早晨我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：“做我女朋友好吗？”女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！” 我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧，小子！哥也只能帮你这么多了…

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，　　互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，　　我把那条微博删除了...

一妻子对火车站长说：火车对我们影响太大了，过的时候，床都震动。站长不信，妻子让他躺上去试试。于是站长就在她的床上躺下了。正巧这时丈夫回来了。丈夫大怒：你为什麽躺在我床上。站长慌了：我在等火车，信不信由你。

和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我 哭了。

一哥们去一家餐厅找厕所，跑到二楼，见门上写着“正在维修”，管他的，照样进去拉，拉完下楼，见所有人都躲在桌子下，问服务员：“这里怎么啦？”服务员：“刚才楼上掉下来一坨便便，砸在风扇上，幸好你不在场。"这哥们听了，红着脸走了

挽尊
bdhd://你说，我们最有默契；我说，害怕上天注定。

早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做.……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！

徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊……” …

动力何在？

大河向东流哇~调查兵团比个头啊！哎嘿哎嘿比个头啊~哎嘿哎嘿比个头啊~说走咱就走哇~围观兵长一米六啊！哎嘿哎嘿一米六啊~哎嘿哎嘿一米六啊~兵长拿刀一声吼哇~卧槽你们够没够啊！再看就削你颈肉啊！(卧槽你们够没够啊)(再看就削你颈肉啊)嘿 呀 利威尔呀 一米六的利威尔呀(嘿嘿呀 利威尔呀 一米六的利威尔呀)身高永远是好梗呀兵长不会再长高了永永远远一米六啊！！
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小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............

食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。。。