总不自觉想到过去 一想到就会掉眼泪 不是感动
也不是所谓的离愁别绪
只是觉得苦 心里有点难以言说的话 我也不知道该对谁讲
或许我就是这样一个不讨喜的人
所以会惨遭抛弃？
所以会感觉到周围的声音影像离自己越来越远 远到无法触摸 好像局外人从来只有我
我有的时候坐在车里 面无表情地看着窗外 好像放月假的喜悦只属于他们
而眼神空洞没有聚焦点 心里头其实也是一片苦涩
但是脑子是一片空白的
我从来不知道我被丢下的原因 我不烦人也不害人 然他们不愿与我为友
甚至根本不会想到我这么一个人
成绩差的人仇视我 可我从不告状 压制他们
成绩好的人视我为可交可不交之友？他们不会主动
而我可笑的自尊也时刻警醒我不要去自作多情
所以我是孤独的
我也渴望有一人与我并肩 有事时能为我奔走
在任何人唾弃我时不问缘由无条件信任我
在任何人都未曾想到我时 为我想好下一步该做什么
然 现实总是残酷

记我三年荒废的阴暗的初中生活

三年高中 只是换一地 换群人
境遇未变
不想自我放弃 然无力挽回
好似深陷泥潭 越挣扎陷入漫无边际的黑暗越快
可你若沉静 终有一日被黑暗吞噬
动弹不得

江苏省最后一届老规模高考
依旧文理分科 分离之日就在眼前
却连班里有谁都不知

你只是 凑巧在我最颓废最无助最不愿相信别人最自甘堕落最与人为恶时出现
并且 给了一点对于你而言微不足道的温暖
却让我无法释怀至今 而或许我会忍不住说我想你了

我觉得我脾气越来越喜怒无常了 我明明是不想的却还是脱口而出
？不受大脑控制吗 操

其实我比啊小好 她还陷着
我知道不可能 所以 平静地过着 我不放弃 但也从不奢望

不知还能维持多久表面的平静 风雨欲来从来不够表达内心的不安

大概在你眼里 人皆如此
因为没有区别 所以 谁触及你的底线 不 大概是边缘 触碰到一点你不如意的 你便可以潇洒地豪不留念地离去 因为你生来如此 而我无力改变
一个本就冷淡之人又如何去温暖一个薄情之人
痴人说梦 早知道是如此 心里大概有点隐隐的执念
我不知道为什么我没有放弃
也许和你不多联系 少说话才是最好的 因为那样就不会碰撞产生一星火花点燃矛盾的导火索
即便你想说再见 也觉得找不到很好的理由来阐述 久而久之就随便了
久而久之 我也许会被你忘却 但我却能静静看着你
我曾经觉得我到底是有点不同的 至少时光匆匆易逝 你身边来来走走的人
入你眼 不入你眼 终究都离开了
而我静静看着了 你并不知道 我也不能出声打扰 唯恐祸及己身 与你彻底决裂
恩 朋友也算不上 你不需要的就是朋友
与你相反 我是渴望朋友的 我不想孤独
十几年来 没有所谓的发小 无论在城里还是乡下 身边都没有同龄之人
十几年来 上学之中也未有不变之友 最长的坚持了两年
不过现在回头来看 大概也不过是无聊之途中一起前行 随口说说 打发自己的时光罢了
但这些年来 感动快乐亦有 只是来自亲人多数
来自朋友的却寥寥无几 甚至可以说是没有吧
所以我格外珍惜吧
我还是一样 现实的生活没有什么朋友 这样的境况并没有因为上了高中换了环境改变
我曾以为初中时是遇人不淑 曾以为不是一个世界的人何必强求
后来中考筛选 考进省中的皆是成绩过人的 却无论如何找不到共同点
我后来才大概知道是我做人不好
我一直以为自己是大胆之人 恩 不拘小节？
可后来才发现江南女子的忸怩之态被我学了个八成吧
走路低着头 不敢多与人交流 明明是个语文成绩在班中前几的 见了人却再也说不出话
一句你好也生生卡在喉咙里 奈何奈何
也许在网上 多少放开了点 但也依旧
尤其是在交友方面 也许初见时 我热情 我大方 我爱打趣人
等真的加了q 建了家族以后 我又不敢了
包括现在 即便是去找啊井、余子、啊傻、阿白、小小他们 我总会选择先看看
有时一线挤不进 我也不愿直接点加入 我生怕撞进一方不熟悉的世界 被无情嘲弄
恩 我就是个与你不相识前活泼到死 真的认识后就跟死人一样的矛盾的家伙
所以天晓得 我多珍惜现在的你们
我多爱你我都不说
或许与你 此生也就如此 不知道那算是什么莫名情愫
我唯一值得庆幸的是 我与你有过矛盾 不止一次
却都是在你未曾如此凉薄的时候 所以我大概很幸运 放下身段 也终究得以和你继续保持联系
而后的人 触怒了你 就被无情放逐 有些人心系于你 长长久久 一年了
不是因为我对你有特殊的意义 而是我真的幸运
所以以后我再又不敢了
记得上次打趣你 久久得不到回应 我还以为又触怒了你 我急得差点要哭了
你说没有 是否是口是心非已不可得 但我不想被瞒
如果现在我问及你的家庭 你是否还会和以前一样告诉我
我倒宁可你说到情动时对我发火
或许我就是那么没用 我最后能做的倾听也得不到了
你现在该不会再这样了吧
唉你曾经对我的戏言我还留着
我想着删光印象板 却在看到你的印象时下不了手了
何其珍贵 你几乎没有主动过
在我印象里 你q上主动找我说话 不过3次
一次是圣诞快乐 那已是2012年的事了
两次是为了有事找我 虽然每次都不是为你 也不是为我 但我在辛酸中更多的是惊喜
洋洋洒洒写了那么多 也不知道在做什么 权且当心里发泄吧
毕竟这样的情感背负太久会累
我比他们都好 至少我清楚知道不可能三字怎么写 他们泥足深陷 我很清醒

无所谓是什么 妈的能吃吗 我受够了
走了就别回来 回来倒让我看不起

做不到巧笑嫣然 我的错吗
哈哈 你这么作死你家里人怎么还没宰了你

一个躯壳里空空的阿 想抓住的抓不住 不想的接踵而至
妈的他她连它都有梦想 凭什么我没有
操 你没有能怪别人？
:)

畏惧死亡 又觉得活得太没意思
想想又觉得好像没那么惨 哈哈是吧
逗我笑 恩？
无病呻吟 唉

喔 他好像你阿
唉 可惜我不是她