两年来 就像很多吧友一样坚持的很辛苦 算了算我们见面的天数只有10天 现在我都不知道当初是怎么凭着那一种喜欢的不行的感觉一直走了那么久 我还可以走下去 我以为我高三他会陪着我 但是大学真的是个改变人的地方吧 以前所有憧憬的未来 在他那里都变得不现实了

其实我觉得错在我 当年是我主动告白 我耽误了他整个高中 他高考没考好 虽然不说 但心里一定是怨我的吧 如果当初我没有说 我们俩的未来都会更好 他会考更好的大学 不会被录取到B段去 我现在 也不会如此烦心的学不下去 整天闹心吧 我给他发短信说我后悔了 你后悔吗 他说我不后悔

同高三党~\(≥▽≤)/~

自他离开后 我就一直失眠 每天学习累的要死中午晚上这点可怜的休息时间还失眠真是要作死的节奏 刚开始特别恨他 为什么一下子反差这么大 为什么人可以变得这么快 真的是没有什么坚贞不渝的爱情吧 但是我不相信他是那种见异思迁的人 我同桌是个挺善解人意的男生 还安慰我说 没准他就是自己高考没考好所以不想耽误你高三学习 所以才想这样来刺激你学习的吧 我不知道 他什么都不说 偶尔的关心总让我感觉他还是在乎我的 可是我在中国的北边 他在中国的最南边 我对他现在的生活一无所知

所以我做出了一个决定 我想 如果明年六月高考结束报考的时候 我依然觉得我对他的喜欢一直都没有改变的话 我就会去他的那个城市 珠海 如果那时候 我真的觉得他不重要了 那我真的很谢谢他 谢谢他在那两年的时间里 曾经爱过我 曾经让我感到非常的开心幸福

忘掉他！

他对我来说真的很重要
我初三的时候认识的他 因为我们爸爸妈妈是好朋友 他回来过年 两家人一起吃饭的时候 饭桌上彼此一见钟情 这个词用的很微妙吧 挺他说话的时候就感觉非常欣赏他 他可以引起我注意的小动作 我也都能察觉到 当时就觉得 这人以后一定对我很重要 后来他就要了我q 后来每次我伤心难过都是他安慰我 给我讲道理 毫不夸张的说 遇到他之前我是个浑身带刺的女孩 很不受欢迎谁都看不起的那种 但是我被他慢慢改变了 变得会笑了 会很乐观的面对生活 他让我觉得生活很有希望 让我觉得有很多人爱着我重视着我 每次在我身边一个人都没有的时候 都是他 在不停地鼓励我 让我哭着哭着都能笑出来 这样一个人 真的就像我生活中的太阳一样 点亮了我对生命的所有热情 所以中考 我考上了我们这最好的高中最好的班 是他让我相信 我能变得很优秀 所以我也在一直努力 希望能实现我们希望得到的未来

现在他离开了 再也没有人像他那样懂我安慰我了 我现在学习的动力 除了为了我爸妈 就是为了未来能和他在一起哪怕再小的几率 昨天晚上给他发短信 写了删删了写 一直哭 枕头完全湿掉 后来一直到枕头完全干了都睡不着 今天爸爸还问我怎么眼睛肿了 爸爸一跟我提到他家 我就说你不要提起他了 但是爸爸跟我讨论志愿的时候 我却非常坚定的要考中山 我跟爸爸说 我不想让自己后悔 如果一辈子真的只有这么爱过这一个人的话我就要努力去追 我可以放下女孩子的骄傲啊什么的 我可以为你变得很优秀很体贴很阳光 我甚至为了他打了一整个高二的篮球 冬天最冷的时候 夏天最晒的时候 我顶着紫外线过敏的脸练投篮 想象他打球时候的侧脸 我做这一切并不是为了证明有多爱 只是不想让自己后悔 只是不甘心 那么爱 就那么错过去了

大狗狗 为什么要离开小猪猪呢 不知道这样小猪猪会很伤心很伤心的吗 小猪猪没有了狗狗笨的什么也不会了你都不管了吗

大狗狗 以前你最好的朋友就很反对异地恋 说不会有好结果的
那时候你那么坚定的跟我说 不会的 一定可以在一起的 永远都不会抛弃你的小猪猪的
可是现在你在哪里 我这里都地震了你都不管我的死活了吗 我好孤单啊

你还是很忙吧 加油啊 不要累到自己了

为了对方更优秀

我会像你希望的那样 温暖 向阳的生活 我会记住你对我的所有的好 去为你觉得不现实的那个未来而努力