网络啊真是个神奇的东西。一分钟前我还在公司无所事事地刷着各种网站打发时间，一分钟后的现在我就已经在家上求职网站找工作了。

☆ 今天去测视力。
　 测完医生告诉我：“你的眼睛完好无损，十分理想。”
　 “真的吗？”我说着掏出一张妻子的照片，“那这个你怎么解释？”

☆ 刚打电话给兽医，取消了带猫过去的预约。
　 “喂，您好，是的，已经不用带猫过来了，刚才给他吃了点阿司匹林。”
　 “啊啊，已经好了吗？”前台问。
　 “不。死了。”

☆ 喝得醉醺醺地从酒吧和哥们儿Dave一起回到家，开门看见老婆正穿着相当惹火的内衣，我打量了她一会儿，舔了舔嘴唇说：
　 “亲爱的，想不想给我和Dave一起来个……三明治啊？”
　 她脸微微一红，忸怩地说：“好、好吧。我愿意呀……”
　 “太好了，”我说，“三根培根一个蛋谢谢。”