有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！

小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃，　　妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！　　小明说：“妈，整死它！咋子残忍咋子整！”　　妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转，　　一甩把蚊子甩出窗外。还念叨：　　六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！

商场里一女生在智能电脑上称体重。　　听到：你 身高……体重……体型偏瘦！　　我看后也去试试。站上后，　　电脑忽然提示：请一个个上！

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，　　教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，　　教练一脚把他踹下去了，　　这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，　　教练纳闷了，拽住最后一个问，　　刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，　　你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，　　你踹出去的是驾驶员呀！

今天坐公车，结果我提前一站下车了，　　下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，　　结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，　　下去溜达一下，全车冷静。。太机智了额！！！

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“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”
“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”
“那要怎么办？”
“玩命儿打！”

“有一个坏消息和一个好消息，”护士对我说，“坏消息是，我们忘给你的体温计消毒了。”“我呸！呸呸！操你们妈！”我吐出嘴里的体温计大骂道，“那好消息呢！”“好消息是，上一个病人很健康，没有感染任何肠道疾病。”

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不！不要给我，把它还给失主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧！”
神父下班后，就发现脚踏车不见了！

一老人住院，数次病危，到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”
大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”
家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”
这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”

转自冷笑话吧

我来了

上班前我在车身四周来回走动。　　老婆看到后问我：“你干嘛呢？”　　我沉声道：“网上说了，　　开车前检查下车轮周围，　　说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”　　她一巴掌扇过来：“你ｔｍ　　一辆自行车有什么好检查的？”