有一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
　　这时老公走过来对她说：
　　“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。”
　　她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着?”
　　老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊!”

　　老谢在报上登了一则证婚启事，最后一句话写道：“欲寻一位知心女士和我风雨同舟。”然后留下手机号码。
第二天，老谢收到一条短信：请问你说的风雨同舟的舟的“舟”，是小木船还是豪华游轮？

　　“经理，”年轻人对经理说，“我能不能请求您考虑一一上给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……”
　　“非常抱歉，我的孩子，”经理回答，“我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。

　　医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“
　　病人：“有。”
　　医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
　　病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

　　妻子跟我冷战，我为她订购了一束鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：“我很后悔，我爱你！”
　　但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
　　我看见卡片上写着：“我很后悔我爱你！”

　　前几日，与朋友相约去吃饭，发现菜里有一只苍蝇。朋友拿筷子夹起来怒喝：“服务员，这是怎么回事？”
　　服务员看了看，说：“来，给这桌换一双筷子。”

　　妻子：“婚前你不是说我是你全部世界吗？为什么你现在去找别的女人？”
　　丈夫：“那是因为我的地理知识变丰富了……”

　　顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要了一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
　　“不，”顾客冷冷地说：“我想看看脖子漏水了没有。”

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。
　　 这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。
　　 司机说：“这是将军的坐驾。”
　　 “对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”
　　 将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”
　　 “不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”
　　 将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”
　　 这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

　　吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴，最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪······”

　　一位在国内熟背某英语口语书的人出国留学，某日驾车坠入悬崖负重伤，警察赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you?”英语高才生一听太简单了，立马答：”Fine, thanks you! And you?”警察就走了……

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。

　　丈母娘考验3个女婿 先邀大女婿散步过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠一辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳，因搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！

　　一天，朋友上下打量我一会儿后说：“我发现你最近又……”
　　“停！”我打断她，“不许说‘胖或肥’！”
　　她点了点头，说道：“肿了！