昨日是清明节，我同我的先生去了荷叶县。刺骨的溪水穿过我厚厚的靴子传入脚心，毒辣的阳光裹着我的身躯，先生站在我的身侧紧紧揽着我的肩，闭上眼睛的那一刻我似乎又看见了那张再熟悉不过的笑脸。
耳边传来她百灵鸟一般清亮舒爽的呼喊，又听见她唤我，阮阮老师。

她的哥哥叫林程宇，今年二十二，大她三岁。她说，哥哥对她而言是比爸爸妈妈还要重要的存在，说完之后有些俏皮地吐了吐舌头说这是一个秘密。她自小顽皮，六岁那年失足落水，是九岁的哥哥不顾一切跳入水中将她救了起来，她自然是毫发无损的，可打那以后哥哥便落下了严重的后遗症，医生说是脑缺氧，有时或许会呼吸困难，可是十几年过去了，这病从来没有停止对哥哥的折磨。
她还说，哥哥从小就聪明，功课门门优秀，一直都是老师的掌中宝，而她却门门功课都很平常，爸妈经常因为这个数落她，拿哥哥的优秀同她的不优秀作对比，哥哥心疼她，便故意考不好，好让爸妈少骂她几顿。哥哥以为她不知道，可她不是傻子，她比谁都清楚哥哥有多疼她。
她考上大学的那年暑假哥哥对她说，哥明年就去A大找你，等着哥。然后他就真的没有食言的来了A大念研究生。
对于林程宇来说，林程洛已经成了他生命中的一部分。
我看着旁边讲的起劲又眼眶发红的林程洛心里同样有些发酸，得此兄长，倒真的是她的福气。
“老师，你鞋带开了呢。”她侧过她那张漂亮的脸对我说。
我才点点头俯下身子系鞋带。
我有些惊奇，这伞明明这么小，我蹲下去之后占据的面积便更大了，但我的身子竟然一点都没有湿，抬起头才发觉林程洛已经湿了半个身子。
我已经顾不得跟她说太多感激的话，只是赶忙直起身子将她揽住：“冷不冷？”
她却笑得没心没肺的：“不冷的！”
她越是没心没肺，我心里就越愧疚，伸出手帮她擦了擦她已经湿透的头发道：“回去喝点感冒冲剂，别着凉了。”
“恩，好。老师我没事的！我年纪轻，回去换身衣服就可以了，不会生病的。”边说还是边把伞往我这边倾。然后我又对自己陷入了深深的鄙夷，这么好的一个姑娘，我却因为她生得一副好容貌而自认为她性格不好，从来没有主动关心过她，从那时起我就决定往后的日子里要好好对她。
分别之际我拍了拍她的肩膀嘱咐她回去一定记得喝一包冲击，她傻傻地冲我点点头然后对我挥手再见。坐在公车上隔着被打上细雨的窗户看着外面模糊的街景，我的眼前不断浮现出那张美丽清秀的面孔，我觉得她真傻，傻的引人喜欢，这种比纸还纯洁素净的姑娘，幸好有她的哥哥保护着她，不然的话，真的是很让人担心。

