到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”

“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该单身”

切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

一定要好好珍惜眼前人，我对着镜子默默发誓。

室友打算搬出去，原因可能是我每天起床太早有吵到他，开玩笑，我每次可是轻手轻脚的去开音响的。

我妈总喜欢在我洗澡的时候每隔五分钟敲一次门问我还好吗，她担心我在浴缸里跳舞摔跤摔到昏迷不醒。拜托，谁会做那种事啊？自从上次我在马桶上转圈掉下来脑震荡之后已经很少跳舞了。

有个粉丝私信问我真实年龄多大，我说16；他再问你是处女吗？我说不是。然后他就狂轰乱炸：你们90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体，怎么跟爸妈交代。然后我直接把他拉黑了。我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。

有个年轻人闷闷不乐的走在路上。一个僧人见了便问他为什么不开心。年轻人说，自己奋斗了那么久，到现在还是穷光蛋。 僧人便说，你会穷么？你其实也是百万富翁。我用一百万买你的快乐你会卖么。我 用一百万买你的......“我愿意我愿意啊！ 诶，大师你别走啊！我愿意！”

早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮： “往后走！都往后走啊！那后面都没有人！” 这时旁边一MM 弱弱的问道： “大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见“他们”吗？

放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦？妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,写着：“是xxx的妈妈吗？不用担心,你儿子在我手上......在我手上......”

在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。司机吼道：“找死啊！”
女子回吼：“知道还刹车！”
司机无比凌乱，目送其潇洒的背影.....

刚地铁上听人讲的，说他们公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡， 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快！快！射！射了！”那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼 ：“别！拔出来！”。要不是我地铁到站，我真的很想知道这个事情后来怎么样了。

记得刚上大学那会儿学校组织做操，也忘了是第几套广播体操了，来了个身材超好，胸部特丰满的女老师来教大家，再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了。亮点来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟……“跳跃运动！”次奥，真tm齐！