我好害怕啊

对现在的我来说，写字、写文章都变成一件特别难受的事，但又没办法不写，生活所迫，我写的所有东西全都是死的，狗屁不通，这就跟我没办法爱人一样，非常恐怖

想去热带雨林、想去乡村支教、甚至想去捡垃圾这些跟你说过的事从来没变过
我变得像我又不像我，特别乱，如果可以，我希望有生之年能跟你说说
温柔的话，调皮的话，憧憬的话，统统只跟你说

人一天天迷失在美梦与拖延里，想做的事总是轻易放弃，深爱的人总是刻意远离，按照自己的思想而活就是三观不正，做个所谓好人却反而难以快乐

写不出东西，这真是一件让人难过的事啊

我从来没有想过自己会过上现在的生活。
09年以前的我，最喜欢的笔名是笔城，
最喜欢的明星叫林志颖，
梦想是在大城市有一个自己的房子，房子不用多大，
但是要有很多的花花草草，连天花板都是绿茵茵的最好，
在客厅的旁边有一个特别特别小的隔间，里面放着电脑，
隔间没有门，有珠帘垂下来，
最好是粉红色的
有一个不大但是非常柔软的床，
一个非常喜欢的朋友。
12年以前的我，最喜欢的是什么我忘了，
梦想是一所稍微好点的大学，
谈一场轰轰烈烈的恋爱，
14年以前的我，思想太多了，
想认认真真摄影，想变得有价值，
去沿海城市，去知名报刊，
像书里面的人一样活着，
经历几段爱恨情仇，成为一名畅销书作家，
和他在一起，
16年的我，好像...没什么规划啊，
勉强活着罢了。

活着容易，活得有趣可太难了

宜室宜家

拍了那么多照片
好看的 不好看的
最喜欢的还是这张
以前不觉得好看
后来越看越喜欢
我这个人 很多缺点
不如不努力 坐享其成
爱推诿 脾气大 不知道怎么爱人…
太多太多了
但我确实对待每段恋情都很认真
事实上 你的离开对我打击非常大
不是三个月或五个月
是一年到两年
我至今记得我半年里睁眼闭眼都是眼泪
当然跟我本身玻璃心也有关系
不过从离开你以后
我变得自卑，没信心
直到现在
我都觉得自己没办成过什么事 凡事靠别人
认为自己空有抱负 实际不过社会米虫
假使你还记得一丁点关于我的东西
你应该知道我从前是很自负的
有种天下第一的优越感
所以我一直从心里感激
是你让我看清自己 没什么了不起
甚至 比别人能力更低
我这个人做事从不看长远利息
标准的只顾眼前
也是你让我第一次意识到自己
确实糟糕
你离开我的一两年里却影响太多的我自己
我从热衷交际变得热衷真心
只跟我认为对的人一起
我从喜欢暧昧变得专心一意
从以很多人喜欢
变得认真喜欢别人
这真的要由衷的感谢你
如果不是你 我还在坚持我的歇斯底里
坚持我的愚昧固执
我的暴脾气 不共情
我现在懂得理解和尊重
也知道自己普普通通的没什么好拽
虽然还是一点也不优秀
但确实成为了心理健康的样子
但我确实不知道该以什么态度回忆你
你确实让我变得更善良，更适合生活
也确实让我从那以后没那么容易快乐
在你刚走的一两年里，
我非常抑郁
整天思考自己的过错
变得懦弱 不敢和人打招呼
过了这么这么久
我才从那个泥坑里爬出来
我觉得身边每一个人都会离开我
啊，别提了
真的非常糟糕
所以我也不知道应该讨厌你呢
还是谢谢你
但我从没有对别人说起一句关于你的不好
在所有的描述里
我都是那个不懂事，无理取闹
让人讨厌甚至恶心的作女
我也拒绝听到任何你有关于对我的描述
我怕听到好，更怕听到不好
关于你，我画了句号
但我知道有个位置是你的
甚至可以说是最最爱
最最爱的过去式
我一直一直没有正式在心里跟你告别
但今天我画了句号
从今以后，我会把你锁进角落里
当然偶尔会想起
但永远不会再提。
过去的该告别了

现在想想，我们两个占用彼此的时间并不多，你以后打游戏会更安心，不用担心会接到我催魂一样的电话。
我还是特别不习惯，我再也不能每次下班边走路边打电话，不能跟你说我今天一天的生活。
没有人能让我分享一天的喜怒哀乐，也没人担心我晚上吃了什么。
在没有人陪我吐槽爱折腾的老板。
很难过，但要适应。
你需要一个更懂事的女孩，不是我。
很痛苦，但我知道我能熬过去。