水上的草木一一排列，它们互相并不顾望，顺势流去，人的痛苦是前面的浮草只是思念着后面的浮木，后面的水泡又想看看前面的浮沤。

直到那个你可以参加派队放松一下的周末，直到春夏与秋冬，直到你找到合适的人结婚，直到你死去而后重生。认定最美好的时光莫过于此时此刻的快乐，在此之前，不要等待。认定再没有一个更好的时间比当下更能使你快乐了。

或许明明花费了更多更重的能力去承受这样突 兀的消失，却也早已失掉了追究的意义。 时光最终教人清醒。 所谓人生，取决于，遇见谁。 某些人停留在年少的这头，而自己早已消失在时光 的那头。 物较人情长。 崇拜，来得比暗恋更辛苦。 随时可能离开。永远在路上。绝不会为任何风景作 长久驻足。像从不停顿的瞬间。 永远无法抵达。 感谢遇见你。I

《再见，尖嘴强夫》
每次都犹豫着该怎样为你落笔。
【午夜】
我从厚重的梦境中醒来，却不是 清晨，黑夜只有微弱鼻息，撑开的眼 皮又很快被袭来的睡意覆盖。我用手 肘撑着床板，防止重心不稳会再一次 倒下去。
这样的情况不止一次。
后来得出的大致时间是午夜12 点，浅尝辄止的睡眠每次都以一个撑 着床板立起身的姿势结束。也不知道 什么地方的纸张，被夜晚的风吹得呼 啦啦地响。十有八九。
听不清楚的声音，无从分辨那是 纸张还是树叶。
而听得清楚的、不需要分辨的声 音，是妈妈压低声音叫我。她走到我 的床边，欠身蹲下，又把一个盛着螃 蟹的大瓷碗端到我的面前。我被黑暗 蒙蔽了面容，所以通常只能听到她连 声说：“吃螃蟹了，你快吃一个。”
有时候蘸酱油。剩下的一部分， 挥手说“算了不吃了”。
“隔夜就不新鲜了。”妈妈补充 道。
那一段时间妈妈在水产公司上夜 班，她说每次下班之前，厂里都会有 些剩余的缺胳膊断腿的螃蟹，卖价特 别便宜，虽然死得半半残残，总归能 挑出一些好的来。最后她又说，这种 螃蟹隔了夜就要死，不能吃。
直到现在，我也不知道“特别便 宜”的具体价位。也许是放到市场上， 会让人萌生“全部买走”念头的惊爆价 格。
应该还是有些得意的。即使是在 午夜，我被唤起，迷迷糊糊睡眼朦胧 得什么也看不见就熟练地把螃蟹拼命 往嘴里塞，蘸不蘸酱油也无所谓，这 样的时候。
“真厉害。”
“占便宜啦。”
“好吃。”I

【少爷的唠嗑馆】上面那篇是ink上我很喜欢的一篇文，它的作者达潘也是我在最世里喜欢的为数不多的作者之一，以后可能不定时更一些文，有兴趣的亲们可以来看～

《宇宙》笛安
九个字，我已深思熟虑了一辈子，才造出这个句 子。“其实”说明这是个秘密；“还有”表示一个暧昧 的存在；“哥哥”就是哥哥，一个亲人的称呼，但是 放在这里，就有了八卦的气息。从童年起，我就在 想，若有一天，我有机会想人吐露这个秘密的时 候，我该怎样用最简洁、最精准，以及最煞有介事 的方式表达。最终我认为上面那个句子是最好的。 可是我终究没有机会说出来。 不对，我也说过两次。第一次是在青春期的时候告 诉我最好的女朋友，我深呼吸，再深呼吸，战战兢 兢地说出这让我心里重重发颤的九个字。但是由于 紧张，好好的句子被我断得乱七八糟：其实我， 还，有，一，个哥哥。我的朋友笑得前仰后 合：“什么意思，到底他是你爸的私生子，还是你 是你妈红杏出墙的结晶？”这种庸俗的联想让我顿 时丧失了描述一切事实的兴趣。I

第二次，我说给了启哲，那时侯我并不知道他会变 成我的未婚夫。我头痛欲裂，觉得身体悬浮在床的 上空，眼角不知为何残存着一滴眼泪，思维也变得 软绵绵水波荡漾。我说：“其实我，还有一个哥 哥。我可以介绍你认识他。他会来，等我睡着了他 一定会来。”启哲一点一滴地抚摩我的脸，他温柔 但是强硬地说：“臻臻，你醉了。” —1—那个名叫尼采的疯老头说的，当我凝望无底深渊 时，无底深渊也在回望我。其实我和哥哥之间，大 抵也是那么回事。他不愿意我向任何人提及他，他 甚至放过狠话说，若是我带着任何一个我熟悉的人 来看他，他就立刻消失，从此再也不让我找到他。 他总是放这种幼稚的狠话，我也只好装作被他的话 威胁到了。随着时间的推移，演技越来越逼真。没 有办法的，男人都是孩子，这是我十四岁那年，妈 妈郑重其事地告诉我的真理。I

