第一次跟她接吻的时候 快亲上的时候 她突然说等一下 我就纳闷了 她要干嘛 她从兜里拿出三个糖 就上好佳那种圆的 草莓苹果荔枝 她问我你挑一个 我指了一下那个荔枝的 然后问她干嘛? 她二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了 然后一把扯过我的脖子 我俩就接吻了 全程一股荔枝味 后来她跟我说 人生那么长 我没有自信能让你记住我 但是你既然喜欢吃荔枝味的糖 我只能让你记住 我和你接吻是荔枝味的 这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我 我和你接吻的味道 现在我俩分手了 每次吃荔枝味的东西都能想起她 家里固定有荔枝糖 想她了都会吃上一个 就像在跟她接吻 有机会想跟她说 人生那么长我可能要记着你一辈子了 可是我们已经分手了。——第 一次跟她ML的时候 快舔上的时候 她突然说等一下 我就纳闷了 她要干什么？ 她从厨房拿来了三种调味料 就是超市里的那种 碘盐 花生油 酱油 她问我你挑一个 我就指了瓶酱油 然后问她干嘛 她二话不说打开瓶盖就往B里涂 然后一把扯着我的头 我就开始舔了 全程一股酱油味 后来她跟我说 人生那么长 我没有自信让你记住我 以后你吃饭吃到酱油味时就能想起来我 现在每次吃饭都能吃到前女友B的味道。 你们不是矫情吗？！！！小清新吗？！！！来啊 来啊！！！

公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然 觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一 口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老 外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧 一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳” 就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽” 就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米 的乳房。 老师：（我晕）……这个不行……换一个。 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条 乳沟。 老师：（晕死）……不行……再换一个。 小明：……老师，我实在想不出来了。把我 的乳头都想破了。 老师：…… 小明又出现了…… 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就 向高位数去借。” 小明：“高位数不借怎么办？” 老师：“你出去..！ 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了 。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！ 老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一 个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。 班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。 小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。 老师：“你出去！” 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以 吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现 在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！” 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙 的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办 ？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什 么吗？ 小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前 最后一句话说的是什么。 老师很好奇，问他说什么。 小明：这草有毒..... 老师：你出去！真心笑了

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他 一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到 四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一 下，我现在向他道歉还来得及吗？

楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾 ，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿 破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛 很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有 的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么 样？”楚国人上前一下就将他捅死了：“就TM你事 多！”