至少 平静
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。

奇祸立至 危病莫医 进退两难 始终不利
从2010年1月23日 开始 至今 28天 每一天都似漂浮在云端 发生的一切始终不能跟我联系在一起，象个局外人一样看着事情起起落落 与我无关。
这是真的吗？呵呵 还是觉得很不可思议 三流韩剧里面的桥段怎么会发生在我身上～不过还好 始终是最坏情况里面最幸运的人。感恩 真诚的感恩
以前写过一份很恶心的简历，自认为优点是 能承受巨大压力，及面对突发事件时极强的应变处理能力。。现在看来 我并没有吹牛～

从毫无准备的时候拿到近乎与死刑判决书样的血液报告。血小板----3 茫然的听着医生一遍一遍的跟我说着问题的严重性，我很诧异，踏进医院门之前我好好的，只是有点低烧怎么转了一圈我就变成了需要一动不动躺在床上马上接受治疗的高危病人～到底什么是突发性血小板减少性紫癜？？ 医生说：现在！就不要走动了！坐下来打电话给家人！办住院手续～！ 当时我在想 我可以打给谁？
我可以把电话打给谁？
然后我决定 先去喝碗羊肉汤

今天 已经是1月23的66天后了～
这66天 中住了10天医院，生日前一天出院，血小板升到一万五，新年，跌，6千，3千。年初6，第二次住院8天 呵呵 医生给我下了猛药～果然很猛 血小板升到190 医生说 正常了 出院吧～
我以为是真的
5天后检查 66 又过五天 51 37 26 5
呵呵 很好 折腾了两个月 花了很多的钱 让一堆的亲人跟着担惊受怕 激素给我带来了一堆副作用 胖 昏厥 词不达意 不灵清 末梢神经损伤 然后他又给我转回原点来了~ 呵呵 这能算上是大起大落么～ 当我第一次第二次第三次 看着他降来将去的时候 也有想崩溃过 呵呵 咋能这样呢 凡事只再一再二 不能再三再四的丫 但当他真的第四第五次的降低时候 我也就麻木了 随便吧。。。

吃了很多的药 还止不住的往下降，我用自己的身体证明这些药吃了以后只有副作用 呵呵～然后 我决定 停掉他
换中医 加心情 慢慢调养吧
说真的我很感恩
22岁 一个月内 两次拿到病危通知书 其实这么年轻 经历生死，不是坏事，而且得到的都是正面积极的回应 我有很好的亲人 在这样的时期 给了我无微不至的照顾，其实我一直相信问题都是暂时的 我不会就此挂在这里 我相信我最终会好起来，而且 呵呵 好了以后我应该不会成为个坏人~经历过这些的人 能坏到哪里去呢～

这应该是我人生中心理最纯净的一个时期～呵呵 现在真的是心无杂念 真有点四大皆空的意思 我 在享受 这个“假期”
冥冥中的保佑 谢谢。。。

貌似我应该说点什么 但是 不知从何说起 也不知道该说什么 或许不是什么感想都需要文字的记录 时过境迁 忘的一干二净也不是什么坏事 不是说了嘛 快乐是过出来的 悲伤时写出来的 快乐是实实在在过出来的
有天晚上在河边散步 一阵风吹过 闭上眼 感觉像一下子回到了德阳 那是种很全面的感觉 当时的人 当时的状态 当时的喜怒哀乐 那种成就感 那种进退两难 呵呵 沉寂了两年的回忆一下子鲜活起来 离开后一直没再想起过 我以为我忘了 呵呵 原来很多东西 是不会忘记的 只是封存在记忆的大柜子里的某个抽屉里 不管过多久 拉开 它依然在里面 只不过 有可能会长毛毛 呵呵
躺着无聊的时候 也会想 以后到底会怎样 未来 充满幻想的一个词 从小算命的就说我命好 呵呵 好在哪儿丫？请佛祖明示。。。 未来 未来 未来

刚接了瑛子电话 她说 静静的翻遍脑袋 发现身边朋友很多 但是能无话不谈的已经没有一个了～我说 你要求太高了 我想找个能出门一起逛逛的都找不到 是啊 在这里没有一个朋友，每天能活动范围就是门前的小河沟，很想出去逛逛，但是 没有人能跟我一起去。身体有好转的迹象，反而让我忐忑起来。之前 不知道会怎样 索性什么都不管 随他去，盲目的乐观 把自己脱离出这个社会 卸下所有的社会角色 随心所欲 但是 突然的 觉得有可能要重新回归 就觉得 有很多难以面对的问题。比如 好了以后 我该干点什么 来养活自己 改善生活 就是传说中的 工作 事业 比如 我可以有一个家么 谁肯接纳这样一个我 承担这样一个我的一生 像个定时炸弹一样可能一个感冒 一次跌倒 都会让我倒进医院 进而挂掉小命 呵呵 想想 不用像常规女性一样伺候一家老小，做牛做马累死累活 莫非是上天的另一种眷顾？ 到底会怎样啊。。。还是一直都存在的那个想法 是不是有时光机？是不是可以直接转到五年后？

