新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”
　　经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”

今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！
　　二货感动了：真是中国好父亲！
　　但是，高潮来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！
　　　　------这世道的无常，注定抽风的人一身伤……～

因为周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，对着电梯口大吼一声:龟派气功！
　　动作标准参考七龙珠里的小悟空，然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任,护士长,以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我…
　　　　------我家的小小菲每天都在傲娇～

“司机大哥你这样不好吧？
　　我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊！你这样做生意也太缺心眼了吧！你信不信我报警！”
　　司机：“你傻啊！那是收音机！计价器是上面白色那个！”
　　“……”
　　　　------我家的小小菲每天都在傲娇～

本人小快递一枚！昨天送一份大闸蟹到客户处，很礼貌的打了个电话叫客户到楼下签份快递！客户说我现在到外地出差三五天回不来你拿去吃了吧不然坏掉了！
　　我心里那个高兴啊好人真多，晚上在家跟女友吃得正香经理凶猛的来了个电话你把大闸蟹送哪去了！
　　我翻出通话记录一看，我勒个爷！泥马拨错号了！！ 看着女友嘴咬蟹腿那傻愣表情！我果断打包！

一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。
　　美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
　　尼玛，还想不想让老娘理了。

老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？”
　　该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？”
　　该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”
【话说姐玩仙剑的时候一直记不住这个= =】

“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
　　“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”
　　“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”
　　“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家，然后我才知道我上当了”。

今儿遇见交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说，我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，200。
　　然后就要拘留我，问我车在哪，我说哥们儿走着来的，就是想试试你们这玩意儿灵不灵。

刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。
　　为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！
　　司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！
　　他一脚油门开走了！

今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
　　我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？
　　老爸：观音菩萨！
　　我：$%
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