第二日我醒来之后只觉头痛欲裂，看来这下是真的感冒了，昨天挂掉电话之后我特矫情地擦了擦眼泪就沉沉的睡过去了，没起来把未干的头发吹干，也没有吃药喝水。导致浑身乏力又头痛欲裂，我起床之后看着镜子里狼狈的自己突然有些想笑，阮素问，你也是个三十多岁的人了，怎么还狼狈邋遢的像个小孩子，还是那么不会照顾自己，还是那么不会生活，离开了周牧，你就什么都做不成。
不想挤公交，便奢侈地打了出租车，去到教室之后发现程洛意外的没有在看书，而是趴在书桌上小憩。想必是感冒又加重了，我有些不忍心叫醒她，可是今天要学习的课程又非常重要。我走到她的位置旁边摸了摸她的头，她似是惊醒了，抬起头揉了揉眼睛叫了一声老师。
我冲她笑了笑说，等上完课之后再好好休息。
她有些不好意思地点了点头说好。
下课之后我又像上次一样叫住了她。
她的脸色越发的苍白，上课的时候我发现她一直在擤鼻涕，但即便是这样依然丝毫没有削减她的美丽。
“程洛，有不明白的地方吗。“
我看得出来她一直在忍着困意听课，但我也是从学生过来的，很清楚这样根本就听不明白。
“没关系啦老师，我听您也感冒了，您还是早些回去休息吧，不用管我了，我回去问问舍友就好了。”
我话还没有来得及说出口，便看见从远处走来一个高挑俊逸的翩翩少年，就是上次我在车里见过的那个男孩子，林程洛的哥哥林程宇。
我也不好意思再打扰兄妹二人相处，于是拍拍她的肩膀叮嘱她好好休息便离开了。
回头看了看两个孩子远去的背影，不知怎地心底泛起了浓浓的酸水。
打那之后，我跟程洛就几乎再没有了什么交集，上课的时候我偶尔会看向她，但她总是盯着课本或者是大屏幕，从来没有主动看向过我。时间久了，我同她的关系似乎又回到了从前那般，所不同的是，我始终不会再像从前那样冷落她了。我想让她好。
后来又一次她去水房打水的时候我刚好下班准备坐车回家，她同我打了招呼，我便停下跟她唠了几句。那天是她舍友的生日，五月二十四日，她说打完水之后要一起去外面吃饭的。我怕天色太晚了她们几个女孩子外出不安全，就也没有多说，匆匆就告别了。
那一天我同周牧吵架了，原因我不想再多说，那是我结婚之后第一次同周牧吵架，我一直都清楚，我是一个爱耍小性子不懂隐忍的人，周牧每次都会迁就我包容我，可这次他没有，他将公文包狠狠地摔在地上说，我受够了。于是便夺门而去。
可是我不恨他，一点也不。
这么多年了，与其说他是我的爱人，倒不如说他更像我的兄长，处处容忍我，照顾我，从来不对我发脾气。我以前就对自己说过，如果有一天我跟周牧吵架了，那一定是我的错，就算不是我的错我也会当成我的错，因为我，欠他太多了。因为我从来没有把我的爱给过他。
那一天我哭了，哭的很凶。但不是气周牧，而是气我自己。我也不知道我到底是怎么了，在旁人的眼里，我已经拥有了最幸福的一切，可我却还是那样不知足。所以如果有一天如果我坠入深渊，那一定是我自己的罪过。

于是在课堂上我终于笑不出来了，按部就班地讲完我应该讲的，不苟言笑地离开。有的同学私下议论说我总算拿出当老师的威严来了，可只有我自己知道，我不是故意耍脸色给大家看，我是实在没有办法再笑出来。
我本以为我会一直这样下去，可林程洛在六月一日的午后叫住了我。
她的头发长了许多，已经快要到肩膀了，中长发的她比短发的她多了几分甜美，她的声音还是那样的清清亮亮，我一直觉得她应该去参加歌手大赛，一定引得黄莺出谷。
我问她怎么了，硬生生地扯出了一丝笑容，我虽看不到，但我知道一定很丑很僵硬。
“老师，生日快乐。”
身旁没有了周牧的陪伴，连我自己都忘记了，原来今天是我的生日。我从来没有想到过，有一天，我的生日会被我的学生记住。我接过她送我的保温杯，以及一幅装裱好的毛笔字。
她说。
“我每次……肚子都会很疼。不知道老师会不会跟我一样，当然我是希望不会啦，虽然现在是夏天，可是老师也要好好照顾自己，要记得喝热水。我没什么钱，就只买得起这个。还有这个，我小时候学过毛笔字，所以用毛笔字帮老师写了一首诗。老师，祝您生日快乐。”
我还记得，自从我同周牧结婚之后，每一次我过生日，他都会想方设法为我庆生，每一次我都能收到别出心裁的礼物。项链，手镯，手表，应有尽有。程洛的保温杯比起那些东西的价格是九牛一毛，可是此时此刻，我抱着程洛送我的保温杯，觉得那是我收到过最珍贵的礼物。
我初三那年来了例假，痛的在床上滚了一天一夜，从那以后，每月一痛成了家常便饭，我也已经慢慢习惯，后来我同周牧结婚了之后，周牧虽然知道，但也从没有提过要陪我看医生或是怎样，就连我自己都开始慢慢不在意。可是我没有想到，就算是这么失魂落魄的我，也还是有人会在意会关心的。
这个孩子，她为什么要这么关心我。
“你怎么会知道，我的生日？”
“老师你忘记啦，前些日子我去水房打水的时候你告诉我的呀。”
我记起来了，那日程洛的舍友过生日，不知怎么扯到了即将到来的六一，我便说我的儿童节那日就是我的生日，我还同她开玩笑说正因为这样所以越活越年轻。想不到她便因此记住了。
我看着她漂亮的梨涡，眼眶有些发胀。我很想抱抱她，而看着身旁往来的行人我终是忍住了。我的嘴不巧，尤其不会表达内心的感激。心里明明有千言万语想要说，到了嘴边却只有一句谢谢。
程洛那孩子，总是傻里傻气的，我不过说了一句谢谢，她就笑得像个得到了奖励的小孩子一样。
“怎么会有，这么傻的孩子……”我看着她的背影喃喃道，殊不知，我对这个孩子的感激，已经溢于言表了。
我终于能够发自内心的笑出来，虽然眼里似乎多了一些水汽。

