朋友的遭遇：“昨晚我去唱K，喝的有点多，去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门，一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上！众人边笑边喊「生日快乐！」我心说不对呀，我处女座啊，生日过完啦！一边纳闷，一边听着众人的爆笑，一边往下抹奶油，抹着抹着众人不笑了，全抹干净后，整个包房都安静了。”
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我在理发店上班，老板还养狗，晚上有人来配泰迪，老板在店里忙，就叫老板娘把公泰迪带去配，过了伙回来老板娘说没配上，老板无意说了一句，你配就配不上，我每次都能配上，静了一秒钟，我们都笑了。。

今天参加婚宴，活动中发礼物的时候，司仪拿着一个大号的洋娃娃说，在场的朋友，有带自己的老婆或女朋友来的嘛，一大堆人举手，司仪说，恭喜你们不能拿走这个娃娃，司仪说那有带别人的女朋友或老婆来的吗，有勇气举手吗，GC来了，一个八九岁的小男孩高高的举起手，然后他指着他的妈妈，司仪说“好吧，怪我嘴拙，没表达清楚，妈妈也算别人的老婆，娃娃是你的了！”
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今天真是草蛋了，晚上吃饭，在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，咱瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱云云的，等咱反应过来身边已经围了一大群人。咱就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
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坐公交车上，旁边一女屌丝手机响半天她不接，于是我在我手机写 ：你手机响了，没想到她看到后对我说：你是哑巴吗？然后我又在手机上默默写：不是，我以为你是聋子。。。我是不是欠扁啊

庆放假，自己做饭……今天去超市买菜，打算买点猪肉。五花肉有两种，一种12元/斤，另一种15元/斤。正好有一大妈也买肉，她很好奇地问卖肉的师傅：这种为什么贵3块钱？卖肉师傅回答道：这是本地猪。大妈再道：有户口本吗？说完就转身离去，只留下卖肉的师傅和买肉的我久久未能平静。多么机智的大妈。
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鸵鸟咬了大象一口，撒腿就跑！大象急了，在后面穷追不舍！追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的藏了进去。不一会，服务员端出一盘烧鸡。大象一把将烧鸡按住，骂道：“小样，把脑袋插屁.眼儿里我就不认识你了？”

唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！唐僧惊问：“悟空，咋了？”悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?

幼儿园里，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了。小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿！小明跟妈妈说：“真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了

丈夫：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？ 妻子：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”

小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用［不要…不要…］来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！

物理自习课上，同学们都在做作业。 老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷 两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了， 冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块， 必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”
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小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，正在启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”全班哗然！