我想去有桃花 或者牡丹盛开的地方 惬意的眯起眼睛晒晒太阳，或许趟在刚刚拔尖的麦苗上 闻闻土地的味道，不止一次梦回小齐庄儿 记忆开始的地方 童年 大片的树林一群小孩孜孜不倦的摸知了 可以疯跑的田地 还有那条河人家说 记忆里的都是美好的 并且会越来越美好 或许哪天我真有机会回去 那个美丽的村庄真的已经像她们说的变成了一个破旧的没有年轻人的村庄了。但是 它对我来说 依然特殊 魂牵梦绕。只是 综上所述 没有那么个人 可以陪我完成一样～有时候我会斜着眼睛安慰自己 有什么丫 谁让我的朋友圈子不在这里呢 一个鬼都揪不出来也很正常～但真的想想 那我的朋友圈子中哪里？~城吗。。。她们吗？我已经离开了8年了 毕业后我满中国的跑着 在每个地方都超不过一年，认识的人 很多 很多 但哪些是朋友 是朋友 也远在千里之外～呵呵 这件事情告诉我们 要在一个地方从一而终 不然 是有可能孤独终老的～这应该也是我当初决定回来的一个原因 我不想再一个不属于自己的地方建立一切 然后再离开的时候让这一切都灰飞烟灭。

我一直都过着浓缩的生活，用水冲开一年可以当别人好几年用～呵呵 所以 就算以后真的要夹着尾巴做人 也不会觉得太遗憾 去过各种各样的地方 见过各种各样的人 做过各种各样的工作 22岁 骄傲 唯一遗憾的话 应该是没像她们一样 在20岁的时候生个孩子。呵呵

凉凉的风吹着我 我想我是开始恢复了貌似是从那种一碰就会碎的状态中解脱出来了，开始担忧以后 在想 既然命运是注定的 那我就该耐心的等待 想去乡下住段时间
现在 又是很久很久以后了～不知道该说些什么 怎么去概括刚刚过去的这两个月 我 命不该绝 遇到一个八十多岁隐居的老中医 老太太慈眉善目 八十高龄眼不花耳不聋、气色比我要好，换药的第二天 血小板居然从两千升到了一万八 这是第一次没有靠激素 自主的升起来，所有的人都觉得不可思议 然后 纠结的问题来了 之前一直吃另一个大夫的中药 一直没有升过但还算稳定 这个才一天 就升了一万八 问题来了 到底是哪个方子的功劳。。。于是意见分成了两方 一个是保守派 认为 是吃了久的这个方子开始发挥作用了～！中医本身就慢 哪有吃一天就有效果的～！另一方是冒险派 认为那药吃了一两个月了 要有效果早有效果了 就是新方子的功劳 真的是件很纠结的事情。。。最后 我选择这个老太太 因为 我觉得 在关键时候 还是~城人能救~城人

她 不负我等众望 第十天 去医院复查 在一堆化验单中找我的结果的时候 不由自主的看别人的数字 267 259 236 翻到我的单子的时候 47.。。心瞬间就凉凉的 跟老大对视一眼 突然楞回神来～！我的基数是18啊 短短十天居然升到了47～！呵呵 那刻 就想敲锣打鼓 放鞭炮 突然理解为什么有的医生墙上会挂很多的锦旗 有的时候的感激是没办法用语言 用钱来表达的 只能上升到荣誉的高度来感谢她的妙手回春 我问我姐 等我好了 我该送个什么样的锦旗给她？

我貌似看到了胜利的曙光 开始得瑟起来 我觉得 康复对我来说是指日可待 走出医院门 等不到出租车 我跟我姐说 走 咱坐公交回去 不用怕 我已经47了 碰一下也不会碎了 哈哈哈哈

好事 永远是多磨的 没来由的腹泻 然后数字直线下降 来回反复 或许是冥冥中的指引 当决定跨越千山万水去接受佛慈悲的时候 腹泻就又莫名其妙的停止了 于是 飞了三个小时 转了两趟大巴 来到了十万大山中的其中一座 灵阳禅寺 殊胜 佛慈悲 有那么一瞬间觉得心灵得到了净化与升华 这一场病 让很多以前注重的东西 变的不那么的重要 生活重归简单 的美好
老太太信誓旦旦的说 30付药 保准我能好起来 第70付了。。。那天 拿到28的单子的时候 第一次 真的崩溃了