没想过回去，也没想过眷恋，就是最近累了点，有点不像自己了。

以前你们觉得我内向，我外向，我闷骚，我也努力做了很多我以前从来不做的事情，我在地铁站唱歌，在大街上喊自己的心声，试着去搭讪从不认识的人，也试着去忘掉一个不愿意忘掉的人。

有一天，我发现这些都是毫无意义的事情，因为你都看不到我的改变，你只能看到被岁月逐渐消失殆尽的我的青春，还有烙下痘印的脸。

原来我们曾拥有的东西就是最好的，只是时间有些淘气，它让它们渐渐变得陈旧，变得破碎，变得不像原本的模样。

我知道你们一直想问我，我为什么会变得这样不尽人意，不近人情。我本不知道怎么样回答，只是在看不见时光的这段日子里，忽然想明白了很多。

忘记了是谁给我说的，说我这个人心太细，想问题会想很多，我想问题就是出在这里，因为一件事情还没有开始，我就开始想着它结束的时候会是什么样子，再去做打算。我会在乎很多细小的东西，比如你的想法，你的感情，和你的态度。这些不得不让我有所顾忌，所以我开始不愿意和朋友说话，你们觉得我慢慢疏远了你们，其实我只是在慢慢疏远我自己。

说来我觉得我挺会安慰自己的，这也算是我能存活到现在还没被孤单死的原因吧。

记得上初中的时候，因为一个女孩子和好多朋友闹了别扭，有的到现在还是一句话不说。后来渐渐变得孤单，我能一个人在球场打一下午球，也能在网吧对着单机游戏发呆一下午。你要说这是一种能力，我想很多人都像我一样拥有，后来这种情况愈演愈烈。到高中的时候稍有缓和，遇到了几个没心没肺的朋友，他们也曾像我一样掏心掏肺，我们肆无忌惮的讨论着公交上的狗男女，追着闹着游走在学校里，我们不畏风雨去打球，逃课上网，对自己喜欢的女孩子穷追猛打，请允许我不用死缠烂打这四个字，因为我们是爱，不是喜欢！

上大学的时间其实用心说，我挺快乐的，并不是说我自己一个人独立了，也不是去了我向往的城市，就单单的因为，我可以去用我的双手成就我的梦想。

自己打工也好，缠着我妈也罢，一年半的大学时光，迂回了几个城市，见了朋友，发小，女神。终于在上周，因为一些个人原因，我妈安慰我，给我买了我想要的单反，想想这么多年，爱你的呵护你的，也就是老妈了。情到深处，一句感谢不为过。

对了。关于周五森林公园的事情，快到回去的时候，培哥问我跑哪去了，我义正言辞的说，那天有个猴山，我跟猴子玩去了。其实就是这样的，我的说说里也写了，我逗逗它，它逗逗我，结果我走了，它没和我走，也没和我挥手，我就在想，畜生就是畜生，你把你身上所有的吃的给了它，它还是吃完喝完连头都不愿意回一下。但是我爱着畜生，打心底喜欢。

好了，就写这么多吧，有点文不对题，但是懂你的人不必多说，不懂你的人何必多说，对不对，曾老师要回来了，我可不想让他看见我这样的脸，我没哭，当然我也没笑，就是有点五味陈词。哦了。对对对，最后一句，老朋友，生日快乐。我可没弄丢你。

你忘了艾特她@夏微洛

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