好黄啊

那一年，苍 井 空还是 处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信

不是看不起英语,看中文多了不起！
以下是一段嘲笑人家口不对心的浅白英语短文:
“You say that you love rain, but you open your
umbrella when it rains.
You say that you love the sun, but you find
a shadow spot when the sun shines.
You say that you love the wind, but you close
your windows when wind blows.
This is why I am afraid, when you say that
you love me too.”
把上文放在中文的领域,起码可以
化成八个不同的中文版本。
＜普通版＞：
你说你爱雨，
但当细雨飘洒时你却撑开了伞；
你说你爱太阳，
但当日当空时你却往荫处躲；
你说你爱风，
但当它轻拂时你却紧紧地关上了自己的窗子；
所以当你说你也爱我，我却会为此而烦忧。
＜文艺版＞:
你说烟雨微芒，兰亭远望；后来轻揽婆娑，深遮霓裳。
你说春光烂漫，绿袖红香；后来内掩西楼，静立卿旁。
你说软风轻拂，醉卧思量；后来紧掩门窗，漫帐成殇。
你说情丝柔肠，如何相忘；我却眼波微转，兀自成霜。
＜诗经版＞：
子言慕雨，启伞避之。
子言好阳，寻荫拒之。
子言喜风，阖户离之。
子言偕老，吾所畏之。
＜离骚版＞：
君乐雨兮启伞枝，君乐昼兮林蔽日，
君乐风兮栏帐起，君乐吾兮吾心噬。
＜七言绝句版＞：
恋雨却怕绣衣湿，喜日偏向树下倚。
欲风总把绮窗关，叫奴如何心付伊。
＜女汉子版＞：
你有本事爱雨天，你有本事别打伞啊！
你有本事爱阳光，你有本事别乘凉啊！
你有本事爱吹风，你有本事别关窗啊！
你有本事说爱我，你有本事捡肥皂啊！
＜七律压轴版＞：
江南三月雨微茫，罗伞叠烟湿幽香。
夏日微醺正可人，却傍佳木趁荫凉。
霜风清和更初霁，轻蹙蛾眉锁朱窗。
怜卿一片相思意，犹恐流年拆鸳鸯。

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了9000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！”

塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴

今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。

天地初开，乾坤混沌，人人皆若禽兽悉无尊卑。忽而乾坤倾覆，风雷浩荡，有一神婴降生，落地能言，自通天经，凡听经者，无病无疾，盲者复明，老者齿生。童方七岁，寰宇自在，心有善念，挽尊无数。二十七岁终极一跃，证道成帝，自号挽尊，化天地万物为极道帝兵，曰挽尊神楼。愿挽天下人之尊，度楼主孤苦之情。不愿成仙，只为在这红尘中挽尊直至永远。

昨晚去酒店找一技师，身材脸蛋都好，那叫爽，首先先冲凉吹箫，然后又是吸又是添，，最后口爆吞精，看到她销魂的样子真是爽，洗干净后到床上，招数真是多啊，你想怎么样她都配合你，完事后冲凉帮穿衣服，挽手送你出门口，还鞠躬说欢迎再次光临，服务真是帝王级，750大洋！
一楼：作为一个男人不把时间放在工作和家庭上，竟然花750大洋去草个逼，有没有家庭观念？有没有责任感？对你这种人我只能说：下回带我一起去！
二楼：起初看楼上正义禀然，还以为是个堂堂正正，光明磊落的好男儿，没想到是个成天不务正业的执垮弟子，如果人人像楼上两位的话，我们民族还会有希望吗？对于楼上两位，我真诚对你们说：有这样的事也叫上我！
三楼：你们这些不知廉耻的家伙，打炮就打炮，干嘛在网上说出来，不怕小孩子看到吗？这样他们就会学坏，对你们这种行为，我不得不怒斥你们：能告诉我具体位置么？
四楼：刚开始看到123楼都正义禀然的样子，没想到都是如此不务正业，你们这样我们国家迟早完蛋的，我只能对你们说：有这种事我们组队去～！

太长不看

课堂上，老师提问：“如果天上真的有老天爷，能撒东西下来，同学们最希望撒什么下来。A希望B金钱C知识D权利。”这时，海涛突然站起来说：“撒B,老师撒B啊。”海涛卒，享年八岁。

上课的时候 发现是同桌大姨妈来了 她的裙子上有一丝血
我知道她不敢给老师说 于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 瞬间血流成河
我举手 老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子 出去后直接到商店买了卫生巾
后来 她成了我老婆。。。

匹小马要过河，老水牛看到对他说：“别怕，水很浅，知道了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的。
身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两傻b，咱们走桥。
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三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

如果 你亲眼见过精子在避孕套中挣扎着死去… 如果 你了解卵子在等待与精子相遇的过程中渐渐的失去生命力… 你还有勇气使用避孕套吗？ 请记住，没有买卖，就没有杀害！！！！