黑头发吓白了1、发现朋友有一根白头发，我说:“我帮你拔了吧。”
她不让，说:“拔1根变10根。”
我问:“为什么？”
她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…”
2、一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。
小妖抓住唐僧交给大王。
大王问:“怎么有7个唐僧？”
小妖回:“大概是一个疗程吧！”
3、某甲在上课睡觉，被数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句，“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
4、乐友:“电脑上有一个部件可用来形容你。”
小编:“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”
乐友:“也不是。”
小编:“那是键盘？形容我任劳任怨。”
乐友:“都不是。”
小编:“那是什么啊？”
乐友:“是ＵＳＢ。”
5、我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，
睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹，陪老公睡会！”
英语老师瞬间抓狂！
6、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼:“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊:“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说:“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
7、这是汽车？不，这是前台！

8、丈夫看完儿子在QQ空间的日志后怒打妻子，
空间上面写着:“今日陈叔叔来我家玩。妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，
之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。”
妻子大怒骂儿子，儿子哭道:“爸爸，我把标点符号点错了！”
9、大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我:“昨晚上你做梦了吧？”
我:“厄……好像是梦见打仗了……”
女友:“梦见打日本鬼子了吧？”
我:“哎,对,好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友:“杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！”
我:“卧槽……”

小编吐槽：肯在你婚礼上酱紫表演的才叫真兄弟！~~另外，你今天的人品怎么样？关注每日一乐微信，回复“xxx人品”即可测人品，扫一扫右下角二维码即可关注。

妈妈说狼来了1、小时候，妈妈说:“狼来了。”
上学时，同学说:“老师来了。”
工作后，同事说:“老板来了。”
结婚后，朋友说:“你老婆来了。”
现在，情人说:“这个月没来。”
2、狗去院子里捉住了一只猫，
它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”
猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，
从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。
3、此屌丝醒来会怎么样？
4、弟弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。
到了办公室以后，弟弟说:“老师，这是我爷爷！”果断被揍。
老师边揍边说:“这是我爸！”
高潮是老爷子忙拉架，边拉边说:“别打了，我都收人小孩20块钱了……”
小编吐槽：小编上学那会至少50啊！
5、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。
正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说:“这是上个月借你的200块，还你。”
6、黑哥，你这是要闹哪样？
7、有一次我一哥们儿对他老婆说:“媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁有一劫。”
他媳妇说:“咋啦？坟让人刨了？”
8、昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。
这时车上的小侄子，突然大声喊道:“不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法！”
9、小编:“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
乐友:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

我终于笑了

楼主晚好
　　　　　　——　 ( ｀o′)凸

少侠好身手啊
1、有位女子为了等朋友上车，就用身体挡住地铁门，使地铁不能启动，
（地铁门跟电梯门一样，如果不关闭地铁就无法运行）
影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去，从后面一脚将该女子踹出车外.
少侠，真是好身手！
2、刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，
结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，
不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静...
姑娘，萍水相逢，你这是何必呢...
3、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”
我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。”
过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。”
过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。”
从此以后，他们就过上了幸福生活。
4、昨天大家聚会，期间聊到减肥，
我大哥是这么评价我大嫂：“天天下楼遛狗，遛了二个月，
人没见瘦，狗瘦了一圈，
现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……”
5、你放手呀、我就看看它们
6、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。
于是，其花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，
颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，
泼墨挥毫，郑重地写下一行字：“hello world.。”
7、一天宿舍一哥们和另一哥们在聊妹子
A君说：“B君身边没有妹子。”
B君鄙视地看着他，
然后说：“哥们身边的妹子能绕地球三圈”。
恰巧这时电话响了，然后B君忒骄傲的看了一下手机
说：“看，妹子来电话了。”
然后一脸自豪的样子接起来电话……
然后说：“喂…… 妈”。
所有人瞬间笑喷了。
8、我对佛说：愿我的父母亲永远健康快乐。
佛说：“不行只能有四天。”我说：“好，春天夏天秋天冬天。”
佛说：“不行，只能三天。”我说：“好，昨天今天明天。”
佛说：“不行不行，只能两天。”我说：“好，白天黑天。”
佛说“不行不行，就一天。”我说：“好。”
佛茫然的问到哪一天？我说：“每一天。”
佛哭了，说：“你的父母亲将会健康快乐每一天...”
小编吐槽：想不想把这个小美女带回家，可爱吗？小美女预定中哦，凡是顶的的同志未来将获得如此女儿（媳妇）一枚！嘿嘿 还等啥，都顶起来吧！另外，小编偷偷的告诉你，评论被赞10次，能置顶推荐哦！