周牧已经一个星期没有回家了。我试过给他打电话，可每一次皆是无法接通，我知道，这一次他是真的不想见我了。周末的时候我照常去了婆婆家接亮亮，我试图从婆婆的言语中得到一些周牧的消息，比方说，他过的好不好，可婆婆却是只字不提，我本来都已经想好了，即便是婆婆骂我打我我都不会反抗，因为那是我应得的，可婆婆对我却还是一如既往的好。我知道，是我负了周牧。
我只知道他是我的丈夫是，却忘记了他是一个男人，我可以因为心情不好而向他开火，却从未考虑过他作为一个男人整日忍受我莫名其妙怒火的尊严。
亮亮已经三岁了，再过一年我便会将他送去幼儿园，人人都说儿子像妈妈，而他跟周牧简直就是一个模子刻出来的。看着他，就像看着周牧一样，心里发堵。
这个年纪的小孩子总是很顽皮，尤其是男孩子，简直乱的我心烦意乱。终于，这个小家伙将程洛送我的杯子打碎了。
我当时很心疼，心疼的不是这个杯子，而是程洛对我的心意。所以尽管亮亮只有三岁，我还是冲他发火了，他坐在地上嚎啕大哭起来，我最终还是将他抱起来哄了哄。
我的儿子，你让我怎么面对程洛。
打那天过后，我就没有又重新用起了我的玻璃杯，但我上课的时候几乎没有拿出来过，我怕程洛会发现我不用了，会误会我不喜欢了。
可偏偏这个丫头心细的很，下课之后我装书时转过身子喝了一口水便被她发现了。她没有说什么，但我知道她看见了，她的神情很沮丧，垂下眼眸就要转身离开。
我心里一紧叫住了她。她没有说话，但还是勉强自己扯出了一丝笑容。
“程洛，老师不是不喜欢你的杯子，老师只是……”
“没关系的。”她笑着将我打断，“送给老师了，就是老师的东西了。老师用不用都没关系。”
每一次看到她清瘦的背影，我的心都如打翻了的沙漏一样，很快变得空空的。
程洛，老师真的很喜欢你送老师的礼物。老师常常在想，如果你能是老师的女儿就好了，你那么贴心，那么懂事，我从来没有见过像你这么好的学生。
程洛，你记得老师的生日，老师却从来没有问过你的生日，其实老师觉得很愧疚。
程洛，我作为长辈，从来都没有主动关心过你，反倒是作为晚辈的你总是给我温暖，让我觉得如今艰苦的日子没有那么难熬，而我却不能亲口对你说一句谢谢。
程洛，我明明有那么多话想要对你说，却一句都说不出口。

打那过后，程洛再也没有来上过我的课，前两节课我没有在意，只当做是这孩子在耍小脾气，然而到了第三次的时候，我倒也算不上生她的气，只是担心她若是再不来听课会知识会严重脱轨。
于是我拿起了点名册开始点名，依照我们学校的惯例，三次点名不来便取消考试资格。我只能用这种方式逼她来上课。
出乎我意料的是，程洛第二次点名之后，依然没有来上课。那一天只有程洛一个人没有来，一些嫉妒程洛的女生开始在下面怂恿我点名。我权当做没有听见，拿起书来便开始讲课。
我开始有些责怪这孩子不知轻重缓急，我承认杯子的事是我的错，但她怎么可以把私人感情带到学习里来，我作为老师，对她已经十分容忍，然而她却完全置身事外。
快要下课的时候突然雷声大作，原本亮白的天色瞬间被一团乌云笼罩，我暗自庆幸好在今天带伞来了。
下课之后这群孩子们依然像百米赛跑一样地冲刺出去，只有我一个人不缓不急地收拾着包。
然后，我在教室外面看见了林程洛。
我简直不敢相信，两个星期不见，她竟然消瘦的不成样子，黑眼圈重的像个熊猫，头发乱糟糟的，同两个星期之前的林程洛完全判若两人。
我本有一肚子话想问她，可是看到她现在这个样子，所有的责怪都说不出口。
“程洛……”
“阮老师，我看外边下雨了，担心您又忘记带伞……”她越说声音越低，最后彻底周遭变得一边寂静。我看了看她手中的伞，眼泪终是夺眶而出。
我知道，我对她的愧疚怕是这辈子都不会减轻了。
她一直在担心我，我却一直在冷落她。她一直在包容我，我却一直在责怪她。这个孩子，她不是我的女儿，却胜似我的女儿。
我再也顾不得身旁是否有来往的学生，一把抱住她，此时正值盛夏，她的身体却是发凉。我想要给她一些温暖，将她抱的更紧，她也伸手回抱着我，我今日穿着高跟鞋，还比她高出一点，能够将她抱在怀里，揉着她的发，抚着她的背，给她我所有的温暖。
我听得到旁人的议论，可我已经不愿在顾忌那么多，往日的我顾忌太多了，现在的我，只想好好疼疼这个小丫头。
程洛，我的好孩子。
“阮老师……”
我看不到她的脸，但是我听得出，她哭了。我不敢去问她的身上到底发生了什么，但是我知道，这件事情，一定让她很伤心，很难过。
“阮老师，我哥死了。”

