这次引起我重点关注的是后面三个娃娃：天天，森碟，石头，他们比起另两个娃娃更大一些了，心理活动更复杂一些，对父母之间的关系观察也更多，思考也更深入一些。他们的回答背后，实在有太多不该被埋藏起来的东西，值得进一步挖掘。
记得第一个娃娃是林志颖的4岁儿子Kimi。村长问到他最想要什么？给他三个东西要他选择：1、玩具；2、爸爸陪他；3、爸爸陪妈妈。Kimi选择是“爸爸陪妈妈”。我当时就对老公感慨：这么小的孩子，爸爸妈妈相爱对他生存的重大意义，他都可以本能地知道。
第二个娃娃好像是王诗龄，比Kimi小一点。问到她最想要什么的时候，她的回答仍然是“想要爸爸妈妈”，我和电视里五个爸爸一起再次感叹。

第三个娃娃好像是天天（顺序记不大清了），其中有个问题我印象很深，是关于爸爸在家里的地位的。
天天开始回答“妈妈第一，天天第二，爸爸第三。”后来改成“爸爸第四”，原来有只小狗，在家里排第三。天天低着头说“后来小狗送走了，爸爸才排第三了。”我的心情开始凝重起来。感受到天天的不开心。

最后一个娃娃是六岁的石头。他的第一个问题的答案就令人吃惊。
村长照例问“爸爸爱你吗？”石头回答“不知道”？忘了，总之不肯定。然后想了下说有时爱，有时候不爱？总之准确地忘了，就是说石头对爸爸的父爱表示怀疑了。父亲郭涛有点难以置信。但就那一集来讲，有心人应该可以看出石头为什么会这么答了，或者学过一些心理学的观众也能看出来。
那一集，是离开村子前一天聚餐，很多好吃的海鲜上桌了。其他四个小萌娃都在给爷爷奶奶们挟菜啥的，表现乖巧，就石头不想好好坐着吃饭。可以理解郭涛是怕孩子饿着了，但同时，郭涛也在前几集表现出了一些完美主义，也会将石头表现的优异看成是自己的面子，同样，石头表现得“不好”，就丢了他这个当父亲的面子。但石头六岁了，正是所谓“第一次叛逆期”（3-6岁）的年龄，他要建立他的自我，拒绝当父亲的影子，“面子工具”。于是他追随了自己内心感受。没有吃饭。父子间还有几次充满火药味的对话，在我这个旁观者看来，都是郭涛方式不当，强行命令，而不肯细心观察孩子的需求，寻求与孩子的平等对话。
饭后做游戏，叫孩子们表演动物，石头因为先前玩老鹰捉小鸡游戏累了，不想演，郭涛却说“你怎么不去演呀？你演猴子不是演得挺好的吗？”石头这时候可怜巴巴地说“爸爸我饿了，我想吃蛋炒饭。”郭涛叫儿子等到游戏结束回去再吃蛋炒饭。虽然郭涛的做法属于“严父型”的，他有他的道理，我并没资格置评。但至少石头的回答，可以给父母敲一个警钟了：我们怎么样做，才能既严格教育孩子，又能让孩子感受到这份爱呢？我想，郭涛的态度是一个可以尝试改变的点。就像风中的秘密123曾经说过的那种“温柔而坚定”的态度，既表达出爱意，同时表达出对行为规范的坚持。
最后石头希望爸爸改一改。相信郭涛有所触动吧。郭涛是个努力当好爸爸的负责任的男人。加油！

总结五个娃的五个回答，前面最小的的两个Kimi和王诗龄都毫不犹豫地表现出对爸爸和妈妈不偏不倚的爱，并且不约而同地希望父母相亲相爱。
这是一种人类的本能吧，知道只有父母相亲相爱，自己才能真正得幸福。所以节目中孩子们的回答，更加使我欣慰，相信越来越多的父母会认识到，一个家庭中，良好的夫妻关系是多么重要，否则会“一痛百痛”，如此也可证明，夫妻关系在一个家庭中，是当然不二的核心关系啊。

《观后感》之后的延伸思考
节目聊完了，我有点意犹未尽，还想说说天天和森碟的回答，所引发的关于家庭中夫妻关系和亲子关系的一些感触。
今天不讨论再婚家庭夫妻关系、继亲子关系，就只说初婚原生家庭中的夫妻关系和亲子关系吧。因为这个是核心，是关键，是致命点，就像任督二脉是否打通一样，“一通就百通”了。

因为读了一些国外心理学成熟研究结论的关系，近几年我思考家庭问题时，一般都可以按这个顺序或者分类去思考：
第一步、认识自己，认识老公。思考自己的问题时，总是会思考母亲给我的影响，思考外婆带给母亲的影响，思考曾祖母带给外婆的影响……以此往上类推，直到中国旧式封建大家族；
同样，在思考老公身上的问题时，我会思考公公带给老公的影响，以及公公的原生家庭带给他的影响、老公的曾祖父带给老公的爷爷的影响……以此往上类推，直到中国旧式封建大家族。

