奇怪，怎么弄？

备忘录加留言贴

毕竟是我不好，我的错，下次少发言就好。
祸从口出，这句话我一天之内体会到两次，为什么不当一个哑巴？为什么跑去其他贴吧发言？吧规什么的好烦……
没有一次那么讨厌自己，讨厌对别人微笑的自己，讨厌自己得过且过地活着……讨厌这样的自己，一无是处、神经质、被人说成伸手党还坚持去发各种外交帖子，可是我不想让喜欢各类cp的你们有遗憾啊！说我伸手党我认了，你们谁没有依靠过别人？

被人打击一次一次一次又一次，是我太软弱，是我太单纯，是我太天真，我不该把生命看得太简单，把其他人看得很善良。
这世界好人就TM是傻子，所以只有傻子遵守所谓的规则，只有傻子会掏心掏肺地对你还无所谓你的怒气。

我讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌得快要疯了。讨厌世界讨厌生命因为我厌倦，讨厌开开心心无忧无虑的人因为我嫉妒，讨厌老实本分的好人因为我心疼。

同学说我看起来年纪大，妈妈说我老气，没有年轻人的朝气，是不是因为我没有喜欢的东西，心里面没有信仰呢？还是我想表现出一种温柔没有攻击性的姿态但是到头来东施效颦，适得其反呢？
如果是喜欢，我是明白的。但是信仰不一样，信仰应该是建立在崇拜之上，并远远超过偶像，像不可达到的神明一样，给人的心灵增添力量，如果按照我的理解，我是没有信仰的，没有一个人让我想顶礼膜拜，因为他们不是神，不够强大。我要找到我的信仰。
我真的觉得我想得足够多了——人的性格，人的情绪，人的一生和各种各样的意义，我追寻追寻却总是看不见意义的尽头——我活着为了什么？这个世界的存在有什么价值？为什么一天一天都要精疲力竭才能结束？
问题太多，答案太少。
我一直在想是不是该要个心理医生？

总是不想哭，总是在隐忍，忍着忍着到最后还是唏里哗啦（请允许我用这个词语敷衍），原因无非那么几个：自尊心受创，感到压力大。
我的自尊其实到了变态的境界，变态到我不允许人家在任何方面看轻我，也许这个应该叫做争强好胜，但我要说明一点，我对谁当第一没兴趣，爱谁当谁当，但是必须承认我也是优秀的。就这样变态，所以本身受不了。
还有我不喜欢人家说我是什么伸手党、抄袭之类的，伸手党如果连被忽视的求助都算那我不说什么……还有我从来没有抄袭。
压力什么的我真的承受不了多少，不想被逼着去竞争，甚至不喜欢人多的环境，比如现场的拔河比赛让我有缺氧的错觉，难受。

我很喜欢向人抱怨，比如和长辈之间的矛盾，在我看来贴吧里各种荒唐的事，当然是以我过于纤细的神经来判断的。
我一直问自己为什么要这样啊？别人也肯定遇到过这样的事情啊，何必斤斤计较作天作地……人家会感到你神烦无比，事后还自我厌恶，果然还是话越少越好。

暂时嗑叨这些……

啦啦，怎么样？我是不是人渣？

啊啊啊，已经不知道怎么样去为人生努力了，狠狠一拳打在沙堆里，反馈回来什么都没有，我继续打去～

0v0＊

以上，还有我最近的情绪不是很稳定，故作写文通知，请见置顶。

我好像太依赖网络了，暂时拉开一点距离，我活在现实。