今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。。不懂怎么歌。。。小孩一直哭，然后那个粑粑就想哄他，就把他抱手里玩抛高高，突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。。。

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......
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本人近视前天生日，老公有聚会回来晚了，睡到半夜发现旁边躺了个人知道他回来了，还在生气中遂转身背对他，结果这边还有一个人，一个惊吓一脚把老公踹床下去了。。。。。。。。哎你说你道歉就道歉买个那么大的熊干嘛......还给盖个毯子 ，不找踹嘛。。。。。

一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复，但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：对不起啊哥们儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！-I

前女友疑心病重,有次出差跟老板（男的）住一个标准间'洗澡完跟女友聊手机'个二货非要我拍照证明是跟男的住一起'我二二的答应了'偷偷转过手机角度给老板拍了张,手机闪光灯忘记关了'永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神

我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！

以前在一个小公司人少（15个人）但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的，一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛的跟大家说要散货了，结果前台mm不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，然后，然后跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！”
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去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”…听得人潸然泪下~
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坐公交车去找朋友玩，人挺多，LZ是坐着的，看糗百正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边MM的包，～～～割了小偷的JJ~~~ LZ正想来个英雄救美，谁知那MM把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：‘’给，偷吧！偷吧！”当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了～～～那妹子太给劲了，有没有？
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本人话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。“大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？”“大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？”“大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？”“大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？”“大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭子叫？”大夫各种黑线，终于怒了。“麻醉，给她来个局麻，打嘴上！”
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体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !。医生听见喊声急忙跑来，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了。。医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" 。。。。。。 然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢。。抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了。。
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大一苦逼军训生一枚，教官要求写军训感想，割吧 没有～～～有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐”，结果结果倒挂了20分钟。。。

今天lz在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。 问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。” 惊得lz目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……

今天更新完了 明日继续