每天累成狗一样
我也不是真的毫无怨言
有的时候想想
是不是这辈子就这么过了
最近几天我经常问旁边的人
你有没有想过要死
他们都说为啥子要死
然后我说那为啥子要活
其实是一样的
都找不到什么确切的理由
可每天还是得生活
我感觉已经很久没有大的情绪波动了
不知道憋了多久
也不知道什么时候会爆发

你晓不晓得每次我和我妈打电话之后我都要大哭一场
我觉得很焦心你知道吗
她总是一副无关紧要的样子
她说什么都是假的
包括她也是假的我也是
是啊 什么都是假的
我妈啊我亲妈啊
亲口对我说她后悔生下我
在哪儿我都不受欢迎是吗
我没做什么伤天害理的事啊
可是为什么偏偏是我
要自己抗下这么多的伤痛与委屈
世界上有那么多人
为什么就是没有人像我一样

我也想有一个爱我的妈
我也想自己的妈带我身边
她不吃烟不喝酒也不好赌
每天给我煮饭吃洗衣服
我也想有个人能理解我
做我的朋友而不是端着大人的架子
就像舅妈一样

有很多事我一直记得
那些你不知道或是已经淡忘的事
我全都记得
包括我当时我自己的心理活动
我都记得一清二楚你信不信

记得刚上高中的时候
那个时候我们都莫得联系
有天晚上我正和耍得好的带校门口等人
然后王豪突然发个消息问我带哪儿
然后我说带校门口
他说喊我去找他
我不想去就拒绝了
然后他发了个消息说跟星娃子带一路
我当时愣了一哈就多激动的招呼都没给她们打就直接跑了
你们带旗台上耍
然后我走过去
可能是太久没见了
我们都有点生疏
你们两个都把我看到我就嘿嘿的傻笑
王豪问我你认不得他蛮
我说认得安
然后你突然说一句那我是哪个安
我多害羞的喊了声星哥
然后就扯七扯八的扯了几句
电话号码留了以后就散了

第二天我妈就打电话给我了
那个时候我十六岁
活了十六年
第一次算是真正意义上的和她联系吧
我其实猜得到她会联系我
哦 先是发的短信吧
还没打电话呢
她也总是带着满身的愧疚的和我说话
可我真的觉得没必要
可能是真的习惯了吧
那个时候真的好像很无所谓
她说对不起我说当初不该生下我
我当时觉得挺难过的
因为这一切好像并不是我能掌握或是决定的
若是不能存活在这个世界上
对我来说也是一件好事吧

读六年级还是五年级的时候
有次来平昌耍
那个时候你们住带安居工程里面的样
来那天何永康病了
舅妈抱着他带江口镇坡坡那个诊所输液
舅舅来接我的
我去了以后喊了声舅妈
结果舅妈说你来爪子
哪个喊你来的
我当时眼泪就出来了
说不上是什么感觉
想当场走掉又怕他们会更讨厌我
还是厚着脸皮待在那
而且你晓得的
我从小莫啥安全感
一个人哪儿也不敢去
那个时候对平昌也不怎么熟悉
唉 所以后来很多时候想起来还是很难过

再有是高一的时候
那个暑假我妈回来了嘛
你记得咯
好像是有天中午是带幺外婆那儿吃饭
那天舅舅也是刚到
很久很久没见到他了
他到了我们已经坐在桌子上了
我忘了当时你有没有在那儿
我记得我和我妈坐带一堆的
看到舅舅我也是讨好般的喊了声舅舅
他当时直接看都没看我一眼
我心里真的一哈就凉了
这还不算啥子
我当时想的是他可能没听到
然后我妈说甜娃子带喊你啊哥哥
呵呵舅舅居然说我晓得我听到的
我答不答应她又浪唉
然后我又多不争气的觉得自己犯贱了
其实抽上厕所的时候
我带门外头哭了的咯

后来关系怎么缓和的我都记不得了
你对我越来越好也越来越记得我了
你刚刚和黎狗带一起的时候
我还说你老牛吃嫩草
然后你还绝我来的
那个时候觉得好开心
你那段时间把空间锁了的
有天过去吃饭我们同路我就念了两句
结果没过好久你就给我留言说进空间莫得五条留言就莫出来
我边骂你不要脸的同时还是屁颠屁颠的跑去给你留言了
原谅深藏在我心里的矫情细胞
我给你留了歌词
跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个
虽然是歌词也是真的
在何家除了你比较待见我
那个时候确实没人喜欢我的
所以后来和舅妈这么好我还是很讶异的
当时看到回复的时候我带何淇茜屋里
看到我又涨眼老水了
啊 这是个坏毛病
你说 开玩笑 就这一个妹妹唉

那段时间你心情不怎么好
看到你想绕远点走但是又怕你抗起难受
结果你啥都不给我说
联考考撇了而且好像和黎狗也分了的
我都是听舅妈说的
那个时候同路过去吃饭你一句话都不说
我给你说话你也是要理不理的
走路走多快
我带后头小跑才跟得上你
回去那个气氛也多不对头
何永康吃饭动作你看不惯你就发多大的脾气
声音吼多大
舅妈也是随便开个玩笑或是给你夹菜
你也是直接就说你烦不烦
你不晓得我多不喜欢那种压抑的感觉
埋到脑壳吃饭
眼老水都带打转转
你凶起来的样子真的多哈人你晓得摆
那个时候硬怕一不注意惹到了你就要遭你吼
从小你都没对我大声过
要是突然遭你吼一到
我可能又要闹情绪了
还好没有喂

其实每次你们说觉得欠我的对不起我或是不知道该怎么面对我的时候
我觉得自己很可怜
明明向别人提起你和舅妈的时候
我总是满脸骄傲的样子
我身边的人都羡慕我咧
他们说莫得弄亲近的人
我也觉得
你们都对我够好了
你知道吗
现在在赵家我没有什么地位了
以前那么爱我的人离开这个世界的离开了
变得冷淡的也冷淡了
而且都好虚伪呢
我好像能看透他们的想法
总是气得要命但还是要顺从
表面还是得敷衍
心里恨的牙痒痒
还是要对他们笑得漂漂亮亮美美的
恶心

暑假待在你们家就真的有种不想回去的感觉
唉
有天你出去了我和外婆在家里咯
好像是你学酒过后两天吧
外婆和我开始也是摆龙门阵
突然说到这些我又开始觉得辛酸了
她说二外婆给舅舅说
甜娃子就一直待在你们屋里蛮 好像舅舅说的她不回去安
然后二外婆说你们撵咯
我不信还把她撵不回去
你晓不晓得我当时听了是啥子感受
我觉得查分那天都莫得这种要死的想法
但是那天我突然对这个世界好绝望
我真的出来后差点直接去撞车了
还好她们打电话来了
我幸好有她们 真的

那个时候我只有你们在我身边了
但是表面看来很开心的我
那段时间心里真的很不好受
记得刚查了分那天
舅妈怕我想不开
给我买了酒还有鸡爪
让我喝了睡觉
其实舅妈不晓得 我酒量还是可以
喝了三瓶我没醉
我看到舅妈带等我
就爬带床上去睡觉
舅妈把我脚抓到的
她说怕我跳楼
我当时就哭了
哥啊 真的很少有人那么在意我的感受
对舅妈 那个时候我心里是无限感激的
可是自己并没有什么能力
就觉得很力不从心
真的