最近和她各种不稳定，我在努力。

能好好呆一天就呆 日子短经不起折腾 这句话还是我前前任给我说的

迩最近状态也不对，哎哎哎，讨厌这种不稳定的感觉。

另外我不会告诉我我知道那句日语是什么意思了。

我还好 最近 希望你一切都好

天知道我多想给自己放个假，来找迩诉我已经多到快要爆发的苦水。

可是我每天都好忙好忙，上大学比高中初中时候的压力都大，舞蹈老师像一个定时炸弹，一言一行都得在脑里过好多遍。今天右腿没下去，所以从下周一起我就得停课。

其实我偶尔也这样觉得 大学比高中辛苦 因为多的是突如其来的新的压力 当初考大学的时候一心只是考大学什么都不用想也不用管 不过现在不同了 你也很少打电话过来 我也没给你打过电话 以前一个人在成都遇到和她的事都会打电话给你说 况且 大家都会累也忙吧 你好好照顾自己多穿衣服I

我现在在上课 想我就给我说 我又变了 准备变成理想型那个样子 就是你晓得我给你看过图 不管是不是因为那些原因 再也没有要剪短发的意思 每天一点点在留长 你知道我会受不了这种感觉 还有 我给你说 上次在我们学校看到一只 背影和我之前一模一样 也是里面衬衫外面毛衣 卡其色的裤子勉起来 一双匡威 一个背包 我给身边的朋友说好像我之前 后来那一天心情都不太好 我是可以驾驭任何一种风格 不过我不喜欢 有时候想剪头发想到哭 但是没办法 日子就这样要一天一天的过 她也没有排斥或嫌弃的意思 毕竟她也回不去短发 我也回不去了 虽然 我们还是短发 但是 早就不是以前的我们了I

我觉得我又在开始走向堕落，其实我多想很努力，我也想好好对自己，但是好像是天生自虐型，莫名其妙。我爸妈又在说离婚的事，我们的家早该破裂，坚持到了今天真的我都觉得好神奇，但是妈妈还是给了他一次机会，半年，今年过年我应该不会回去，因为我觉得我好像没有家了。

那天爸妈的事让我哭了一个多小时，好久没哭过了，当时在宿舍，身边的人或许同情或许好奇都来问是怎么回事，但是该死的自尊心不允许我把这些家丑摊开来说，自己的伤口只能自己遮住它让它愈合，拿给别人看并得到安慰那是弱者，不是我。我想虽然我说的乱七八糟，但是迩肯定懂。

还有，我有想迩，对到迩说话莫得那么费力，我只需要说几句迩就可以懂，在迩面前我也莫得啥子可笑的自尊心，我会来见迩，看看迩的新形象。

小t，我最近过得真的不怎么样，膝盖也出问题了，但我没有告诉爸妈，他们自己的事情都太多，我不想再添麻烦。迩要好好照顾自己，好好学习。
小p

原谅迟到的我 上次有个同学问我现在在干嘛我说复读 当我告诉她我的年级 她说 乌龟 你是我们中混得最差的一个 我们都已经出身社会活着在读大学 管他好歹已经与高中告别 可你却还在高中 而且倒退了三年 我当时就楞了 是啊. 不管我以后是怎么样的状况 至少就如今而言我是最失败的。我天天跟着一群小孩子谈人生谈理想骂考试吐槽老师 。偶然一个夜晚宿舍的人都睡着之后我才开始想东想西 想过去想未来 我一次又一次的警告自己我已经玩儿不起了 可该死的惰性还是让我浪费了大把时间。I

以前刚上高中的时候浑浑噩噩天不怕地不怕 不知道高考为何物只知道这是我们必须经历的 于是混迹着生活 可等真真正正经历过后混到我这种地步再回头看看这三年才知道自己过得有多混帐。于是扬言自己做事从不后悔的我也开始反思 后悔。现在过得日子真心艰难 已经生锈很久不运作的大脑每天高强度的运转真心让我吃不消。前天听数学课的时候老师讲太快我越来越搞不懂越来越吃力初中的知识也因为太久衔接不上 我急得眼泪在眼眶里打转就差掉下来了 突然就觉得很委屈可又恨自己没用！ 周围的同学都抱怨老师讲太快高中的知识太慢的时候我更觉得自己可耻！我已是经历过得人却也跟他们一般甚至不如。可我……已经输不起了。I