“你把心空出来吧”
“他走的时候就已经空了啊”

“爱情到底是什么感觉我不知道”
“但是你靠近的时候我就好像有点感觉了”

“我想显得不一样 你就会注意到我了”
“可是我 也不能免俗”
“爱和咳嗽一样不能掩藏”

未时

还有多少时间我能付出给你的，我都会给。我只是怕，有一天我要给你，你会转眼就扔到不起眼的地方。我还以为你需要我，你只是懒得告诉我你已经得到的够多。

我终于能够和不完美的旧我握手言和。

徒儿，试试用古风写长文。

我决定用真实的不带矫饰的话来叙述我这十七年。
这十几年，我都过得平平，没有生过大病，没有叛逆期，没有离过家。那时还没有玩贴吧，也不知道自己想写东西。以前也会把允许关注关掉，怕自己粉丝很少会显得太逊。羡慕的是粉丝唯一关注的那些人，显得又郑重又厉害的样子。现在我已经不再在意这些了。
我总是经常不开心，其实想想也没有什么，只是不开心。注册了新id会开心，有人夸我会开心，可是这些我都不能和人说。我的朋友们，她们只会说：“怎么又是贴吧啊。”我的欢欣雀跃都会渐渐暗下来。
最大的孤独，就是你狂欢，你悲伤，也只有你一个人，他人无动于衷。
我很多时候都不会说话，表达能力非常烂，想了很久要说出来的话，别人早就转了话题。所以我只能听，这些事也都只能与我无关。

开始接触文字吧只是今年暑假的事情，想学古风也是那时候，但是因为不懂音律只能瞎写。现在我的师傅师娘教会了我很多东西，只是我仍然学艺不精，和师娘对词简直是给她毁贴。抱歉师娘。
想要用心做一件事的感觉，大概就是每天都收下一封远信，拿出来看看就开心。现在的我已经很少会觉得难过失意。
最失意的时候就是八月份，两个月间只出两次门，整天在家看闲书。闲书是我爸说的，其实我不觉得那算闲书。出门也只是一人，没有同学或者朋友。过得浑浑噩噩，每天早上起来都觉得又在重复昨天的生活。
就是这段时间，我认识了姚萌和沈嘉识。这两个人现在是我最好的朋友。亦是底线。是他们把我从浑浑噩噩里救出来的，他们就是我的光。
文笔很拙劣的我，也幻想过变成厉害的人，不费吹灰之力就能写出好文章。也有过很多梦，只是它们都离我很远了。
我没有远行过，在东南沿海的我有个爱听闽南语歌的爸爸和嘴硬心软的妈妈，还有一个永远不对付的妹妹。很多人问过我以后去哪儿上学。我都说我不走，就在这里。
“也要出去走走的啊。”
“还是会回来的。”
嗯我不想走，我想停留，我要用一辈子记住这座城市。

我一直都明白的事是，除了非常关心你的人，没有人会一个字一个字看你辛苦写出来的东西，所以他们也不懂你遭遇什么，又在意什么，放弃什么。没人懂。
也遇到过不喜欢你写的东西的人，还是礼貌地回复过去，笑一笑就当没看过。
“我写的东西我自己知道，好不好也有底。你不喜欢，我也还是那样。你的意见对我来说也不重要。”

晚

那时还不知道要讨人喜欢很难，要做到大家都满意很难，要笑也很难，哭更难，什么都捱着不说也难。
不知道有什么是不难的。以前只要别人说我这样不好，我就大刀阔斧地改成别的样子。
我只是觉得自己，做什么都要认真，要足够好。

隔一段时间就看看自己以前写的东西，有一句自己觉得不好就全部删掉。我真的，在这方面，显得太过笨拙且愚妄。会不经思考说出来的话，很容易就后悔了。
好像每一次和你吵架，“不然就不要和我一起了啊。”
还没来得及把话咽下去，就伤害到你。

卓卓