先祝大家新年快乐~马年大吉，红包多多，捡肥皂多多~

他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”

某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断袖男经过，不失良机的把俊男给咳咳了 ，而俊男毫不知情。 　　第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 　　第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百威。” 　　俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” 　　老板奇道：“为啥？” 　　俊男闷道：“百威不好，喝了舒服但很疼。” （……你的那位的技术很好，请继续喝酒吧）

牧师“没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。“目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师“没有人反对吗”，伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了”

公子好雅兴。”来人软软倚于雕花栏杆，眉目间风情毕现，瞥了眼案上精致酒菜，笑言：“春宵苦短，何必这番周折。”那公子淡淡开口：“坐。”他笑的轻佻，攀上那人颈子，呵气如兰：“公子要小人坐于何处？”那公子扣住他纤纤楚腰，细长手指滑入薄衫，轻捻茱萸，魅惑低语：“炙热之处。”
（吖吖！）

”老公~你爱我吗~”忙于工作的男人头也不抬便回答道：”恩，爱。”"好敷衍！你果然不爱我了！呜呜呜~”工作中的男人突然停下，紧捏住笔，几秒后掀了桌子，站起来大骂道："去你妈的，老子不爱你能让你草吗？！”对面的男人眉开眼笑："宝贝你真可爱！”（最后一句，，）

“微小说能不能换个主题？怎么都是腐文？”
“比如？”
“友情？”
“会变成爱情的。”
“悬疑？”
“原来男1爱的是男2。”
“官场？”
“男1贪污为了男2啊。”
“凶杀？”
“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”
“……对！亲情嘛！”
“父子兄弟大乱斗不是更恐怖？”
“……算了……我们今天谁攻谁受？

下课后带着眼镜的班长过来对坐在他前面的一个女生说，“你怎么没出去做操？”
他懒洋洋地举起一只手，“班长～你怎么光问她呢？我也没去哟～”
“…谁管你，混账一个。”
“嘿，但某些书呆子就喜欢混账呢～”
他过去凑到班长已红透的耳根，“别气啦…昨晚是我不对…还疼么？”

上个月，室友非常霸气的踢门进来抱着我就强吻，嘴里还不停喊着他女朋友的名字。
我第一反应是他喝多了就狂奔而逃了。
后来在宿舍楼下遇到他女朋友，就说你男人喝大了吧。
她回答没有啊我们刚刚看完电影他一点酒都没喝……

攻受的区别在于，当你问“你们两个中间谁是攻”的时候，真正的受总是一脸兴奋或者洋洋得意地快速举起手说“我是攻！！”。而真正的攻就会在后面笑而不语，然后扛受回家调教。

“诶亲爱的！那个作家莫言得了个诺贝尔奖诶！”“…没兴趣。”“那…中国好声音要翻拍美剧欢乐合唱团啊！这是要坑爹啊？！”“…多半是小道消息。”“咦？这个。同性之间也有生育的可能性诶！”男子终于抬头，邪魅一笑，”那你就努力一下，给我生一个呗？”......!!