回复：【十三中】卖萌无下限！（句子）

当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”

灰太狼终于捉到了羊，红太狼数着锅里的羊，高兴的对灰太狼说道："老公，九只羊被你蒸浮！"灰太狼迟疑了下道："切……切断了所有退路？"

“如果你闺蜜和他同时掉进水里你救谁,”“我只想知道他们为什么会在一起.”

每当我厌烦你的臭脾气和你拉开距离一段时间却又因为你一句讨好的话又和你厮混在一起时 我真觉得有病的那个是我

"女神模式启动“”女神模式启动失败“
“唉萌比模式启动”“萌比模式启动失败”
“哦草懒鬼模式启动”“懒鬼模式启动成功”

备胎就像泡面呀 有随叫随到的方便快捷的 又有防腐剂的堡垒 每当心上人对备胎笑着说一次谢谢你 备胎就好像被注入了开水般开始柔软然后香喷喷 可是没有人会把泡面顿顿当正餐的阿 而且那些不开心的人最喜欢的就是隔着包装袋把泡面的心捏碎成渣渣

"我知道你抽屉里那几封委委屈屈的小情书长什么样子，知道你在深夜窗口轻声哼唱着的歌声是什么旋律，也知道你在上课时偷看他的时候是什么表情，还知道你在卫生间洗澡时眼泪掉到手背上的时候是什么温度。我知道你的小哑谜有多心酸，也知道有多幸福。"

我是个不爱呵呵的女的 你去找个爱呵呵的女的陪你一起呵呵吧
整天呵呵呵呵 生个孩子叫呵呵

手机充满电量 饿了吃一口大汉堡 暴雨时在温暖的家里 冬天里穿上厚厚的棉服围巾手套口罩 摸着暖气看窗外飘雪 都比爱一个人要有安全感的多

“你就不能站在我的角度想一下吗？”“好吧，你让开。”

取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。

今天做数学题：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面，经过大家激烈的讨论，一致认为：让甲滚！