暂时就这么多=v=估计周末之前会完结的！

不会是个悲剧吧，刚看开头，我以为那个学生死了呢！

我依然能够想起，那日下雨时程洛喜笑颜开地同我讲述她与哥哥的故事，谈及她的兄长，她总是笑的像个婴孩一样开心。两个雨天，她用两种神色描述着相同的人。
我突然想起了当年姥姥去世的时候，我同程洛一样，最爱的人不是自己的父母，我最爱的人是我的姥姥，姥姥会弯着她小小的眼睛笑着喊我囡儿，从我小学到高中，一直是姥姥接我上下学，对程洛而言，哥哥是生命中最重要的人，那么对我而言，我最重要的人便是姥姥。
那一日我将自己反锁在房间里哭了整整两天，没有吃饭，也没有去上课。
那种刻骨铭心之痛即便是现在想起，依然深觉撕心裂肺。
我看不到程洛的表情，甚至不忍心去看，我突然觉得我的力量是那样的渺小，除了一个迟来的拥抱，我竟然什么都给不了她，丝毫不能替她分担她的痛苦。
我没有再听到她抽泣的声音，约莫过了十几分钟，她松开抱着我的手，慢慢拉开与我的距离，已经完全看不出哭过的痕迹。
她说：“对不起啊阮老师，我不会再旷课了。对不起。”
她笑的很丑，丝毫没有一年半前我初见她时的样子，而我知道，变的不是她的样貌，而是她的内心。这个孩子，从来只想着为旁人着想，即便是到了现在，她失去了最亲密的人忍受着这世上极悲之事，她所考虑的依然是别人的感受。
这么笨的丫头，失去了哥哥的陪伴，她该怎么办。
那个时候我突然很害怕。我很怕她会撑不下去，我很想替她分担一些痛苦，哪怕只有一丝一毫。
“程洛。”
好似说什么话都变得多余，我再次轻轻地抱了她一下。她已经十分坚强，可她再怎么坚强，终究是一个刚刚成年没多久的小孩子，在沮丧难过的时候，总还是需要有人陪，有人安慰与鼓励的。
虽然我的力量很微茫，但是我想让她知道，在这个陌生的环境，没有爸妈的关怀，失去了哥哥陪伴，她还有我这个老师可以依靠。
而她却笑了起来：“老师，我没事的。我可是非常坚强的林程洛！”
她在尽力让自己的笑容看起来自然一些，而这一次笑的僵硬的却是我。我很难忍受这样压抑逼仄的气氛，我想要拉她一起去食堂陪她吃晚餐，她却说吃过了，她自己傻乎乎的，我可不傻，就算我傻也看得出她至少好几顿没有吃了，这才几天不见，瘦的都要脱线了。
不是我硬要勉强她，我知道人在失去亲人的时候会变得很脆弱，但再脆弱也是需要吃饭的。我灌了她几个小笼蒸包，又逼她喝了碗汤，她的气色这才好了一些。
我让她回家看看父母，她却说：“我妈不会想看到我的。哥哥的死讯是我妈告诉我的，我妈一边哭，一边说我是扫把星。说都是因为我我哥哥才会死。”

