喜欢镇楼的女孩 靓丽的温婉的微笑的

知道么这个吧的设定是情感吧 所以功利虚荣的东西都少来 一如置顶 宁静致远

我可爱吗

每次玩嗨了回来都不开心

我的自作聪明得不到发挥，我的愚笨得不到庇护，我的马虎无法侥幸，我的较真无法获救，我陷在一种「这也不行，那也不对」的别扭的尴尬的圈套中，你辜负了我的祷告但我仍且永远向你忏悔。

我心里明白，什么事也不会发生，什么变化也不会出现，无论什么事永远不会到来，这是一种非存在的畏惧，非生存的恐怖，非生命的不安，是我所有的细胞面对内在的分裂、弥散和化成粉末的生物的呐喊，是一种对于有伤体面的琐碎性和渺小性的畏惧。是一种对于自身所具有的和从外部威胁着我的暴力的恐怖。I

这天大雨多蚊，我和它一声不吭，仿佛在等待着一个重大事件——它康复或者膏肓。它依旧腹泻，呕吐，痉挛，啃咬我的手指。如果悲伤是安静的愤怒，那么无能为力就是一种疲惫的善良。它粗暴且痛的四肢挠伤细皮嫩肉的呵护，我的耐心流血了。而雨，从森林起步，途径山峦灯火，浇灌病菌和生命，终将定居海上。I

如果不独身自处，如果没有我的孤独，我将没有办法活下去。我不那么健谈，我生活的旁若无人，我对身边的人咀嚼爱情大快朵颐、津津乐道的派送幸福窍门嗤之以鼻，我不惮与任何人失之交臂，因此我看起来自私，冷酷，狂热，偏激，倒霉，不着边际。

我的悲剧就在于：任何一件事都半途而废，任何一段感情都没有明确结论。所有的运转，一旦开始便悬而不决。所有的行动都过早耗尽。一切突发奇想都在春药般的红晕，毛茸茸的大麻，色泽暗淡的罂粟里草率发芽。对生活的一切热情，就像发烧引起的一阵阵冷颤，冷颤引致梦魇中的一层鸡皮疙瘩。I

你对我说了很多，但不是我想听的。隔靴搔痒，或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生的。你若不打量我，我其实已经不介意自己的丑陋。就象你不暗示我你亏欠我太多，我根本不晓得我为你付出过什么。我只想生活得忘我，澎湃、自由而辽远，不愿去悔恨或结识谁，慢慢地有枯有荣。I

楼主继续加油啊