通常是晚上，哥哥会来我这里。我的房子位于我们 这北方城市的正中央，二十一楼上的小小公寓。很 简单，但一个人住也够用了。当启哲留下过夜的时 候，哥哥就不会来，用不着我打电话给他告诉他今 天不方便，也用不着他发短信来问我他可不可以过 来，我们之间有种绝对不会出错的默契，根本不需 要通讯手段那类无聊的东西。我的冰箱里永远冻着 几瓶燕京纯生，我的茶几上永远会有一包拆了封的 红色万宝路——这些都不是启哲的爱好。有时候等 哥哥来了，我还会跑下楼去那就几家开门到凌晨两 点的小吃电去买点心和下酒菜。我不确定他是否知 道我在盼着他， 他坐在我客厅角落的地板上，背对着我。走廊上仅 剩的灯光正好从侧面打过来，把他的后背变成清晰 的阴影。他捏紧了空的啤酒罐，淡淡地说：“今天 你们那里又死了个病人，我路过的时候看见了。”I

我回答：“是。” “不是你给治死的？”他坏笑。他总是以为这种低级 的玩笑算是幽默 。 犹豫了片刻，我终于跟他说：“你有没有想过，哪 天跟我回去见见爸妈？你藏起来，偷偷看一眼就 好。” 他像是被啤酒呛到了，笑着说：“他们是你的爸 妈，和我有什么关系？” “不能那么说。”我自己都知道自己语气软弱。我本 来想说“其实他们很想念你”，但那不是事实，我的 父母快要把他忘记了，只有在非常特殊的情况下才 会偶尔提到他。比方说，我妈妈在牌桌上跟人闲 聊，牌搭子说起了自己的儿媳妇流产了。我妈妈会 说：“哎呀，真是作孽，那可要受罪了——我当年 怀臻臻之前怀过一个儿子，怀到四个月掉了——那 次差点要了我的命。”——在这样的场合，哥哥才 会被想起来。I

我曾经问过哥哥，到底是什么原因让他没能来到这 个世界上，他轻蔑地说：“因为我不稀罕，所以不 想来。” 电话就在这个时候响了，是启哲。启哲说：“你睡 着了对不对？响了这么多声才接电话。”他笑了， 我在楼下，我这就上来了。” 放下电话的时候，哥哥已经走了。 —2—哥哥总是在夜深的时候才会来找我。第一次看见他 的时候，大概是幼儿园的时候。那时候哥哥和我一 样，是个小孩子。有小孩子矮小的身材和稚嫩的嗓 音。由于是出现在夜里的关系，我没能看清楚地看 到他的脸。我都忘记他有没有自我介绍了，总之， 从我有记忆起我就知道他是谁，我就是知道。他每 次都会坐在我的小房间的窗台上，我从小床上正好 能望到他顽皮的、晃晃悠悠的腿。于是我就从被子 里爬起来，热情地邀请他分享我藏在床底下的零 食，还有小人书。I

他话不多，很多时候都是他听我唧唧喳喳地聒噪不 停，我跟他讨论孙悟空的七十二变到底包括多少种 东西——我已经学会从一数到一百了，孙悟空会变 成花，会变成树，会变成猪八戒，会变成牛魔王 ——可是我怎么觉得这样数下来，好像数到一百也 数不完的。我困惑地看着暗夜中哥哥的轮廓：“到 底是一百更大，还是七十二更大呢？”他托起了腮 帮子，他和我一样，觉得这个问题真的是伤人脑 筋。 隔壁大人房间里的灯亮了。哥哥轻轻地冲我挥了挥 手，然后打开窗子，就这样消失了，和浓重的夜色 融为一体——小时候，我们生活的城市还没有那些 醉生梦死的霓虹灯。I

然后我就“哇”地哭了，其实我并不想哭，只不过我 心里存了太多的疑问。比如我问什么不能像哥哥那 样，从那么高的地方跳下去却不会摔死；比如哥哥 到底是不是住在月亮上以及他到底能不能带着我到 月亮上去看看；比如我们还没有约定好哥哥下次什 么时候再来——当这些事情此起彼伏争先恐后地侵 略着我的大脑的时候，我除了哇哇大哭，就没有别 的方法来表示我的焦灼了。 妈妈抱起我，轻轻拍打着我的脊背：“妈妈知道， 臻臻做梦了——”奶奶若有所思地看着我说：“会不 会是看见什么了？小孩子的眼睛干净得很。”妈妈 不出声地笑笑，对这种农村来的老太太的迷信言论 表示无奈。I

一转眼，已经过去二十年。 我十一岁的时候，班上开始有一些女孩子不知为什 么，神神秘秘地去跟体育老师请假，那时候哥哥说 话的声音也在奇怪地变粗，有一次他还让我伸出手 去摸他脖子上那块凸出来的积木；十五岁的时候， 我喋喋不休地跟哥哥讲述着我明恋的电影明星和暗 恋的隔壁班男生，他从鼻子里轻轻发出“哼”的一声 以示嘲笑；十八岁那年夏天，我考上了医学院，也 经历了人生中第一次刻骨铭心的失恋。北方明朗的 夏夜，哥哥轻车熟路地从窗户进来，我们相伴了这 么多年，那是他头一回紧紧地拥抱我。哥哥的胸口 是凉的，不过不是那种没有生命迹象了冰凉。我流 着眼泪问他：“为什么曾经那么深刻地眷恋着的 人，明明还活着，却已经和我永别？他还不如死了 好，如果这样的诀别是自然力造成的，我想起他的 时候就还不至于这么难过。”哥哥说，他不懂这 些，他心里没有我们的贪嗔痴，只不过他和我是永 远不会诀别的。这点，我也坚信。I

✎﹏₯㎕﹍﹍
你若安好，备胎到老