她说的风轻云淡，我甚至在她脸上看不到一丝的悲伤与委屈。我不知道程洛的母亲是怎样想的，儿子已然离开了她，难道她连唯一的女儿都不想要了吗。而且我相信，程宇去世，程洛的心痛不会比母亲少一星半点。程洛她，一边要面临着失去哥哥的痛苦，一边还要忍受着被母亲嫌弃的委屈。
她才十九岁，不该经历这么多的。
我想安慰她，却又不想觉得我是在可怜她，因为我知道，人越是在难过的时候，越是不需要别人的可怜，与其说一些冠冕堂皇的话，倒不如陪伴来的真实一点。
我想我不该沉浸在失去周牧的痛苦之中了，我并不是这个世界上最悲惨的人，我真正应该做的是给程洛一些温暖，做我身为老师应当为学生做的。
“好好爱惜自己的身体，好好的生活。就算是为了程宇，也要好好地活着。我想程宇最大的心愿，就是希望你能过得好。”
她有苦可以说，有泪也可以流。但就是别什么事儿都憋着，又不是钢铁人，哪儿来的那么强的忍受力，这样下去，迟早会崩溃的。
我不否认林程洛在我心里是不一样的。这种不一样从她问我是否要与她乘伞时便有了。别人对我好，哪怕只有一秒钟，我也会记一辈子。但我并不觉得我从那之后开始偏向她，我只不过觉得我以往对她太过冷淡，想尽力弥补，没有做过任何有违师德的事情。
那个周末周牧给我打了电话，他说素问，我们离婚吧。
我始终做不到如电视剧所演那般，风轻云淡地说好，他不是别人，他是周牧啊。况且我们两个的婚姻，牵扯到的不止我们两个人，还有我们的儿子亮亮。
所以一向要强的我再也强硬不下去了，我尽可能让我的语气听起来平和一些：“那儿子怎么办。”
“儿子给你，这样你也不会孤独。我每月会给你儿子的抚养费，你只要让我每周能接他回家一天让我妈看看他就好。”
周牧，是真的不愿再与我过下去了。他是真的要离开我了。
“我们非得这样吗？”
“素问，跟我在一起，你并不快乐。我不愿意用一张纸束缚住你。”

周牧消瘦了许多，一向爱干净的他长出了毛毛躁躁的胡须，我很清楚，那日我与他的争吵是造成我们的婚姻最终走向破裂的导火索，而非根本原因。他是个聪明的人，不会不知道我从来没有真正爱过他，能够支撑我与他走到今日的，不过是我对他的依赖与信任。
婚姻，未必需要太浓的情。
可我从来没想过，这样的我，只想到了自己不受委屈，却从没想过对他公不公平。
签过字之后他拥抱了我，只有在那一刻，就只有短短的那么一刻，我突然觉得我对他，并非没有爱。
看着他萧索的背影，我在心里默念了许多遍，愿以我十年寿命，换周牧半生幸福。
我也终于变成孤身一人了。
我给程洛打了个电话，不知怎地，听到她软绵绵声音的时候心里蓦地一暖。而我是真的相信，世界上真的有那么一种感情，即便没有相连的血脉，即便不同于男女之间的生死相许，依然弥足珍贵。
电话接通了之后，我听着她在另一头喊我阮老师，我却不知道该说些什么。我虽然总说她笨，但她比谁都会察言观色，许是在我的行为之中发现出了一些端倪，知道了我的不对劲，这丫头便主动提出要约我去书店。
她当真是比前些日子精神得多了，头发已经差不多长到可以绑一个短短的马尾，她穿着一件墨绿色的连衣裙，站在书店门口像重重山峦中浮现出的一朵小花。我撑着遮阳伞向她走去，这一段小小的路程我都可以发现有许多路过的行人路过那家书店时目光是一直盯着程洛的。
果然样貌出色的人无论到了哪里都会聚焦无数的目光。
她本应该什么都不缺的，可却比谁承受的都要多。
我拍了拍她的肩膀，她又没心没肺地冲我笑起来。能看到这样的林程洛真好。打起十二分精神的林程洛美极了，比油画上的少女还要好看得多。
林程洛很喜欢看文学相关的书，我问她高中的时候怎么没有选文科，她只对我说，很多时候不是喜欢什么就要选择什么，更多时候，远离往往是因为喜欢。
我拍拍她的脑袋瓜说她装深沉，她也不争辩，只是抱着一本《国学经典》看得津津有味，我看着她低头看书的样子，看着她精致的无懈可击的侧颜，同样身为女性的我心里竟也起了些嫉妒之意，当然，我的嫉妒与其她年轻女孩子对程洛的嫉妒是不同的，我又想起第二次点名之后的那次课，那几个女孩子对我的怂恿，更觉世态炎凉。大学从来就是一个染缸，你永远不会知道有谁当面对你阿谀奉承背地就将你推进地狱，林程洛为人做事素来低调，可想要落井下石的依然大有人在。

不靠近，只是害怕彼此受伤害。

楼主加油，我坐等啊啊啊