第二步、思考夫妻亲密关系存在的困境、成因，及其对策。
同上，在思考我和老公之间关系问题的时候，自然我会思考自己父母的夫妻关系，公公婆婆的夫妻关系。我自己爷爷奶奶的、外公外婆的；老公爷爷奶奶的、外公外婆的夫妻关系。——毫不意外，我和老公父母的夫妻关系都是“糟透了”；因为我们的祖辈的夫妻关系也是“糟透了”。
所以，我和老公各自的前一段（我前二段）婚姻，必须是糟透了——因为我们只有前面无数代的“糟透了”的榜样可模仿。我们这一代与上代的区别就是——他们全都没离，打到死吵到死，而我们全都离了。（离婚率持续上升，是社会转型的一个强有力证据——为什么？因为旧社会只听说“男人休妻”，谁听说过“女人休夫”？）

第三步、思考自己当妈妈是否科学？老公当爸爸是否科学？（女儿是老公和我的共同孩子）
这一步，就不简单了，话有点多了。
先说我给女儿当妈妈吧，自认是合格的，但这是在我意识到我的妈妈是一个“失败的母亲”，总拿她当反面教材时时敬醒自己后的结果；是我不断自学各种教育心理学、婚姻家庭心理学知识后的结果，但即使我付出全身心的努力，都还是难免有时会不自觉地就与妈妈的思想言行相像了，好在我基本能立即意识到自己似乎在复制母亲，立即改正、补正。

至于老公，他就更加地说来话长了，因为他给两个不同妻子生的孩子当父亲（我女儿和她哥哥是同父异母）。分三小点说吧：
（一）老公单独当女儿的父亲。从他给单独女儿当父亲这点上来看，现在七八十分还是有的，就是过于严格生硬了点，但一直在沟通进步中，不妨事。

在这里暂停一下。因为当天原稿在另一台电脑上，关于“一是理论知识方面的原因”需要重新修改整理一下才适合公开发布。

谢谢分享，受教了

值得学习！

2、原生家庭中夫妻关系屈从于父女关系。
我母亲由于没生儿子，她只能将感情寄托在大女儿即我姐身上。而我母亲对我，很难说爱多一些还是恨多一些，我是在她的恶毒咒骂下长大的。我一直不明白是为什么，前几年还只是单纯认为从小没有养我就没有感情，但现在我越发清楚，可能还要加上一个原因就是她嫌我和爸爸关系“很好”吧？嫉妒自己的女儿，母亲们，有没有呢？
我母亲打压父亲的手法，与我婆婆打压公公的手法一模一样：就是祥林嫂一样，抓住空档就跟子女唠叨自己老公的滔天罪行，仿佛对方十恶不赦。她们都是为了将自己置于牺牲者的位置：常常说“我要不是为了你们还小，早就离开他了”云云，以此给子女施加巨大压力，迫使儿女出于道德压力，不得不与父亲保持距离，不再跟父亲有正常的互动。这，其实也是内心弱小的母亲们控制子女的手段之一。所以有心理著作的书名叫《自私的父母》《母爱的羁绊》《不要用爱控制我》（两部，有1和2）《情感勒索》……都是指向家庭中父母的种种“不是”的。
我自己的例子不太具有说服力，因为我是连父母一起叛逆的，父女关系其实很紧张。与父亲的关系所谓“好”，只能是相对于跟妈妈的母女关系坏相对“不太坏”而已。
说说我的一个闺蜜吧。她今年35岁，未婚，跟母亲关系无比恶化，同样是一边受着母亲养育一边承受母亲咒骂下长大。她告诉我，她有什么事、父亲有什么事，都是父女和对方讲，从不和母亲讲。呵呵，这是不是与我老公原生家庭畸形的关系结构恰好组成一对呢？
女友35岁未嫁。原生家庭畸形的父女关系凌驾于夫妻关系之上的家庭系统失衡结构，就为女儿长大成人后婚姻失败家庭破裂，埋下了祸根。

依据前述种种，一幅完整的原生家庭悲剧图几乎就完成了。
其实中国古人早就有此智慧了，只是我们没有将之发扬光大。听说过古人“女大避父，儿大避母”这句话吗？为什么儿女大了（身心发育了）要避父母呢？心理学研究结论：儿童3-6岁是生命中第一次性意识萌发时期，6岁达到高峰。他们3岁以前对同性家长感兴趣，探索与自己相同的性别的奥秘，女生感受母爱，男生感受父爱。当在同性家长身上这种探索的欲望得到充分满足以后，就转入3-6岁对异性家长身体的好奇以及爱的接触了。
这段时期如果及时给予正确的引导，儿童将安然度过。如果不加留心缺少知识，轻则同性亲子互相仇视，重则严重影响夫妻关系，直至家庭关系平衡彻底打乱。从此一个家只能鸡犬不宁。夫妻吵架打架、父子吵、母女吵，当然也会有异性亲子争吵，但相比来讲是少数。