翻了好久，终于找到了

新郎官傻眼了
1、教堂中正在举行婚礼，
教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的？”
小强:“玩什么好呢？”
小明:“去和新郎开个玩笑。”
小强:“开什么玩笑呢？”
小明:“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸!”
2、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣。
全场的宾朋感动的稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末 ！
3、这哥们要火啊！

4、本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。
有次看电视，他冒出一句:“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
于是我喜滋滋的问:“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”。
5、小编跑去算命:“大师我运气太差，做什么都不顺。”
大师:“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”
小编:“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
小编激动了:“你是说马上就要来了？”
大师严肃道:“哎，下辈子。”
6、我小时候不喜欢吃肉，偶尔吃一次方便面，
觉得太特么好吃了，希望以后长大了天天吃……
终于梦想成真了，才知道这个愿望真龌龊，
现在是经常忙的找不到北，看到方便面就想吐啊！
7、冬天看剧新造型，妈妈再也不用担心我冷了！

8、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，
蹦了两次后跟老板说:“吓死我了，不蹦了！”
结果老板说:“那不行，你给了那么多钱呢！”
老板说着就把她推下去了……推下去了……
9、今天打篮球中，朋友说:“我练腹肌去了。”
马上来另一个朋友大声叫到:“拉屎就拉屎，还特么装文艺……”

小编吐槽：这年头放屁不叫放屁，叫“拉风”！可是，哥们，像你如此拉风的，小编也是第一次见到哦！！！另外，更多爆笑段子，尽在每日一乐微信。扫一扫右下角二维码即可关注。

这就叫穷得瑟
1、今天刚发工资，我决定向哥们得瑟一下。
我:“今天发工资了，好激动啊！”
哥们:“发了多少啊？”
我:“发了9000多。”
哥们:“行啊，兄弟混的不错，我跟你混了。”
我:“5个月的工资，等的快疯了，你来吧。”
哥们彻底无语了...
2、本人中学生一枚，一日学校发新校服。
我们班有个身高170体重220的胖孩子定的特大号的衣服。
校服一发他就迫不及待的穿上了，
拉上拉链之后他高兴的说:“这是我第一个能拉上拉链的衣服。”
刚说完只听“砰”一声，衣服被他撑裂了...撑裂了...，我们都凌乱了。
3、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说:“我想尿尿。”
奶奶说:“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”
小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧！”
笑喷了一车人！
4、这哥们，你是有多爱方便面呢？

5、以前有一同学叫孙波，小伙子篮球打的那叫一个好。
可是体育老师找了几回，说什么他也不去校队。
大家就问:“为什么呀？”
他说:“队服上的名字，只印首字母缩写...”
6、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:“签退成功。”
某天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声:“大爷慢走，明天再来玩哦......”
7、市场上一群人在聊天。
卖菜的:“我家世代卖菜！”
屠夫:“我家世代卖肉！”
瓜档老板:“我家世代卖瓜！”
银器店老板:“我家世代卖……你们聊，我有事先走了……”
8、小编:“狗狗，让我摸摸你的坠子吧！”
狗狗:“别摸我！”

9、“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们呢？”
网友回复:“超市__ __！”~
小编吐槽：嘿嘿，昨天公主说的是啥？其实小编已经告诉你了，公主说的就是“啥”!公主没听清王子说的是啥，王子得再等5年啊!!!想知道今天这哥们开的超市叫什么吗？关注每日一乐微信，回复“超市”两个字，小编偷偷告诉你哦！扫一扫右下角二维码即可关注。

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两个学霸，两个学霸 。
考的high，考的high 。
一个没写名字，一个没填答题卡。
真痛快，真痛快！

喔哈哈哈哈。这并不可笑嘛