昨天卸了空间和贴吧
今晚上会把扣扣也卸掉
不想再玩了
可以随便指责我无情残忍
无所谓了
嗯最近出了很多很多的事
我好像总用这句话
天知道我身边怎么总出事
我也不想的
我没有向别人倾诉的习惯
我宁愿自己忍着
可能也有些忍不住了吧
忍不住的结果也不过是我的与世隔绝而已
我还是懒得说也没什么可说的
昨天晚上发泄的跟神经病一样
大晚上不回家跑到火车站去
身上就带了一百多块钱连张火车票都买不起
还去凑什么热闹
没考虑去哪儿
只想逃离
逃离这个让我充满怀疑的城市
离家出走很可笑
可是那是我脑子里唯一盘旋的几个字
不知道还能做些其他的什么
在火车站里
看着屏幕上那些车程
明晃晃的打字
仿佛在嘲讽我一样
鲜明的红色闪在眼前
又觉得很有趣
多明亮
其实没有想去哪里
只是想着
也许
火车站那个地方
会有很多人
也许
会很热闹
也许
人头攒动会给我一些若即若离的温暖
于是
放肆的人性与不管不顾
我便那样随便的消失
有种好失败的感觉
听从了杨赟的话
回家之后
以为面对的是家长充满泪意的眼眸
或是代表关心的嘘寒问暖
哪怕只有责骂与愤怒
也好过视若无的的冷漠
我见到的
便是两个人安稳的在床上睡得香甜
是对我太放心
还是我太自以为是
我想
该是我高估了自己的位置
以前总坚信一句话
任何不影响食欲的伤心
都是假伤心
凌晨四点
突然醒过来
然后
想吐
结果真的吐了
吐完躺回床上
本想着
吐过一次应该不会再来第二次了
没想到
有了第二次第三次还有第四次
折腾了一个多小时
没有要硬挺着
终于将胃里的东西全都吐光最后只能吐水
才爬到床上勉强睡着
可是依旧不安稳
今天一整天
吃什么吐什么
包括药
像要把胆都吐出来了一样
吐得声嘶力竭吐到我满面泪水
我终于意识到这次的难过有多难过
我还要笑着和妈妈开玩笑说这几天都不吃东西就当减肥了
心却像在滴血一样
没有夸张
感觉累极
连说话的力气都没有了
我要一点点攒力气才能说出一句半句的话
为什么不能与世隔绝
放过我让我自己一个人待一待不成么
勉强说话很累的
我只想自己一个人待一待

然后
再见

【本来是在空间打好了的】
【结果犹豫再犹豫】
【还是选择了在贴吧上发吧】
【毕竟这个吧不会有多少人来看】
【不给你们添堵了】
【空间一发还得回复评论挺麻烦的】
【嗯没什么说的了】
【再见】

阿菲。

阿菲。

阿菲。

看的我如何的荒凉

菲菲

我很难过

这个吧其实我们都有看，只是不知道该发什么而已
----其实最好的日子，无非是你在看，她在笑，如此温暖过一生。
　　　

你的痛苦我不能切身体会，可是我会想你
----其实最好的日子，无非是你在看，她在笑，如此温暖过一生。
　　　

我们等你调节好心情，等你回来。

阿菲,你不要难过,我们会一直在这里的~等你回来~

阿菲，也许我们相处的不多，但我很喜欢你。你和娘蛋，我觉得都像我妹妹一样，你们两也都让我心疼。不知道该说些什么，阿菲，姐姐在等着你回来